Malvestita #278

Belle cosce!!
Tutt’uno con le caviglie!!
A livello patatina la gonna!!!
Maròòòò

primaaaaaa !!! mai successo!

Scusate ma non resisto..primaa!!!

…..e infatti….!!!

Se poi la propaggine è asportabile (che so, un’asola, del velcro) si può lavare solo quella!

ma cosa intendi per ascelle pezzate?

mmmmm…bavaglini ascellari…ma ci infili l’assorbente dentro così non si vede la pezzatura?

ps. per “ascelle pezzate” si intende quando hai la chiazzona di sudore sotto le ascelle ^_^

Vabbè, terza!!!
Belle le nappine da tenda della borsa, molto estiva poi ;))

Infatti Michela..sei seconda!! Perdonami!! ;-)

ma stava davvero in quella posa???’

Secondo me, q

esta malva ha utilizzato due sacchi verdi per la raccolta differenziata dell’ umido per farsi blusa e borsa.

ti perdono kimmi, ora mi sento buona guardando questa Malva… o meglio dovrei dire mi sento chiccosissima.

neanche una parole sulle orribili zeppe da bidella?

ascella pezzata altrimenti detta ascella commossa :D carina la gonnellina inguinale con coscioni stile loredana bertè……

Ma il fiore simil guru è traforato? Non sara un genialata per procurarsi un tatuaggio/abbronzato da esibire domenica a fregggene? (oddio 17°…porta male?)

No, non ci credo che era così in posa…

ohmygosh: mi hai fatto venire paura

ah, quella di prima ero io…

oddio i bavaglini sottoascellari! potrei morire dal ridereeeee!!!

uhm, e ho anche sbagliato a mettere il link del mio blog… oggi non è giornata.

scusate per il triplo commento…

@Maggie: sono offesissima. Sto lavorando come bidella part-time per i mesi estivi, alla mattina, ma queste orride zeppe non le porto.
:DDDD

Molti anni fa (30) erano in vendita sottoascelle di stoffa a interno impermeabile. In effetti poi si lavavano solo quelli……..

rouseau, a prescindere che non ci credo che stai lavorando come bidella part-time, effettivamente ho sbagliato a tirare in causa una categoria di lavoratori (?) come esempio di malvestitismo, prendo il tuo commento come correttivo!

Questa non è poi così male,peccato per i coscioni in bella vista!

ma come ci si può sentire a proprio agio in una minigonna giropassera e allo stesso tempo avere quelle cosce???
Io non capisco, mi dispiace…no no, proprio non ci riesco….non lo concepisco….mah

c’è da dire che bidella o meno le zeppe purtroppo sono ovunque…io non capisco anzichè slanciare la gamba vista la notevole altezza, creano l’effetto opposto….mah! sti deliri malvestiti!

@Maggie: e invece io amo questo sito proprio perché si può/deve essere politicamente scorretti.
P.S. Hai ragione, tecnicamente ci dovremmo chiamare assistenti scolastici.
Sto sostituendo l’ assistente scolastica della scuola (privata) dove ho fatto elementari e medie, che è in maternità da ieri. Di pomeriggio, non lavoro.

Sì Roseau hai ragione! Questo sito è fico perché è politicamente scorretto, vedere post sulle maglie ispirate alle icone della sinistra…ho riso io come una matta che ho sempre votato a sinistra…

io mi ricordo che alle elementari la nostra maestra (comunista) ce le faceva chiamare le ausiliarie, non le bidelle! assistenti scolastici non l’avevo mai sentito.

@Maggie: hai tutte le fortune. La mia maestra era una suora agostiniana. Una Figlia della Croce. Ordine post-rivoluzionario francese votato all’ assistenza e vocato al servilismo.
L’ hipocritally correct speech è di casa -mi ricordo ancora come scodinzolavano davanti ai genitori doviziosi e come trattavano con degnazione i comuni turnisti, come i miei, costretti a lasciargli la prole anche al pomeriggio.
Basti dire che le poche suore gentili dell’ ordine scompaiono presto, come suor Mainetti!!

HYPOCRITALLY, chiedo venia. (Si vede che le scuole private insegnano poco e male :D )

o mio dio rouseau, un ordine restauratore! i movilmenti controrivoluzionari sono sempre i peggiori! effettivamente e’ andata meglio a me! e suor mainetti, com’e’ che te saltata in mente?

@Maggie: mi è venuta in mente perché ha lavorato nella mia scuola fino al 1984, ossia fino all’ anno prima che la mia adorata maestrina non venisse a sostituirla.
P.S. Sono triste, molto triste perché Alberigo è morto e i Gesuiti se ne vanno da Parma, cedendo alla diocesi le loro proprietà.

Mediamente le mie ipoassistenti paradidattiche sono erano storpie (scusate il termine unhypocritically correct), sdentate e dedite al bottiglione (e/o fiasco e/o tavernello): è per questo che sono venuta su bella sana, ribelle e sinistrata. Roseau, mi raccomando, tieni alto il vessillo della Bidella Con Le Controgonadi, per il bene delle generazioni di domani!

ecco, se ne vanno sempre i migliori, pure i gesuiti adesso! che sono uno dei pochi ordini che si puo’ intelletuale e di sinistra! condivido la tua pena, rouseau! porella la suorina, faceva meglio se restava a parma! is, anche le mie di ausiliarie erano dei casi disperati! tutte obese, alcune alcolizzate la piu’ giovane, la martina, icona di malvestitismo anni ottanta, con orecchini e bracciali di plastica fuxia, capello bundesliga e jeans, non so neanche come definirli, avete presente quel blu varechinato? una roba che non si mai piu’ rivista nell’ europa occidentale oltre l’89! bevvai che riparla male della bidelle, tutti i miei buoni propositi e gli insegnamenti della maestra comunista…

A proposito di bidelle non potrei mai dimenticare la mitica “Marcella” ..per Natale noi della terza le facemmo pure un pensiero .heee altri tempi i giovani erano più altruisti..:D

Mamma mia… io mi ricordo ancora la bidella delle elementari, che mi rinchiuse nello stanzino/sottoscala per i primi due giorni di scuola, perchè non mi piaceva stare lì (orari da rispettare, preghiere da imparare, bambini da frequentare.. ero anticoformista, atea e sociopatica anche da piccola) e urlavo… ma quando mi ha fatto uscire il primo giorno l’ho presa a calci.. :-) sta stronza.

Alle elementari, una volta chiamai il bidello Paolo “bide’ Pa’”, per fare la spiritosina, ma lui lo riferì a mio nonno e mi presi uno sventolone.
Il fiore della malva pare una composizione di uova all’occhio di bue: al centro ovone d’oca ed esternamente ovetti di quaglia.

Pam. Pregavate? In una scuola statale?

Siminsen. Oh sì, alla mattina ci facevano dire la preghiera, almeno fino alle terza elementare, e poi tra i compiti c’era il racconto di quanto veniva fatto al catechismo e all’acr (peccato che dal catechismo il prete mi buttava fuori perchè facevo domande che lo mettavano in difficoltà). Inoltre ogni tanto ci portavano pure a messa.

Oddio Pam ma dove andavi a scuola lol. A me alle elementari han abbandonato in sala mensa perchè non volevo mangiare l’insalata. E io piuttosto che mangiarla son rimasta lì 2 ore, mentre i bambini facevano l’intervallo e le bidelle pulivano. All’asilo invece un ragazzetto aveva piegato un cucchiaio e siccome non veniva fuori il colpevole ci han fatti stare in piedi sugli sgabellini con le mani dietro la nuca fino a quando non avessimo detto chi era stato. o___O Odiavo l’asilo, quanto caspita l’odiavo.
Tornando IT, questa maglia è di una bruttezza incredibile.
Cheers!

Una scuola normale dei primi anni 80, monopolizzata dalle stesse maestre da almeno un ventennio. All’asilo non ci sono andata, non so se per fortuna o purtroppo.
Questa malva è favolosa, certo che poteva cercare un fiore verde da mettere in testa. Oddio, di velluto color carne avrebbe pendantizzato con la borsa per il tessuto e con il buco fiorato sul fianco per colore… che incubo.

All’inizio delle ore di religione sì, ricordo che alle elementari pregavamo, ma era una preghiera a settimana. Che domande facevi al prete?

In realtà niente di che, domande del tipo: ma quando dio ha creato Adamo ed eva le ha fatte discendere dalle scimmie o li ha fatti dal niente? L’evoluzionismo non era apprezzato nemmeno allora. Mi ricordo il primo giorno di scuola, quando mi hanno fatto entrare in classe sfinita e sfatta a forza di gridare e piangere la maestra ha detto: Rifacciamo la preghira tutti insieme, e io ho risposto che non la sapevo, lei si è scandalizzato e mi ha chiesto come parlavo con dio… e io: Non sapevo che dovevo parlarci.

noi alle elementari, pur essendo una scuola pubblica, pregavamo quattro volte al dì avendo una maestra che era stata per diventare monaca…oggi una delle bidelle (io le chiamo così perché mi rifiuto di denominarle personale ATA come gli autobus!)della mia scuola aveva un paio di Crocs azzurre!!!

…bè. Devo trarre qualche conclusione. Se l’elastico è di adamantio, la perforazione laterale sicuramente è frutto di un impatto fra la donna malvgliettata e uno sciame meteorico. Il calore sprigionato ha determinato l’accartocciamento molecolare totale globale, dal quale è nata la schifezza trifogliuta. La rosa ha dovuto soccombere. Prima in realtà l’insieme era uno zaino meravigliosamente sobrio, ma si sa, quando passa l’asteroide, non ci sono caxxi: la collisione produce effetti quantomeno inusitati. Alla luce di questa analisi risulta lampante che la gonna, prima dell’impatto, raggiungeva il malleolo della signorina. Ma se tutto ciò non bastasse a provare le mie congetture, guardate cosa ci ha in mano: un frammento ancora fumante di antimateria. Caspiterina. Se fossi Hellboy magari un pensierino sulla ragassa ce lo farei. Ma siccome la mia ragassa già ce l’ho, lascio il campo libero agli altri.

perché gli ultimi commenti vengono in neretto?

Is! La tua ipotesi spiega anche lo stravolgimento delle zeppe, con quella forma che sembra un misto tra calzatura da attore da cothurnata e giglio dorato da damina cinese dei secoli passati (beh neanche tanti, sono andati di moda fino a Mao). Geniale!

Pam. Mmm…non tutti sono Don Milani, tant’è.
Kaori Natsu. Il bambino era Uri Geller e le maestre facevano parte del CICAP.
Francophone: io faccio di peggio. Li faccio respirare come nell’antiginnastica della Bertherat.
ls. urca, che effetto! Ma questi meteoriti non possono far niente per quel c******e di Gabbana in auto con quell’essere?

Francophone. È colpa mia, penso. Il tasto con “maggiore” e” minore” funziona quando vuole lui da un po’ di tempo, ma può essere pure che abbia sbagliato a digitare. Sorry.

Siminsen. Forse non era colpa tua.. ho ricaricato ed è tornato tutto normale.

Oltretutto: Gabbana in realtà avrebbe volentieri tirato su tutti e quattro gli autostoppisti (anch’io, a dire la verità), ma la signorina ha minacciato: “se ti azzardi anche solo a rallentare ti macchio irrimediabilmente la camicia con il riso al nero di seppia”. Alché Gabb ha preferito cambiare idea. Che pirla!

@Sim: il meteorite no, ma papa Ratzinger sì. Oggi ha detto che persino un sorpasso azzardato è peccato.
@Pam: beh, anche il cardinale Schoenborn, ch’è una porpora sopraffina, non è d’accordo con l’evoluzionismo. Prospetta l’ipotesi del “disegno intelligente”.
E’ di oggi l’annullamento di una mostra, a Bologna, il cui titolo aveva a che fare col liquido seminale e con Maria Vergine. Ora, quando ci fu il l’allora cardinale Ratzinger (prefetto della Congregazione per la Dottrina della Fede) che disse (cito testualmente) “essere interessante il risultato dell’ esame ematologico sulla Madonnina di gesso di Civitavecchia. Sangue maschile, a motivo del riferimento cristologico. Infatti, se Maria non può essere compresa staccata da Gesù, che rappresenta il principio del suo essere e della sua missione nella storia della salvezza, anche le manifestazioni mariani non possono essere capite che in prospettiva cristologica.” , nessuno celebrò messe riparatrici o scomunicò i detentori della statuina.
Come al solito, quod licet Iovi non licet bovi.

eeeeeh, pam, che ti credi, c’è una povera sgobbona che zitta zitta segue nell’ombra la sbadata simmy e le raccoglie le bricioline :-)

Ero io la seppia! lo sapevo. Recidiva! Scusa, Betty-Pollicino, e grazie tante del tuo intervento…chiarificatore!

Sim-Seppiolina. Più che chiarificatore io conierei il termine “sgrassettante” :-)
Is. Questa faccenda del disegno intelligente non mi va giù, magari ci può essere un disegno, ma intelligente è una parola inflazionata da usare con estrema cautela. Tsè (restando nel piccolo per sdrammatizzare ma con la consapevolezza che i problemi sono ben altri) allora perchè esistono persone come il mio capo, o come i suoi tre leccapiedi, o come l’uomo che non si lava? E le zanzare, che scopo hanno? oltre ovviamente a restare incastrate nell’ambra durante la pennichella, sazie di sangue di dinosauro, per poter essere usate nella creazione di Jurassic Park.

Chiedo scusa, il commento sul disegno intelligente era di Roseau. Posso giustificarmi dicendo che stavo leggendo/scrivendo al buio e sul pc che sto usando la tastiera non è retroilluminata, e che non ho gli occhiali?

Pam. Ahah! Il tuo capo frutto di un disegno deficiente! Però, se non ci fossero le rotture, non si capirebbe quanto è bello vivere in pace. Ma la cellulite, quella non so che scopo abbia.

Beh… e i baffi di mia nonna che scopo hanno?
Ah… il mio capo è un deficiente e basta, ma in questo incontro di boxe che è il mio lavoro ultimamente, ha scoperto il fianco, quindi domani lo metto alle corde, con calma e freddezza, e gli massacro, solo figurativamente parlando purtroppo, qualche organo interno.

@Pam: sono onorata di essere scambiata per Is :)
I vertici della Chiesa, quando non possono arrendersi all’ evidenza scientifica che ne metterebbe in discussione i loro presupposti ontologici e morali, si arroccano su posizioni sovrannaturali o francamente fantastiche. E tirano in ballo il riferimento cristologico e il disegno intelligente.
@:Tutte/i :’Notte a tutti, che è tardi per tediarvi ancora con questi discorsi, che sono la mia fissa.

roseau. IL GRANDE RATZINGER
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!

Trema,
Il regno delle Tenebre del Male
Dalla Fortezza di San Pietro arriva
Con i pugni teologici
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa

Tuona
Si scaglia dal sagrato contro il male
Se sei il nemico prega e’ gia’ finita
La Chiesa batte i denti, c’e’
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (pater noster!)
Ratzinga, Paapaaaa (ostia di fuoco!)

Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se’
Non conosce la paura ne’ za italiano ke koz’e’
Lotta, cade, si rialza, sempre vincera’
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (rosario atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama del diavolo!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)

Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!

Forte,
Con uno sguardo spacca in due il conclave
Dagli occhi sputa fuori salmi gamma
Non c’e’ chi e’ forte piu’ di te
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa

Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se’
Non conosce la paura ne’ ne’ za italiano ke koz’e’
Se hai bisogno puoi invocarlo, con la bibbia apparirà
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (bombe gnostiche!)
Ratzinga, Paapaaaa (luce divina!)
Ratzinga, Paapaaaa (spada teologica!)
Ratzinga, Paapaaaa (sermone perforante!)
Ratzinga, Paapaaaa (incenso atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (pugno teologico!)
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga, Paapaaaa (ora pronobis!)
Ratzinga, Paapaaaa (acqua santa!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama diabolica!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio rosario!)

Puonanotte!

Pam. P. S.: Stendilo! :)

Siminsen FAVOLOSA! Me la sono canticchiata leggendola..

Siminsen Ci provo. e anche se non vincerò la guerra, come minimo lo sputtanerò davanti al suo capo. Eh Eh!! Vendetta sarà compiuta!

Buonanotte a tutte/i.

Pam. Meglio di Wagner in “Apocalypse Now”! ;)

Roseau, effettivamente mi faceva strano sentirmi parlare di “disegno intelligente” dopo la mia tirata sciocchina su meteoriti e antimateria. Il piacere di essere confusa con te è tutto mio!
Buona giornata, ragazze e protobidelle. Oggi, in prospettiva rigorosamente hellboylogica (giacché in questi giorni io posso essere interpretata come emanazione di Hellboy, solo più cattiva), sarà lunga e schifosa anche per me. Sapere che manca poco alla malvaepifania è una delle poche cose che mi permettono di resistere.

ok, che mi _permette_, non permettono. Bè, baci!

ah ah! troppo belli i bavaglini ascellari.
e anche la minigonna che espone bei pezzi di carne nn è male,eh!:D

Sento l’afrore fino a qui…

Oddio! mi sono accorta adesso che la maglietta dietro è aperta, o comunque ha un buco. E lei gira con la borsa di velluto appoggiata direttamente alla schiena con il caldo e l’umidità che ci sono… altro che bavaglini ascellari, è per quello che la rosa è marcita.

eleastico+ aspirine hahahahahah niente di più vero….io direi che anche il cerchietto a volte non scherza…

Neanche un accenno ai cotechini che sbucano dalla minigonna jeans??? Betty mi stupisco di te! ;)

io ADORO le zeppe. sarò bidella nell’animo?

Ciao Betty! Scrivo per la prima volta, ma ti seguo da tempo! La nonna-in-salamoia è fantastico!

Ho conosciuto questo sito troppo tardi, accidenti!!! Altrimenti avrei potuto contribuire studiando “il nemico” dall’interno.
Dopo aver lavorato per un intero anno all’interno della sede di Guru (ma non come loro dipendente, grazie al cielo), posso dire di avere conosciuto tutto il peggio del malvestitismo disegnato e indossato, Cambi in primis.
Sono diventata allergica a quello schifo di fiore.

Ho visto la stessa maglietta alla bancarella dei cinesi! ORRENDA

Il fiore di Guru ha sei petali, è contro natura, lo dice il Codice Da Vinci. Ecco perchè la sua visione risveglia in noi un rifiuto viscerale!
(in natura, i petali sono in numero dispari……la rosa selvatica ne ha cinque.)

Finalmente ho capito: quei cosi sono le ali di un assorbente con le ali per mutande ascellari. Non si spiega altrimenti. Ecco, ancora una volta la Scienza ha trionfato dimostrando che per ogni fenomeno, anche il più stravagante, esiste una spiegazione razionale.
Per festeggiare beccatevi questa cosciona apocalittica http://i27.photobucket.com/albums/c169/celebrities_fun/beyonce_knowles_06.jpg

Michela. Non è esatto. Le Cruciferae, per esempio come dice il loro nome (in latino “portatrici di croci”) hanno fiori con quattro petali. Per i profani, parliamo di cavoli, rucola, ruchetta e rapastrelle.

burrose ciambellosità?? BHUHAHAHAHAHAHAHA XD XD XD XD XD
Come sempre, grande Betty =)

Miii… io ne ho visto di peggio … due taglie in più con jeans a vitqa bassa e top scollato … peggio di “the Ring” !!!!!!!!!!!!!!!
M l’ANORESSIA!

no no il toppino nn è della guru ma era un must l’anno scorso tra le bancarelle cinesi o dei burini ke “aho qua c’ho tutta roba italiana!” ma dove sull’ etichetta salta all’ okkio un fantastico MADE IN CHINA!!!!!!