Taglio con un certo turbamento il nastro di inaugurazione - oppure, se preferite, mi spacco in testa una bottiglia di champagne - e do così il via alla infuocata tre giorni del primo, glorioso, abominevole, deplorevolissimo, l’apocalisse dell’orgoglio malvestito, l’evento più temuto, il cui nome è già destinato nei futuri sussidiari delle scuole elementari accanto a quelli cubitali di Charles Manson e Roberto Cavalli: insomma, il nostro primo malvapride.

Che cos’è il malvapride? Come dicevo in questo post qua (la genesi dell’idea, made in Camilla: qui) si tratta di una tregiorni di malvaouting, da praticare attraverso il venerabile sacramento della confessione verbale (”descrizione particolareggiatissima del malvaobbrobrio”, secondo le parole di ls), corredata - se ce la fate - da immagini (foto e/o disegni): il tutto da svolgersi nello spazio dei commenti (sempre qui, se non sapete come e dove uplodare immagini). Si può confessare qualsiasi genere di malvestitismo, quello che vi pare, ma tenete presente che, a confessare il pur spaventoso completino sergeant pepper che portavate a carnevale trent’anni fa, be’, poi non venite qui a lamentarvi se non siete eletti regina o viceregina del malvapride (soltanto chi avrà inequivocabilmente dimostrato il più nobile impavido e impudico malvacoraggio potrà ricevere l’ambitissimo sfavillante trofeo). Possono partecipare anche i maschietti, ovviamente, e però pure loro non si lamentassero, poi, se per caso gli capita di vincere e li si elegge regina o viceregina (no, non è ammessa in alcun caso la modifica nominale dei titoli di regina e viceregina, assolutamente).

Eh, ma certo, non dimentico di aver promesso una mia personale malvaconfessione. Dopo infinite ed estenuanti riunioni con legali e consulenti di immagine, ho deciso di ridurre i danni confessando un peccatuccio piccolo piccolo (perdonatemi, davvero, ma come dice il mio legale numero uno: le crisi da personalizzazione anti-me son già abbastanza frequenti) peccatuccio relativo al campo delle malvatecnologie: ebbene sì, mea culpa mea malvestitissima culpa, possiedo ed utilizzo regolarmente (è l’unico che c’ho, mica per altro) il telefonino malvestito per eccellenza, il sogno aureo-polifonico di ogni vera malvestita, il Motorola Razor V3 Dolce&Gabbana, avete capito bene, lui (qui e qui), proprio lui, la versione Gold firmata Dolce & Gabbana. Non male, anzi precisamente il male, eh? Potrei forse tentare di scagionarmi raccontando in quali straordinarie circostanze ne son venuta in possesso e quale sovraumana abilità contorsionistica esibisco ogni volta che strombazza e mi tocca tirarlo fuori in pubblico, ma no, non lo farò, il carattere di questa tre giorni di malvapride mi impone di starmene qua dritta, senza batter ciglio, fieramente malvestita.

di Betty Moore
Collezione: liturgia malvestita