Il buco nero di tipo 2

PRIMA!!! incredibile

mi farai morire! meraviglioso anche il disegno!

raccapriccianti e grotteschi figuri crescono sotto il sole
sicuramente frutti di semi non abbastanza lontani nell universo

ainoi
e l invasione orMaI

betty, più che l’enterprise lì ci andava la deep space nine! Mi cadi sui fondamentali ;P

eh, hai ragionissima SaintJust (salut!), sarebbe stata perfettissima, ma non trovavo un immagine adatta su google, acc :-P

quintaaa!! uau!

Sesto!! Vado a leggere!

ops il secondo commento era di troppo… ^_^ ma a voi non viene la tentazione irrefrenabile di tirare un gavetto a una malva del genere?? ero in spiaggia l’altro giorno e mi si è presentata sotto il naso una tipa così… AAAAAAARGHHH!!!

ma se l’Enterprise incontrasse la Ciambella di Orione (unica o plurima, dipende dalla galassia), rimbalzerebbe indietro senza raggiungere l’agognata buco-meta… :P

Ma si può essere malvestite anche solo con un costume da spiaggia? :O Se è così mi divertirò a disegnare nei momenti di noia sotto l’ombrellone…hihihhi! ^^

Betty, mi permetto di completare e precisare: i similpeletti sono il “fumo” prodotto dall’”evaporazione” (v. Bekenstein-Hawking). (Insomma, come la salamella che sfrizzola sulla griglia). Solo che in questo caso a evaporare è il malvacervello della salamella unta stesa al sole (e il wormhole mette in comunicazione diretta l’encefalo al buco nero. Che tristezza)

O_O

le tue frequenti citazioni parascientifiche e quell’enterprise catturata dal buco nero mi fa sospettare che tu sia una trekkie, oltre che una giovane padawan, cara Betty :)))

cocco, sadalo muschio…è vero è facile fiutarle!

ma quanto ti devi essere avvicinata per vedere i simil peletti? sta attenta che poi ti risucchia!

Ancora in top tuenti? Ma io poi mi abituo xD
Comunque il primo buco nero rimane indelebile, ma il secondo è più pericoloso, soprattutto se la malva con il microscopico lembo di tessuto ha lembi di altro genere intorno xD

ma per permettersi una tale esposizione si fanno fare quella depilazione, suppongo totale (solo a nominarla sto male!), detta “brasiliana” o qualcosa del genere?

Non ci voglio pensare, alla vegetazione. Ho appena cenato.

tsè, simminsen, ti credevo dallo stomaco più forte. pensa che io ho appena mangiato (puntarelle, niente meno!) e sto pensando intensamente alla vegetazione aliena…non batto ciglio! :I
Luca

Mhhh…visto anch’io roba simile nel week-and, quando si gira è quasi peggio, un seno flaccido e una pancia che strasborda, ma quest’anno il perizoma non era out???

Luca. Puntarelle aliene?

brrrr, che orrore.

Malvavigliosa!

Na Na NANA Na Na NANA!!! Qui comandante Kirk dall’Enterprise in missione là dove nessun umano ha mai osato spingersi…!!!!ghghghghg

24esima!!!!!

Essì Deep Space Nine col tunnel calzava a pennello lol.
Comunque l’odore delle creme solari è spesso malvestitissimo -.- In palestra da me ogni lunedì è sfoggio delle scottature del weekend.
Il cerchietto in pandant col microcostume è un tocco di classe.
Cheers!

Che poi il costume non è affatto micro…va solo cercato tra i ritoli!
ihihih

Eccomi, eccomi, qualcuno ha evocato DS9, Kirk et alia… Qui Janeway ;-)

Io quando trovo delle tipe così in spiaggia (e ce ne sono parecchie, ve lo assicuro!), gogolo tutta perchè finalmente mi sento una strafiga! Fortuna vuole che nello stabilimento balneare dove vado il topless sia vietato, così mi risparmio l’orripilante visione delle tette in caduta libera.

HAUHAUHAUAHUAH magnifico! ti nomineranno per l’IgNobel!

Quoto clair de lune e aggiungo in più che secondo me lo slip è scientificamente inserito (=spinto a forza) tra le natiche…

Dici che sia anche arrotolato sui fianchi fino a formare un simil-tanga? Mamma mia…

Betty, sei grandiosa!!!
Non capirò mai perchè certe tipe preferiscano ficcarsi gli slip tra le chiappe e non abbiano la faccia tosta di indossare un vero perizoma!!
Quante ne vedo, magre, grasse, non fa differenza.
Il topless è in declino, ma la mutanda nel culo è sempre in auge..

uh questa mi fa pensare al bombolone fritto!

che lo sforzo sia con lei!

caspita, sei riuscita a distruggere la cosmologia e la meccanica quantistica in un colpo solo!!!

ste tipe che si conciano così probabilmente a casa hanno gli specchi di legno altrimenti non avrebbero il coraggio…..

che ridere! per quanto riguarda il dottorato, qui siamo ormai alla zona plaid!

E comunque abbiamo rintracciato la sua identità nella mitologia nordica: LAUFEY.”Isola frondosa”. Gigantessa, sposa di Farbauti; madre di Loki, Bylstir e Helblindi.

Circa la peluria,
oramai le estetiste fanno miracoli con la ceretta, fosse quello il problema. Siamo noi a doverle fermare per lasciare che un minimo di peluria “lì” rimanga (pare agli uomini piaccia)..
Betty, avrai trovato l’unico esemplare di femmina irsuta in spiaggia.

Sim, e questo spiega MOLTE cose su Loki. Poveretto, tricologicamente traumatizzato fin da piccolo, ci credo che poi va in giro a fare macelli.

ls. Un casinaro violento e velleitario con un complesso di Edipo così grosso da sposarsi, guarda un po’, una gigantessa…

Molto godibile il post. Brava.

So che è un po’ OT, ma date un’occhiata a questo:

http://www.trendhunter.com/trends/crocs-13-new-designs-in-new-fall-lineup

secondo voi se le metterà anche Babbo Natale?

IO posso permettermi di prendere il sole così…non quell’ ammasso di grasso ambulante XD

certo, solo le taglie 42 o più piccole possono mettersi a prendere il sole. Tutte le altre è giusto che vengano seppellite in costumi anni 50 oppure direttamente dallo scafandro. Come ho fatto a non pensarci? Meno male che ci sono dei fiorellini di ragazze che ci ricordano chi può e chi non può. Mi domando a quando l’eutanasia per chi non può. O forse, meglio non farle fuori tutte: altrimenti come faranno a sollazzare il proprio ego le cosiddette “magre”?

Cmq il post è scritto bene.

Zion

Beh dài…io le giganti scottate un po’ le invidio per il loro coraggio…..io non vado al mare da 7 anni perchè mi vergogno di farmi vedere in costume da bagno…..T_T

E invece avete visto quanti commenti maschili entusiastici ha racimolato la gigantessa? Le ossa del bacino in vista sono funzionali (tanto per dirne una, se ne fossimo privi ci cadrebbe il sedere), ma sexy no, proprio no, almeno secondo i bipedi XY.

brava zion!te lo dice un’ex gigante che ora è “normale”. Che banalità i commenti di quelle magre che credono di essere le uniche ad aver diritto di esistere. E basta, il mondo è bello perchè è vario! domenica sono stata in un tamarrissimo lido del litorale giuglianese ed era pieno di “ciccione” che forti della loro burinaggine si godevano la giornata senza dare segni di cedimento alcuno.io le ho invidiate e ho desiderato essere come loro che ignorano di essere oggetto di analisi di blog come questi,ascoltano gigi d’alessio e alessioe vivono mentre io mi sono sempre fatta mille problemi prima e di accettarmi son dimagrita altrimenti col cavolo…. p.s. il post è bellissimo ma ho l’impressione che alcune lettrici si prendano troppo sul serio e ignorino l’ironia che me lo fa amare tanto.

Grasse o magre, il costume nelle chiappe fa schifo comunque.

Mi fa piacere che Fiorellina possa permettersi di prendere il sole con le mutante infilate nella fessura delle chiappe, ricoperta di crema (o olio che sia) solare che puzza come l’olio delle patatine di macdonald a fine serata, e soprattutto coi peli che escono dal bordo degli slip perchè non è un ammasso di grasso ambulante…

domenica scorsa la tipa disegnata era sdraiata vicino a me… oddddddddio era uguale… e dato che il suo costumino arancione non era perizoma, lei se lo è infilato per benino nelle chiappe… orrrrrrrribbbbbbileeeee!

io pure mi vergogno a farmi vedere in costume da bagno, per le smagliature infatti ho il costume a pantaloncino corto… poi PERO’ quando vedo quelle balene spiaggiate e quasi nude, mi faccio coraggio!!!!

Quoto bianca e pam, non è questione di avere un bel fisico o meno… lo slip nelle chiappe non si affronta! Anzi una con un bel sedere che per farlo vedere a tutti ci infila dentro le mutande per me è la peggio cosa !

io c’ho il culo mangia mutande, scusate l’espressione truculenta, ma e’ da quando ero piccola che lotto con le mutande in mezzo alle chiappe, sono perdonata vista la mia grave disfunzione fisica?

Maggie: solo se ci porti il certificato medico! :D
Ovvio che se non lo fai apposta non è mica colpa tua.. una mia amica cambiandosi al buio una volta si è messa le mutande del costume al contrario, camminava tutta storta perchè aveva una chiappa che usciva ad ogni passo!:-) Ha ragione Biba, quelle che lo fanno per farsi ammirare il sedere sono ridicole e volgari, a sto punto che si mettano il perizoma e la facciano finita.

eh, pam, non so se sia esattamente classificata come patologia, ma ti assicuro che riesco ad inglobare anche le culottes.. ho risolto con l’uso del perizoma che almeno limita la quantità di tessuto, ma in spiaggia non me lo metto per rispetto alla pubblica decenza!

Più che di tessuto è una questione di testa secondo me… il perizoma lo senti ma sai che deve stare lì, quindi non passi il tempo a guardarti intorno circospetta per disincagliare il tessuto inglobato, che poi per quanto si possa stare attente c’è sempre qualcuno che se ne accorge, eh eh!

Un conto è il perizoma sotto i vestiti, indispensabile per non far vedere segni sotto abitini aderenti, un conto è la pura e volgare ostentazione ipocrita della mutanda nel culo in spiaggia..
Penso sia più troiesco di una minigonna “vaginale”!! Perlomeno la minigonna lascia immaginare, invece la mutanda nel culo toglie ogni magia..E’ un culo sbattuto in faccia a chiunque, e poi, sulle nostre spiagge così affollate!! Vista la densità delle nostre spiagge, lo credo che si riescono a vedere anche i peli tra le chiappe!!

bellissimo post…

anche se il pelame ha sempre un suo perchè.

Quoto e straquoto maggie, biba e pam!

si però se una si volesse abbronzare il sedere anche senza averlo “da perizoma” che deve fare?non se lo può arrotolare il costume?offende così tanto la vista un costume arrotolato in un sedere “normale”?!
(si sto parlando di me…io lo faccio!)

Ma i 3 barattoli di creme e lozioni solari servono per ricoprire l’intera superficie corporea???

mi ci voleva proprio un post del genere per tirarmi un po’ su dopo una giornata di studio intensissimo: domattina ho l’orale della maturità :)
Grazie betty che mi rallegri sempre!

idros. Fatti onore. Hai un corteo di malvestite che ti supporta!
Oddio: io ho trovato un paio di costumini poco sgambati che resistono all’aspirazione interchiappale. Se non sono di moda non me ne può importare di meno, ma detesto cordialmente i perizoma, mi tengo i segni delle mutande (OVS) sotto i pantaloni e offro la visione delle mie melotte solo a chi voglio io, anche metaforicamente!

La perizomata che spande aroma di cocco è un must in spiaggia. Tra l’altro non capisco come mai le malve d’estate non possano fare a meno di qualsiasi tipo di prodotto al cocco, tra creme corpo, solari e shampoo…mah…
E comunque: grande Betty, come sempre!
Audrey

Sim speriamo almeno nella metafora ;) Comunque io ho capito tutto: qui si parla di rispetto dell’ambiente! Si tratta di intercettare le nuove tendenze per salvare il mondo. Promotrice l’Eni avremo finalmente tanto malvestitismo estivo senza nemmeno andare in spiaggia.

Io non capisco il bisogno di abbronzarsi l’incavo tra le chiappe: un conto sono i segni da spallina del reggiseno, ma non è che si va in giro in perizoma normalmente da giustificare il bisogno di scoprire al sole più carne possibile. Questo vale per culi pieni e culi asfittici, il costume infilato tra le chiappe è terribilmente di cattivo gusto -.- Abbi il coraggio di mettere il perizoma.
Cheers!

se il costume e` bagnato di sudore poi….bleah…

evidentemente CERTA gente non ha ancora capito il fondamentale utilizzo della ceretta!!!
cmq complimenti per il disegno: favoloso!!!
Vega
PS: ma che è quell’oggetto che sfreccia vicino alla signorona? un U.F.O.? L’enterprise?!!!

Vega. È la navicella spaziale dei malvestiti del blog, con tanto di modulo, ansiosi di piantare la Malvabandiera fra la lussureggiante vegetazione aliena!

Siminsen: OK! grazie! ;-)
V.

…che poi cos’è sta necessità di abbronzarsi il CULO???? Mica si va in giro con le chiappe al vento e quindi il segno si vedrebbe…

Scusate ma a meno che una faccia un mestiere dove debba mostrare le chiappe, ma a che prò prendere il sole sul culo?

culo normale o culo mega non cambia: ficcarsi un arrotolato di lycra (o peggio visto la moda malva calzedonia..SPUGNA!!) nella fessura, col risultato di mega allargare le sponde……da vomito. poi più i culi sono sechi più l’effetto “allargami” è evidente…..ma ci ho pensato: è un modo (vista la complicità dell’olio-crema burrosa) per neutralizzare l’attrito che causa rumore per le flautulenze!! certo! mangi come un porco pataz e cola, focacce da bar del bagno iper ripiene, poi ti spalmi…=energia ‘agitante’ più sole diretto= produzione di gas.
come ho fatto a non pensarci!
poi cari i miei culi perfetti e non: per togliere il segno invece di mostrarci il didietro andate a farvi una lampada!!!!fa meno male del sole, e li dentro non vi vede nessuno!!
Momo Inkazzata con piccoli fiori e culi normali…

Archie, sei grande.
Approvo tutto quello che hai detto!!

culo normale o culo mega non cambia: ficcarsi un arrotolato di lycra (o peggio visto la moda malva calzedonia..SPUGNA!!) nella fessura, col risultato di mega allargare le sponde……da vomito. poi più i culi sono sechi più l’effetto “allargami” è evidente…..ma ci ho pensato: è un modo (vista la complicità dell’olio-crema burrosa) per neutralizzare l’attrito che causa rumore per le flautulenze!! certo! mangi come un porco pataz e cola, focacce da bar del bagno iper ripiene, poi ti spalmi…=energia ‘agitante’ più sole diretto= produzione di gas.
come ho fatto a non pensarci!
poi cari i miei culi perfetti e non: per togliere il segno invece di mostrarci il didietro andate a farvi una lampada!!!!fa meno male del sole, e li dentro non vi vede nessuno!!
Momo Inkazzata con piccoli fiori e culi normali…

scusate mi è partito il doppio invio…
la rabbia…

momo-comunque. La lampada sul popò? O mamma mia… mi spiace, ma rispondo alzando il kilt (oh, sì, si vedono i segni bianchi: e allora?).

Va bene anche l’autoabbronzante?

ma perche’ uno non puo’ vivere serenamente con i segni del costume sul culo?

Forse perchè sono esteticamnete brutti durante la pratica sessuale “a pecorina”…

Scusisiscende. È un problema serio. Già Asia Argento con sei uomini (uno per volta) non è riuscita a concludere, perché pare dilaghino le defaillance organico-psicologiche, e questo accadeva prima dell’estate. Ora ci aggiungeremo le cilecche da sedere pallido.

La domanda è: ma perché uno deve abbronzarsi???

@momo: no, ti prego, la lampada noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/de/e/e8/Donatellaversace.JPG

@Maggie: per potersi mettere questo: http://www.malvestite.net/2006/09/29/il-buco-nero/
eh, sono problemi seri, non scherziamo

@Dal Brasile: per far sapere a tutti che sei andato in vacanza

Siminsen è vero, non volevo ironizzare su questo importantissimo problema, solo un po’ sdrammatizzare. Povera Asia Argento, ho letto qualche giorno fa, stamattina ho acceso una candelina anche per lei con questa preghierina: “Dio ti prego fa che trovi un vero stallone”

@Dal Brasile: per risparmiare sul fondotinta

@Siminsen, Scusiscende: è per via di tutti questi ricchioni che invadono il globo invece di farsi aiutare dalla Chiesa. http://www.malvestite.net/2007/06/30/maddox-scende-dalle-stelle/#comments

Dal Brasile: per avere la faccia come il culo.

@Saint quando c’era LUI queste cose non accadevano!!! LOL

Uff…io il segno del costume c’è l’ho…

@Dalbrasile: per lavarsi meno

@Scusiscende: HAHAHAHAHAHAHAHA!!! questa è la ciliegina sulla torta!

muahahaha domenica ero in spiaggia a lerici e di tipe così nn so quante ne ho contate!

ma certo che mica mi friggo le chiappe con l’uva…intendo i raggi.
ma se certe “signorine oh! così belline” non possono proprio farne a meno….che riprighino sulla lampada……io poi da brava “fototipo irlandese” solo protezione 50 come minino e via dal sole!! (mi scotto sempre in qualsiasi occasione…)odio l’abbronzatura!
scusate ho fatto fraintendere….T_T

Saint, Sim, Scusisc: grazie di esserci. Mi sento meno sola nei miei dubbi abbronzistici (e non).

ls. Resta il dubbio se abbronzare anche la pisella, nel caso che qualcuno optasse per un’amazzone o un missionario.

Mmm, io sono per le abbronzature naturali (tipo camionista, per intenderci. Se è il braccio sinistro il più esposto, sarà quello che testimonierà per noi la nostra vocazione di animali del volante. Se è il sedere, mah. Se è la pisella, BOH!!!!). E poi si porrebbe un piccolo problema: come la mettiamo con g.l. e p.l? Per ottenere un risultato uniforme dovremmo studiare un sistema di tiranti e mollette atto a esporre uniformemente ai raggi solari tutta la superficie cutanea della zona interessata (sto ridendo come una demente da sola, ovviamente). Cioè. Dovrebbe valerne DAVVERO la pena. Già trovo estenuante stare al sole unguentata come uno spiedino per più di cinque minuti di fila. Figuriamoci sottopormi alla rosolatura forzata delle pudenda.

Is, Siminsen, per abbronzare le vergogne (come le chiamava mia nonna) ci si può sempre mettere nella posizione 5 o 10 del saluto al sole http://www.centroshanti.it/images/Surya%20Namaskar.JPG
così si fa un pò di stretching che va sempre bene, soprattutto se poi si devono sperimentare le posizioni del Kamasutra che richiedono l’abbronzatura total body.

ls, : mi immagino i litorali punteggiati di posizioni n.5 e 10, con passere e uccelli vari sotto fattore di protezione 25, tirati opportunamente da sistemi di carrucole (aiuto, il mio plissé!).

Nooo! Si è abbronzato il blog! E vicino a ls c’era anche Pam!

Comincio a sentire odore di crema solare al cocco bruciata… :D

vediamo se riesco a chiudere la parentesi abbronzata stando semplicemente seduta di fronte al monitor…

Ditemi che sono brava! Ho rimesso il nero di seppia al suo posto! Eburneamente vostra,

l

ls: Benedetto il giorno che ti sposai, picciridda! Come hai fatto? Me lo disse Raffy, ma non ricordo dove…basta chiudere il comando b con la barra fra maggiore e minore?

Is i miei omaggi e i miei applausi!

Betty. Solo questo!
Pam. Mi riesce bene!
ls. Grazie! :)

hehe, let’s boldly go where no one ever wanted to go!

[...] Non so precisamente quando la cosa sia passata di moda, un bel po’ di anni fa immagino, più o meno a cominciare da quando s’è affermata la mutandina piccina, coll’elastico dritto dritto basso sulla vita, dal fascino un po’ retrò, che ancora oggi nella sua forma più comune (vanno un sacco i laccetti, ultimamente, avete notato?) non ha concorrenti: ed è andata così, che la mutandina a vita bassa, combinata all’inestirpabile malvestitissimo desiderio di far pubblico sfoggio della chiappa, ha prodotto l’abomino che da un due tre anni infesta i già di per sé non allegrissimi scenari marino-spiaggistici, il tanga sedici noni. [...]

é certo un bel modo il tuo per metaforizzare usando concetti estrapolati dalla fisica. Non per niente, Manganelli sommo scrittore, consigliava a chi avesse ambizioni letterarie di studiare geologia, botanica, zoologia e quant’altro… Ciao

w il lardo!culo dimensioni 80 cm!
scivola ………

[...] interessanti fenomeni malva-astronomici: l’anno scorso, ve lo ricordate? abbiamo esaminato il buco nero di tipo due, quest’anno invece diamo un’occhiata ad uno sconquasso spaziotemporale della stessa [...]

[...] interessanti fenomeni malva-astronomici: l’anno scorso, ve lo ricordate? abbiamo esaminato il buco nero di tipo due, quest’anno invece diamo un’occhiata ad uno sconquasso spaziotemporale della stessa [...]

Terrificante. Ma ho scoperto un apposito allargachiappe brasiliano per evitare anche l’antiestetico segno bianco che talvolta hanno i nudisti… appena mi capita il link ve lo passo. Davvero uno spasso…

[...] orgogliosi: pantalone trasparente gonfietto stile Aladino risucchiato tra le chiappe (1 – il buco nero che effetto volete che abbia, è come un mega aspirapolvere: il tanghino puoi ritrovarlo in un modo [...]