E’ andata così: la malvestita ha fatto quattro vasche in centro, ed è stata sommersa da uno stormo di compari malvestite, tutte con i fuseaux attillati sul culotto. Poi ha visto “Uomini e Donne” e qualche corteggiatrice ignara, anche quella li aveva. Poi ha comprato “Glamour” “Cosmo” “Velvet” e compagnia, e anche lì, una o due paginette con le lodi dei fuseaux (leggings, li chiamano loro). Ed ecco il risultato: la femmina con il fisico meno adatto in assoluto ad indossare un paio di fuseaux - culo piatto, cosce cellulitiche e ginocchio grumoso - illuminata dalla nuova trovata modaiola, se ne compra un paio (1), li mette e se ne va in giro tutta fiera sculettando come fosse Keira Augustina.

Ha scelto, poi, una maglietta che credo reputasse incredibilmente fashionable (2): rosso fuoco con un popò di scritte a caratteri dorati (perdonatemi se non ho avuto la pazienza di starmele a leggere tutte, mi sembravano comunque una sequela di parole in Inglese senza senso, probabilmente reputate fiche dagli ideatori della maglia: yeah, star, love, style, ecc.), e delle strane decorazioni: due rettangolini di rete da fioraio incollati col vinavil al tessuto.
Sopra alla maglietta, una cintura (3) di pelle marrone alta trenta centimetri buoni, con fibbiazza dorata, e palle in rilievo imitazioni di smeraldi e topazi, talmente grosse che credo le abbia rubate ad un albero di natale.

Sotto ai fuseaux (modello classico a tre quarti, color grigio tuta da ginnastica), una strisciolina nuda con la pelle d’oca (4 - la vera malva non si cura del freddo), e sotto ancora un paio di stivali rigidi di pelle nera (5 - e il pendant? naaah!), con due strisce decorative una rossa e una bianca. Il cerchiolino grigio che interrompe le strisce era una specie di marchio (avete presente le mucche, no?) con un numero.

Per la pettinatura (6) ha pensato di farci un po’ la kidult (sempre ’ste maledette riviste di moda…), con i capelli tirati indietro sopra le orecchie, alla Serena del GF 4, da due mollettine tempestate di strass. I capelli, naturalmente, sono stati immersi per due ore nel catrame liquido. Di strass anche gli orecchini (7), talmente lunghi da arrivarle al seno.

Trucco sobrissimo (8): cipria coprente effetto bambolina, rossetto scarlatto, abbinato alle unghie lunghe laccate (9), ed eyeliner alla Gina Lollobrigida con svirgolo di due centimetri che finisce sulla tempia.

Per concludere in bellezza, l’ho incontrata fuori da un baracchino dei giornali, mentre il fidanzato palestrato e tarchiatello si comprava quattroruote, che sbavava di nascosto di fronte al calendario sexy di Beppe Convertini (10). Ma fra tutti gli strafighi che si possono trovare in edicola in questo periodo, doveva proprio scegliere il peggiore? Quel faccia-larga che s’atteggia da sosia di Tom Cruise, ma in realtà è un incrocio fra Massimo Giletti e il bambolotto di Bruno Vespa (oltre alla funzione “cago” e “piscio” c’è anche quella “premimi la pancia e sorriderò viscido”).

di Betty Moore
Collezione: semo bburini