E’ tanto tempo che non dedico spazio ad una semo burini di quelle vere, dure e pure, e così oggi, finalmente, ho pensato di riscattarmi con questo esemplare dalla burinaggine doc, limpidissima, che ci propone un intero campionario dei malvestitismi necessari per ottenere un tale perfetto insieme di burinità a prima vista. Prendete nota:

La pelle, in un periodo come questo (in inverno si può facilmente supplire con ceroni e fondotinta), deve presentare una discreta abbronzatura color cuoio, elegantissima, per cui si consiglia una periodica esposizione ai raggi uvì (il disegno non rende, lo so, credetemi sulla parola); il viso truccato e incipriato nonostante l’abbronzatura, le labbra belle umidicce e gli occhi pesantemente marcati; se possibile, un qualche tatuaggio in luogo da esposizione (la #146 insegna), bene la parte alta del braccio (col tattoo che ci ruota intorno, tipo il classico filo spinato) e l’avambraccio (1 - in verticale, ideogrammico o una cavolata qualsiasi - in caratteri gotici però, oh! - buttata là a caso), meglio ancora il fondoschiena (una robetta finto tribale, che spunta dai pantaloni per metà e fa venir voglia di sapere cosa c’è più sotto: sensualissimo).

I capelli vanno tinti, niente storie. E non fate che vi presentate col vostro color non si sa bene cosa con cui mamma v’ha fatto. Basta comprarsi una tinta di quelle da discount che hanno il raffinato potere colorante di una scatola di crayola usati e colorarseli da sole in gabinetto. Il colore dipende, è quello che tira di più in quel preciso malva-momento storico: quindi, per dire, adesso opterei per un bel nero carbone inferno e assolutamente da evitare, per favore, il biondo pipì accecante che ormai se lo fanno solo le malvestite extracomunitarie (mai!). Ovviamente il punteggio di QM può giungere a livelli stratosferici grazie ad una buona acconciatura, come quella della nostra malva: i capelli tirati sulle tempie e stretti sulla cima da un bellissimo codino ad anello (2) che fa un po’ lottatore di sumo, un po’ olivia di braccio di ferro (capelli tirati e coda alta, ricordatevi, andate sul sicuro).

Ciò che si indossa, qualunque cosa sia, non importa come siete fatte, deve essere concepito e assemblato tenendo sempre a mente che la sola finalità del vestirsi è quella di mettere in mostra quanto più possibile le vostre grazie. Dunque scoprirsi e attillarsi sono le due parole chiave: scoprirsi e attillarsi. Guardate la nostra malva, intelligentissima, come reinterpreta alla luce di questi imperativi della burinità i fuseaux a metà polpaccio (3) di derivazione boho che vanno tanto di moda anche tra le meno burine: anziché abbinarli ad una gonnellina o ad un paio di pantaloncini, la nostra malva li burinizza con alcuni semplici accorgimenti, primo tra tutti l’uso in solitaria (così che possiamo ammirarne per bene cosce e culone), poi la presenza del cinturone di pelle nera lucida (4), e poi ancora l’abbinamento con un paio di stivaloni classici (5), mosci e a punta, anziché con le ballerine (che sarebbero state un elemento troppo minimal chic per una burina dura e pura, dunque da rigettare). Ugualmente la canottiera, cortissima (6 - lavorata a bustino con le stecche decorate in pizzo, e il reggiseno bianco con svirgoli neri che spunta dalla scollatura), rispetta il dogma burino della pancia scoperta (ah no, il piercing all’ombelico andava dieci anni fa, mo’ no).

Gli accessori, infine, sono fondamentali. Una burina è come una gazza ladra, è attirata da tutto ciò che luccica. Tipicamente burina per esempio è la mania dei ciondoli, etti ed etti di ciondolame vario (lo stesso dicasi, ovviamente, per il braccialume): la nostra malva in questo è scarsina, porta soltanto una piccola catenina con una M (7), quasi sicuramente l’iniziale del suo nome, che rappresenta benissimo quella deriva di egocentrismo adolescenziale che permane anche nella maturità, inguaribile, delle vere burine (iniziali o anche nomi per intero, su collane e bracciali, persino in camera da letto, con le lettere che fanno il trenino). Non dimentichiamo gli occhiali da sole (8), che devono essere ingombranti e iper vistosi: grossi e con montature ciclopiche, decorati di falso oro e falsi gioielli, il monogramma di marca stampato sopra, oppure come questa nostra povera malva, che si è comprata dall’ambulante un modello tarocco di chissà chi, con la montatura bianca e plasticosa, le lenti quadrate, un’imitazione di quelli boho (ancora!) che spopolano ovunque.

La sigaretta (9), l’ho già detto mille volte, come farebbe altrimenti la nostra malva a riempire il vuoto pneumatico della sua testa, come farebbe a comunicare all’esterno stati d’animo quali preoccupazione (sigaretta), nervosismo (sigaretta), noia (sigaretta), pensiero profondo (sigaretta), gioia (sigaretta), fine del viaggio in treno o in autobus o in metro (sigaretta), seduzione (sigaretta), aperitivo (sigaretta), dopo che l’avemo fatto in macchina (sigaretta) e mille altri (sigaretta): vorrete mica lasciarla così a far niente, con le mani in mano, in contemplazione del nulla?

di Betty Moore
Collezione: semo bburini