Qualsiasi cosa prima o poi diventa oggetto di malvestitismo, anche quella cosa che, sul momento, può sembrare la più assolutamente incompatibile e lontana dalle tendenze malvestite in corso. E se l’attuale mania delle chiappone attillate non vi basta - ché pochi anni fa ci si sarebbe impiccate piuttosto che far sfoggio di un pezzettino soltanto di sederotto - beccatevi adesso questo improvviso e insensato successone che sembra riscuotere un colore che, be’, l’ultimo essere vivente ad averlo indossato non era neanche un essere vivente, era Marvin il marziano.

Il verde acceso. Oh, può darsi che sia io ad avere problemi di vista, ma sono un bel po’ di settimane che assisto al moltiplicarsi in strada di magliette, canottiere e gonnelline di questo colore qua, il verde acceso; e c’è una vetrinista pazza qui sotto casa mia che proprio la settimana scorsa s’è impegnata a rivestire tutti i manichini così, di verde acceso. Verde ovunque. Il verde tipo bandiera italiana, forse giusto un tantino più acido, una roba che per pendantizzarlo (a meno che non si decida per l’abbinamento bandiera mutilata, tutto verde e tutto bianco - ah, ma no, è l’arabia saudita!) anche la più esperta regina del pendant rischierebbe di sbroccare (verde e marrone? che bello, una piantina di basilico!).

Pensateci: cosa sarebbe accaduto ad una malvestita che si presentasse così come la nostra 273, appena appena l’anno scorso? Emarginazione, diléggio, il fidanzato che la lascia, la batteria del telefonino che si scarica, sassaiòle infuriate.

Hai voglia lei a difendersi, raccontando che invece è tutta roba d’avanguardia, che ha ricevuto in dono da una se stessa più vecchia d’un anno un catalogo di moda del futuro e che l’anno prossimo il verde acceso andrà alla grandissima, e che questa strana maglietta moscia e cascante aperta sul didietro (1 - legaccio ed elastico del reggiseno che la insalcicciano per benino) con una propaggine di moscezza che le casca tipo cappuccio jedi (2) sulle spalle diventerà il nonplusultra del malvestitismo, e che i leggings aperti col laccetto (3) sul polpaccio saranno popolarissimi e che le scarpe, be’ no sulle scarpe non avrebbero niente da ridire (4 - delle birkenstock infradito ornate a fiorelloni), forse neanche sulla borsa (5 - una dolce & gabbana di pelle e paglia, boh), ma in fondo che importa, sarebbe sufficiente comunque il solo colore verde acceso, a condannarla. Prendetela! Fermatela! Uccidetela!

ps a sinistra, sotto il conto alla rovescia, ho linkato un posticino in cui si parla del malvapride, quel poco che c’ho capito fino adesso: eventuali contributi e suggerimenti sono graditisssimi!

di Betty Moore
Collezione: regine del pendon't, semo bburini