A proposito di incredibili trasformazioni, pensavo: perché citare soltanto il caso di grandi star d’oltreoceano, quando persino la plebe malvestita è in grado di esibire trattamenti di corpo-ritocco tali (e mica da niente: eseguiti in molto meno tempo, e con mezzi ben più poveri e improvvisati) che, se si potesse mettere a confronto il prima e il dopo, verrebbe da pensare che queste malvestite qua, seppur poverelle, siano tutte in possesso del magico magico braccialetto di Emi. Seni che levitano e lievitano insieme, facce che cambiano colore, sederini che si stringono insodandosi, l’odore di carne bollita che diventa un fungo atomico di profumacci insopportabilmente dolciastri, e straccetti di Cenerentola che, bibidi bobidi bù, si trasformano in completi lustrinati sexyssimi all’ultima moda (va be’, insomma). E’ un processo di malvamorfosi misterioso e spesso taciuto, che però succede tutti i giorni, in tutte le case del reame.

Vedete qui a destra un esempio di plebea decisamente bruttina, età imprecisata fra i 25 e i 30. Ha appena finito di mangiare un bel sughetto di carne che teneva in freezer da sei mesi, e sta contemporaneamente bevendo un caffé e fumando la sigaretta del dopo pranzo, guardando assorta e incazzata (hanno appena accoppato l’attore che gli piaceva) una puntata di Cento Vetrine. Immaginatela in casa, gobba e strascicata, che ciabatta con sguardo arcigno eternamente assonnato e pesanti borse sotto gli occhi, i riccioli spettinati che stanno per esplodere, trattenuti a stento da un mollettone gigante (1) mezzo rugginoso, con indosso un vecchio golf (2), lamentandosi dello studio che non ci capisce niente e delle fave che si è dimenticata sul fuoco (suoi due argomenti principe), la t-shirt giallastra marca “ferramenta Rossi” (3), attraverso cui si intuiscono le forme di due tettine moscette e pendule, e le gambone moscette a stento trattenute dentro pantaloni (4) della Dimensione Danza, acquistati l’estate di un paio d’anni fa (che andavano tanto), e adesso usati come pezzo sotto del pigiama.

Nella mente della malvestita, però, questo stato di cose è ammissibile soltanto in circostanze di assoluto isolamento sociale (vale a dire, due terzi della sua vita), tappata dentro casa, e già soltanto la presenza di un ospite di bassa caratura (che ne so, un cugino di terzo grado) imporrebbe subito un certo grado di malvamorfosi. Se poi si tratta di fare una uscita serale con amiche e amici (la presenza del maschio, qualunque maschio sessualmente appetibile, necessariamente, richiede una buona malvamorfosi), allora conviene tenersi almeno il pomeriggio libero. Cassetti e mensoline si svuotano in un colpo di tutti i loro eleganti sopramobili (boccettine, tubini, spray e compagnia bella) e il bagno si trasforma immediatamente nel laboratorio inaccessibile di uno scienziato pazzo.

Ecco così che i capelli, spettinati e grumosi, a colpi di pettine spazzola phon, spuma e Soul Glo, diventano una cascata di ricci gommosi e scintillanti (1). Le tettine pendule sono amorevolmente raccolte, appiccicate e sostenute da un wonderbra rinforzato (2) con imbottitura in vero silicone (per provare l’ebbrezza della mastoplastica senza le noie del post-intervento), la schiena si raddrizza per mettere in mostra l’effetto wonderbra. I cambiamenti più stupefacenti, però, avvengono sul viso (3): il colorito palliduccio è sepolto da mani e mani di fondotinta, cipria e phard; le labbra bianche e screpolate sono rese morbide e voluminose da strati sovrapposti di matita, rossetto, gloss, polvere luccicosa e chi più ne ha più ne metta. C’è anche il correttore per le occhiaie, il mascara che promette ciglia tre volte più voluminose, matite nere di varia morbidezza a seconda della zona oculare dove vanno applicate, e quattro diverse tonalità di ombretto sfumate al limite del capolavoro da ocra scuro a bianco brillante, tutto un popò di roba per sottrarre quel buco nero di vacua idiozia allo sguardo, nel vano tentativo di dargli un barlume di profondità.

L’orrido piccolo bruco è lì lì per trasformarsi in malvafarfalla, pronta a lanciare segnali amorosi ai malvafarfalloni, ma non è finita. Il frutto di cotanta faticaccia dev’essere per forza inquadrato nel modo giusto , ed ecco allora venirle in aiuto gli anfratti meglio custoditi del suo armadio, da cui tirar fuori: la camicia militare (sapete, di quelle coi gradi finti sulle spalle) semitrasparente e - be’ certo - aperta sulla wonder-scollatura (2), luccichii vari atti ad abbagliare ed attirare il maschio burino provenienti da zone strategiche del corpo: la cintura sul ventre (5), un ciondolazzo breil di forma vulvica sulla scollatura, gli orecchini a cerchio (più tutto lo sbriluccichio di lucidalabbra, ombretti glitterosi e cipria alle perle di luce) sul viso. La minigonna jeans (4), con cuciture sfilacciate, le generose cosce fasciate in collant neri con tramatura a rete (6) e gli stivaloni neri (7) da ambasciatore texano in transilvania. La borsa con fantasia leopardata (8) e infine la sigaretta, la stessa triste sigaretta che, al tavolo della cucina, ti fa sembrare solo una triste e brutta casalinga con l’alito cattivo, ma che adesso invece, così sottile ed elegante tra le dita tese, con le tracce di rossetto che si stampano sul filtro e il fumo che esce voluttuoso dalla bocca e si perde nell’aria, dà a tutto un tocco di malvasensualità davvero impareggiabile.

di Betty Moore
Collezione: chiacchiericci vari, semo bburini