E se milano is burning non vi basta, m’è arrivata da poco questa bella descrizione di un malvatipo che uriel, l’autore, chiama pseudomenagger milanese. Ah, e leggetevi anche cos’ha scritto sul blackberry, che è molto divertente (cos’è il blackberry? questa cosa qui).

Lo pseudomenagger milanese si distingue per i seguenti orrori:

- Camicia presa dal merovingio di Matrix: collo rigido come il mogano, alto, cravatta dello stesso colore (meglio scuro) della camicia, ottenendo un magnifico effetto-becchino poiché sono le 10 antimeridiane.

- In alternativa c’è il modello gialloblu: camicia azzurra più cravatta gialla, che unita alle scarpe nere ti dà quel senso di “doublefas”: la cravatta del colore che dovrebbe (a quell’ora del giorno) avere la scarpa, la camicia chiara come dovrebbe essere il vestito di mattina, il vestito scuro di mattina, come se la suocera potesse morire da un momento all’altro.

- La corameria è random: solo un 40% azzecca le combinazioni, e quindi le scarpe nere sono circa dello stesso colore della cintura, tanto poi ci pensa un orologio waterproof, bulletbroof e acidproof in acciaio al molibdeno blindato (con il cronometro sportivo, of course) a rovinare il tutto. Nessuna camicia potrà mai contenere un simile Big Ben da polso, che trasforma il polsino in un vile ammasso di lamiere contorte.

- Tutti i bottoni sono nelle asole, anche perché d’estate senza guarnizioni uscirebbe del vapore dal collo.

- I gemelli da polsino, questi sconosciuti.

- La borsa da laptop è rigorosamente in pelle, ovvero è una borsa da medico. Si sente male una signora, lo chiamano, e si scopre che lui vende mozzarelle per la Galbani.

- La barba è fatta col rasoio elettrico, che funzionerebbe discretamente se usato la sera, quando la pelle è tesa. Usato al mattino, quando la pelle è gonfia, trasforma la barba in un pigmento grigio metallico che colora la pelle del viso. Dopo le 10.30 l’effetto rasatura è scomparso.

- Il capello più che ingelatinato è rinforzato col calcestruzzo. Il gel, unito al sebo della pelle, fa sì che la sera il nostro paramanager abbia dei chiodi neri piantati su una cute bianchiccia e lucida.

- Non può mancare, avvitato all’orecchio, un auricolare bluetooth, con il quale non può mancare di edurre tutto l’eurostar di quell’ordinativo di trentamilaeuro che la coop di casalecchio deve fargli, solo di mozzarelle.

di Betty Moore
Collezione: chiacchiericci vari, mailvestite, maschioni