Ci vediamo tra un po’

Prima ^-^
Io sono in fase di trasloco…Quindi ne approfitto per salutarti anch’io, e per ricordarti le mie malvasegnalazioni che non ti sei filata di striscio ù_ù
Ciao Betty, torna carica di meraviglie mi raccomando :D

Seconda! Appena tornata dalle vacanze…passerò il ferragosto a ripassare i malvaorrori dell’anno e a inviarti malvasegnalazioni…le francesi che ho visto sono una miniera! Buone vacanze!

Terza!!! buone vacanze, Betty. Io sono in Germania ed è uno spettacolo vedere come girano sia i turisti, sia gli autoctoni.

Ciao Betty e buone vacanze!!! Torna con tante idee nuove e mille spunti di malvestitismo!!! Prima che tu parta ti regalo una vera Campionessa di malvestiti scovata in rete!!! Un crosover tra Cosplayer Modella e Maiala hihih
http://www.FrancescaDani.com

quarta ^^
ci si vede a fine mese, allora XD

Buone vacanze! riposati ben bene, chiudi gli occhi e sogna un mondo dove, invece dei libri, bruciano gli stivali texani e le maniche a palloncino! :)

settimaaaaa!!!!!

Ciao Betty,buone vacanze…tieni aperti gli occhi, che ci ritroverai piuttosto affamate, altro che leoni in gabbia!
(non so perchè mi sono immaginata tutte noi in un circo,con Betty vestita da domatore, che al posto della carne cruda ci lancia brandelli di stoffa a pois e paia su paia di crocs.Il lavoro mi sta distruggendo i neuroni.)

Che tristezza di blog =(

@Massimo: francesca dani insieme a giorgia vecchini (http://www.giorgiacosplay.com/) e a un’altra di cui non ricordo il nome è la più famosa cosplayer italiana, e come avevo già detto in un’altra occasione non credo che il cosplay si possa considerare malvestitismo perchè, essendo un travestimento, cade la condizione dell’inconsapevolezza del proprio malvestitismo! Se una lo fa APPOSTA e CONSAPEVOLMENTE a conciarsi in maniera fumettosa, sgargiante, pacchiana ecc. (e poi tra l’altro in occasione di esibizioni in cui più o meno TUTTI sono vestiti in quel modo) non credo che si possa definire malvestita. E’ come il vestito che ci si mette per andare ad una festa a tema o a un carnevale.
Non so se si è capito ma a me i cosplayer fanno simpatia, specie quelli meno “patinati” e più “artigianali”. Non la dani quindi, ma le orde di folli partecipanti al luccacomix decisamente sì!!
@Betty: Buone vacanze! Ah, io le mutande con la proboscide le ho viste da intimissimi l’anno scorso, avevano la proboscide e poi la punta “spuntata” con i brillantini intorno al foro per la cXXXXXXX. Mi domando quante ne abbiano vendute!

Saintj: ma che ‘axxo ci mettete nei peperoncini? Me ne ha portato un vasetto sott’olio il vicino originario delle tue parti, ne ho assaggiato uno…squisiti, ma mica volevo farmi una coronariografia fai-da-te! Mi pare che stia per uscirmi alien dalla gabbia toracica!
Cos’è, ’sta punta spuntata?

Sim: LOL @ i peperoncini assassini, dovevano essere i leggendari peperoncini di catanzaro, noti per la loro potenza paragonabile solo a napalm. Solo chi ha la scorcia ( http://scn.wikipedia.org/wiki/Scorcia ) può mangiarli e restare incolume! :D
La punta spuntata…. come faccio a spiegarmi? Allora: immagina un preservativo, tagliagli la punta con un paio di forbici… e voilà! Giuro, le vendevano da intimissimi, nere coi brillantini intorno alla parte spuntata

erano tipo queste:
http://www.nuovemozioni.com/prodotti-dettaglio.asp?ID=N003017
ma senza la punta, capito?
P.S.: nota la crudelissima “guida alle taglie”, LOL!! XD

tornata ieri dalla prima minivacanza a Ustica. Stasera riparto per le Eolie e tra le malvasegnalazioni ci sono anch’io che ho caduto per una sera ai leggings prestati da una mia amica…l’estate danneggia! A presto!

Saintj I brillantini…lì! Riusciresti a combinare qualcosa con uno coi brillantini lì? Omammina mia!
La scorcia, a quanto pare, non ce l’ho (bellissimo, il wikicalabro!): sono tenera tenera, dovrò corazzarmi.

boxer con proboscide?
la genetica sperimenta sui cani e ciò è inammissibile.

@Siminsen: non riesco a trovare un’immagine di queste benedette mutande, ma ho trovato altri commentatori che ne parlavano qualche post addietro:
malvestite.net/2007/01/23/malvageddon-12-biancheria-intima-lingerie/
vedo che il modello “con proboscide” ha sconvolto parecchie persone!
Comunque non credo che potrei non scoppiare a ridere davanti a delle mutande così, mi eccitano di più i classici boxer bianchi, magari con le righine azzurre :)

Che bella la guida malvestite for dummies. Dov’è che si compra? La voglio! :)
Luca

Saintj. Credo che per eccitarsi coi brillantini circum….. occorra calarsi nella mentalità di una malvestita: ciò che a te -e a me- farebbe l’effetto di un film di Stanlio e Ollio, a una malva doc può portarla al parossismo! Insomma, roba da farle vedere le stelle, o, quanto meno, gli swarowskij!

Re SaintJust
Ma anche a me piacciono un sacco!!! da patito fumettaro spesso vado a convention e mostre fumetti ed inmancabile è la gara di cosplay!! Non potrò mai dimenticare una Pollon un pò cicciottella e con un grosso sole di cartone appeso alla schiena:-D

Massimo: sì, è il cosplay è un hobby che richiede tanta passione e tanta fantasia. A molti può sembrare una passione ridicola, ma a me, come tutte le forme di nerditudine (la nerditudine è multiforme e si annida ovunque!), suscita simpatia e solidarietà, perchè anch’io, sotto sotto… http://i15.photobucket.com/albums/a400/shishirou/trekkie_nerds.jpg

Saintj. Ai tempi dell’Università, girava il “Signore degli Anelli”, che tutti, del gruppo in cui stavo, leggevamo (”Dove sei arrivato/a?” era la domanda di rito). Seguì l’immedesimazione nei personaggi - i buoni, ovviamente: Gollum era, a sua insaputa, un viscidone che veniva a lezione e i professori e gli antipatici i cattivi-. Per non litigare, visto che c’erano parti ambite, una sera ci riunimmo in via ufficiale a stabilire chi fosse chi. Io volevo essere un Hobbit, ma molti volevano la stessa cosa. E fui scartata senza pietà per mancanza di requisiti. 1,70 e longilinea, e soprattutto una spanna più alta delle colleghe (che gongolavano per essere state scelte), ergo, non puoi essere un Hobbit. Ma neanche Aragorn(già preso, e troppo serio) o Gandalf il Grigio (troppo impegnativo). Ripiegai sull’asinello di Sam, ma nisba: un binomio sproporzionato. E manco Legolas: gli Elfi sono creature eteree e ieratiche, non dei buontemponi imbranati. E poi, da sbronza, avevo dato un pugno in testa a una collega-Hobbit che pesava 15 Kg più di me (che mi aveva sbattuto al muro come un fuscello risparmiandomi solo perché ero ciucca). Gli Elfi non fanno certe cose. E così il cosplay lo feci di un buontempone tontarello che prende tre pagine nel romanzo e non esiste nel film: qualcuno conosce Tom Bombadil?

Sim: non ho letto il signore degli anelli, quindi non vado oltre frodo e gli hobbit (ma solo per sentito dire). Ma secondo me i personaggi più sfiziosi di solito sono i personaggi minori, cioè i classici personaggi che solo il fissato/maniaco/profondoconoscitore/ultrafan conosce e ricorda. Insomma, i personaggi da nerd ;D

MMM più che Tom Bombadil ricordo volentieri quel gran pezzo della moglie Baccador hihihih, comunque scrivo per dimostrare la mia gioia e il mio gaudio!!! Torno a casa da lavoro da poco e trovo nella posta la mitica missiva di Betty con il disegno della malvestita con tanto di dedica e autografo!!!

Saintj È vero. Come per i francobolli rari o le copie difettose! E comunque, è stato uno dei pochi romanzi fantasy che abbia letto: dopo un po’, sono prevedibili!
Massimo Boccador è ancora più di Tom un personaggio da “nerd”, nel senso Saintjustiano! Complimenti!

macciao Betty buone vacanze!

ehehe anchio ero una cosplay quando ero gggiovane ero sailormoon…ho ancora il vestito nell’armadio, fatto da me ovviamente! XD

Buon 15 agosto a tutti

Massimo: grazie, altrettanto! Trascorrerò il ferragosto con la mia lettura estiva “Malvestite for dummies” che mi darà modo di recuperare i post che mi sono persa, visto che conosco il blog di Betty solo da pochi mesi. Una full-immersion tra vipparoli scarsi, botulino e bburinità varie! :D

Dimenticavo: sono andata da terranova qualche giorno fa, ed è arrivata la nuova collezione in cui fanno bella mostra di sè:
1) maglietta con scritta non ricordo se dorata o argentata (ma sicuramente glitterosa) integralmente copiata dal logo degli AC/DC ( http://images.amazon.com/images/P/B00007JRC8.01.LZZZZZZZ.jpg ), lampo compreso, solo che c’era scritto PU/NK. Sì: punk, col lampo in mezzo, e coi fonts degli AC/DC. Quello che mi sfugge è il nesso tra il punk e gli AC/DC.
2) scritte PUNK PUNK e ancora PUNK ovunque, con vestitini magliettine borsettine leopardate macchiate slabbrate chitarrate e soprattutto TESCHIATE
3) TESCHI TESCHI e ancora TESCHI dappertutto e in tutte le salse, dorati argentati viola rossi e rosa, per la RRRRRIOT GGGRRRRL che non rinuncia al fashion.
Piccole fans di avril lavigne crescono.
LOL

buon ferragostooooo!peccato non poterlo festeggiare e sono al lavoro -.-
ieri ho avuto un’allucinazione… in una puntata di lost c’e’ bai ling! malvestita come sempre ovviamente, e si, proprio una grande attrice! (quest’ultima affermazione e’ ovviamente detta in tono ironico)

troppi ovviamente nella frase di prima..

Ovviamente si rilleggendo il tuo post ci sono troppi ovviamente che ovviamente contati risultano ovviamente due, ora ovviamente al mio modo di pensare due soli ovviamente mi sembrano ovviamente pochi così ovviamente mi sono prefissato di compensare con ovviamente molti ovviamente…. hihih scusate è ovviamente uno sclero di ferragosto passato ovviamente a casa e ovviamente da solo, a chi legge l’ovviamente noioso compito di computare tutti i miei ovviamente… ciao!!!!

ovviamente mi sono un po’ persa nel leggere ovviamente il tuo commento aaahhh!! ^_^ (ovviamente)

Ovviamen……emh!…mi ero persa negli ultimi commenti….volevo dire:
Buone vacanze a Betty e a tutti coloro che andranno prossimamente!……ovviamente…..

Buone vacanze Betty! E non ci lasciare troppo a lungo orfane del tuo blog o rischio la crisi d’astinenza. Ciao Ciao!

buone vacanze malve :)
complimenti per la compilation di malvestitismi! impressive, indeed.

@Ele: Fan malvestita di Lost a rapporto (malvestita in quanto solo una vera malva inside poteva comperarsi l’action figure di Locke parlante..)
Dimmidimmidimmi: ma è (ovviamente) la tipa che si tromba Jack in Thailandia?…

@Tarata: si è proprio lei!

Ho incontrato una malva. Il fidanzato, che lei chiamava “Carlo, Carlo” ogni due secondi, era sputato a Zio Fester. Carlo Fester.
Lei aveva i ciclista neri (!), il top arancione alla mo’-te le-fo-vede’, la cintura bianca, lo chignon basso, alla greca, gli occhi sepolti dal nero (per il pendant con Carlo?), il rossettaccio scuro, l’aria di chi si sente bella.
Ma dai ciclista della Venere spuntavano, con le estremità infilate in due strumenti di tortura a spillo, due gambe note agli aficionados di questo blog: l’arco, decisamente né voltaico né baleno, della #251!

Broken link? No problem! http://www.malvestite.net/2007/04/09/malvestita-251

Si vede Carlo sarà un architetto o un musicista……se gli piacciono gli archi!!

Isvari: Sicuro! Carlo Fester Borromini, ideatore dell’arco gambico a sesto acuto!
Non farci caso, Isvari: io muoio di invidia quando vedo che tutte hanno il fidanzato e io no. È vero che la maggior parte dei fidanzati che vedo non li vorrei neanche se fossimo io e loro (uno per volta) soli sulla Terra (né loro, Deo gratias, vorrebbero me), ma sai com’è: le donne sole soffrono terribilmente e non vedono l’ora di trovarsi un bipede qualunque pur di non esser tacciate di zitellismo andante con brio.

Siminsen, ma come si fà??!!….così bella rosea (come il blog di Betty?)e con la coda a cavatappi…..no no non ci credo…..

MMM azz ed io che sono zitello che devo dire?!!!! hihihih

Alè!! Finalemte è arrivato anche a me il disegno autografato di Betty!
Malvestita #270 Friccheton Chic, con le sue stupende borse, ma che dico borse, valigie sotto gli occhi. :D

Isvari. Può darsi che mi reincarni in un paramecio, per cui, per ora, non mi lamento! E chi non mi ama non mi merita! Alé! ;)
Massimo. Zitello non puoi essere. I segni della zitellaggine sono 1) non trovarne uno che faccia al caso tuo; 2) vedere tutti, ma proprio tutti, i difetti dei tuoi corteggiatori; 3) preferire “Monk” all’uscita con un corteggiatore; 4) spanciarsi dalle risate con un’amica a proposito del tuo ultimo corteggiatore; 5) non avere più corteggiatori.

Re Simisen… mia cara tu analizzi quelli che sono i pregi/difetti della zitella donna che nell’uomo diventano diversi o inesistenti..hihih 1)non trovarne una che fa al caso suo, semplicemente perchè il zitello è invisibile..e chi prova a corteggiare se la squaglia di corsa o inventa scuse becere pur di non dire un NO secco 2) Vedere tutti i difetti del corteggiatore, riferirsi al punto primo hihih vale per una donna che andrà sempre dietro a quello impossibile magari ha uno stuolo di “bravi ragazzi” che la vanno dietro e di cui manco se ne accorge 3) Preferire “monk” all’uscita di un corteggiatore… mmm io solo se è una questione di vita o di morte metto prioritario all’invito fuori di qualcuna hihihi 4)spanciarsi delle risate per l’ultima corteggiata mm a ricordarsela, ieri ho invitato una ad uscire zitella sola e con l’affermazione che era solo per una cena e basta, risposta della tipa.. no preferisco di no 5) non avere chi corteggiare.. vedere punto 1, se la danno a gambe…hihihi.

corriere.it/Primo_Piano/Cronache/gallo_berlusconi_sardegna.shtml

http://www.corriere.it/Media/Foto/2007/08/17/bb.jpg
“A Porto Rotondo Silvio Berlusconi si è fatto vedere poco, quest’anno. Proprio per via del suo andirivieni con Milano, ad assistere la madre. Ma alla festa del 14 della sua vicina Anna Betz non è voluto mancare. E si è presentato con pantaloni e camicia blu, giacca bianca e colletto della camicia tirato su. Come il mitico Tony Manero di John Travolta, appunto. Più un cordoncino di cuoio al collo al quale era appeso uno smeraldo. Donne prevedibilmente in deliquio, ressa per sederglisi vicino, cellulari a scattare foto per immortalare l’evento. Dicono che la corsa per il posto alla sua destra alla fine l’abbia vinta l’onorevole Mara Carfagna. Con lieve disappunto di Ela Weber e Valeria Marini, peraltro omaggiate con la consueta galanteria dall’ospite d’onore.”

“Gli «oh» di meraviglia più sonori li hanno provocati i fuochi e la teca di cristallo piena di farfalle, ultima invenzione del Cavaliere: una grande teca, appunto, con dentro 400 diverse specie di farfalle rare.”
Azz… dopo il vulcano artificiale e il mausoleo è riuscito ancora a superarsi in cattivo gusto. Quest’uomo è una fucina di idee (squallide).

Massimo Allora (un po’ in generale, ovvio, e premesso che, sopra, scherzavo): ci sono zitelle che vivono bene la propria zitellaggine e altre che la vivono male. Le prime sono selettive di natura, socievoli ma cum grano salis, piuttosto autonome. In genere stanno bene con se stesse e hanno nove vite come i gatti. Con queste, riuscirci è quasi impossibile. Sono abituate a vivere da sole, sono pigre e abitudinarie o hanno già i loro interessi. Un errore madornale che puoi fare con loro è cercare di proteggerle. A me capitano tutti coglioni che vogliono proteggermi. Figurati. Per cui, se ti piace una zitella di questo tipo, punta sul rapporto assolutamente paritario. Non fare lo smanceroso e vai sul cameratesco. Anche cercare protezione o affetto materno da donne così non dà speranza. Sono donne che pensano al maschile, queste, e ne va tenuto conto.
Poi ci sono quelle che un uomo lo cercano: ne vedo a caterve. Tu no? Le scuole di ballo ne sono piene. Ci vanno per divertirsi, ma anche per rimorchiare. Uomini e donne. Ma anche le sale da ballo, le feste di paese, le sagre, insomma, tutti i luoghi dove “si socializza”. O se no, i corsi di qualcosa, dove si ha il tempo di “studiare” chi ti sta davanti. 300 € per la consulenza, e ti ho fatto un prezzo da amica! ;)

Saintj Da come è vestito, avrei giurato che avesse fatto un salto a Duisburg!

Siminsen: mah, forse ha fatto razzia nel guardaroba del suo fido stalliere
http://www.repubblica.it/online/cronaca/mangano/mangano/mangano.html

Re Siminsen,hihi prezzo da amica mmm vediamo caterve di donne in cerca non nè vedo, sarò io che frequento i luoghi sbagliati?

Saintj: esatto! Era la giacchina di Vicky, mi pareva! che tesoro di amichetto! E le Hogan, poi!
Massimo. Strano. Gli umbri dovrebbero essere in teoria meno socievoli dei campani, ma il rimorchio danzante qui esiste e conquista. Un’amica -separata con prole- a passo di salsa (pare renda sexy) in quattro anni ha cambiato tre cavalieri.

Uaaah! È piovuto! Così! Ls, ascolta: c’è uno che conosci bene! :)

Re Siminsen…non voglio essere misogino o cattivo ma noto che più si scende al sud e più le donne se la tirano e alla grande…le mie più belle storie sono state con piemontesi varie, non è cattiveria ma quello che vede un povero zitello..^_^

Massimo Non ti potrò scordare, piemontesina bella, eh? Però non buttarti giù: io, che sono una povera zitella, non lo direi neanche a 100 anni e con un piede nella fossa! ;)

@Massimo: il fatto di “tirarsela” è una tecnica di marketing per rifilarti la merce scadente come prodotto di prima qualità (vedi Monella Vagabonda ;P): alzare il prezzo per fare passare una patacca per “oggetto di lusso”. Morale della favola: rifuggi come la peste le donne che se la tirano, che sotto sotto poi si scopre che non valgono un cazzo.

Saintj. Non ci avevo pensato (la solita storia del doppio senso)!

Re Saintjust vero ma il discorso è molto lungo è ricco di sfumature per dirlo in due parole, la società, la cultura i giornali che inculcano anche alla più insignificante delle sciacquette che vale e che deve farsela valere…hihi sarò misogino io ma sono rare quelle che non se la tirano. Re Siminsen non mi butto giù anzi ma non voglio stare al gioco e me ne esco dalle regole…se non sbavi se non scodinzoli se non mi fai sentire la principessina sul pisello io manco ti vedo, che dire sono stato due anni e mezzo con una Astigiana e quasi un anno con una Biellese, forse le donne del nord hanno davvero una forma mentale di parità dei sessi ma da noi non esiste ancora… ghghg scusate sempre la misoginia:-)

bah, porelle le tipe con quella mentalità, alla fine si ritrovano quello che si meritano cioè un uomo-zerbino al posto di un uomo-uomo. Comunque Massimo, io sono del sud e da quello che ho capito tutto sto tirare la corda è finalizzato ad incastrare lo sprovveduto di turno per farsi sposare. Per la serie: non te la do senza previo anellino diamantato di fidanzamento. Il motivo della differenza tra nord e sud è presto detta: basta guardare le percentuali di donne lavoratrici al nord e al sud. Tirati due conti e traine le debite conclusioni. E’ squallidissimo ma è così. Qui c’è ancora la mentalità del “buon partito”.

Massimo Sarebbe comunque un casino se società e cultura ci mettessero in testa che non valiamo niente! E comunque, sapere di valere, non è tirarsela. È alzare il tiro, che è ben diverso. Ti ci metteresti con una che cerca un uomo col lanternino per il sesso (e che palle, ’sto sesso: finché ci si scherza, bene, ma quando diventa un mito, una ginnastica da praticare per far vedere che si è attraenti, uffa!) o per scaricargli addosso i suoi problemi? Ecco, neanch’io vorrei un uomo così, perciò alzo il tiro, e se non trovo nessuno, sto bene come sto. Ho me stessa, e persone, e gatti, e cose, che mi fanno star bene. E se capisco che uno cerca una donna e NON ME, proprio ME, scappo. Perché voglio che si riconosca la mia unicità come io riconosco quella degli altri. E penso che anche per te sia la stessa cosa. E voglio e do rispetto. Perché se arrivi e vuoi paternalisticamente proteggermi perché sono una donna sola, con me caschi male. Partiamo alla pari e camminiamo vicini. Poi, se dev’essere, che sia, e se non dev’essere, che non sia. Non è scritto che tutti debbano stare con qualcuno.

@Siminsen: “se non sbavi se non scodinzoli se non mi fai sentire la principessina sul pisello io manco ti vedo” Boh, per me c’ha ragione, io di tipe così ne conosco a bizzeffe. Quelle che vogliono il “cavalier servente” o lo sguattero coi soldi e la mercedes che le ricopre di regali a me mi fanno schifo e pena. Per il resto la penso ESATTAMENTE come te.
“Ti ci metteresti con una che cerca un uomo col lanternino per il sesso o per scaricargli addosso i suoi problemi?” è vero, ci sono pure questi casi disperati, e spesso -orrore!!- per dissimulare la cosa SE LA TIRANO PURE LORO!!

Saintj. Fanno pena anche a me, certe categorie femminili, ma è dai tempi del liceo (classico e di provincia: immagina che roba) che non frequento più gente del genere. Meglio pane e cipolla (di Tropea, va’: dolce e saporita) da sola che uscire con delle coglionazze che parlano del fuoristrada che ha comprato per loro il fidanzato o il marito. A cui magari fanno le corna. Ma anche se non lo fanno, preferisco la cipolla!
A me colpisce più lo svilimento di se stessi. Trovo umiliante lo sculettamento -metaforico e no- che fanno certi e certe per attrarre qualcuno. ‘Sta smania di rimorchio, ’sto mettersi in vetrina. E anche l’elemosina dell’affetto, come vedo fare soprattutto alle donne, il perdere la dignità per trovare qualcuno invece che farne una base per la costruzione di sé.

Sim: che dire? concordo pienamente con tutto quello che hai detto! :D

Saintj E sulla cipolla anche di più! LoL!

mmm adoro la cipolla calabra, fatta a fette poi lasciata a macerare nell’aceto e mangiata con della spatola fresca fatta a pezzi e fritta, spatola pesce del tipo azzurro come le sarde e le alici, umile ma assai saporito con la cipolla rossa calabra!!!!

Ma che gola mi fa ’sta cosa!… :-PPP

Sono appena tornata da Copenhagen, dove ho notato che quasi tutte le ragazze sono (oltre che belle in modo deprimente - per me, sigh) ben vestite senza strafare, e mai che si veda un taglio tra le natiche o una pancia scoperta! E non per il clima, visto che ho trovato quasi sempre caldo, si girava in top e gonna…

bettty ma è vero che sei un gay?

RE..Ciao, ecco mi stavo abituando solo a leggere commenti intelligenti, ironici a volte che inducono a riflettere. Mi mancava questo tipo di commento di una rozzezza e inutilità conclamata GRAZIE.

Massimo Il tuo piatto ricorda lo “scapece” pugliese e il “saor” veneziano. Mmmm!

no no sto solo dicendo che betty non è una ragazza ma in realtà un ragazzo gay ossessionato dall’abbigliamento ecc..

non mi sembra mica offensivo, è solo una domanda-curiosità (posta anche in maniera abb garbata)

aspetto le risposta dell’interessato comunq ue ;)

ps: comunque ci sono delle grosse rilessioni filosofiche su sto blog - tralaltro

mi complimento ;)

SCOOP! Betty Moore come JT Leroy (anzi, come jt leroy al rovescio)!! Tutto questo e molto altro su Eva Express!

Scusate ragazze/i, faccio un uso improprio di questo spazio… qualcuno mi sa dire come devo cercare in google immagini che siano in movimento? c’è qualche parolina da inserire? p. es.: se cerco un’immagine di onde in movimento, cosa devo scrivere: ho provato a scrivere così come sta, senza esito. Scusate di nuovo ma spero che qualcuno mi dia il suggerimento giusto.

@michela: non esiste un modo per cercare SOLO le immagini in movimento con google, però, visto che l’unico formato che consente di salvare delle immagini animate è il formato GIF (nel senso: non esistono le jpg, bmp o png animati, ma solo le gif animate), magari potresti fare così: in google immagini vai su “ricerca avanzata” e in “tipi di file” scagli l’opzione “GIF file”, così google cercherà solo immagini gif (animate e non), e le possibilità di trovarne qualcuna animata saranno più alte perchè avrai già escluso dalla ricerca i formati di file che non ti interessano.
Inoltre: nota che le thumbnails di google sono statiche anche per le gif animate: questo significa che per sapere se sono animate o no le devi per forza aprire. Non credo che esista un altro sistema, in alternativa puoi cercare con google (google normale, non immagini) “animated gif” e andare su uno dei tanti siti specifici, dove trovi migliaia di gif animate divise per categoria.

Speriamo che non prenda piede!

http://copriombelico.it/sito/l_uno.php

the Horror!

E’ arrivato anche a me il disegno! La plasticosa malvestita #286 dall’ombelico sporgente. Grazie Betty!

Giorgia: mi lascia perplessa, non basta mettersi una maglia un pò lunga e farla finita?

SAINT JUST!!! MILLE GRAZIE!!!!!!

Forse non tutti sanno che…premendo l’ombelico -intorno, dentro, ognuno ha un suo punto preciso- e stando un pochino tranquilli, respirando e basta, si sente il cuore pulsare, per il fatto che proprio lì passa l’arteria ombelicale, ed è una sensazione nuova e un qualcosa di più che si scopre di noi stessi.

RE Siminsen…grazie non sapevo;-)

Pam: si, ma così come si fa a …sorprendere ed in un solo istante far innamorare di sé…? Tralaltro ho appena notato che nel negozio ebay dell’inventore/trice è pubbliciczzato con un raccapricciante visto a Lucignolo, ossignur!

Io sono appena rientrata!
Adesso devo prendere ferie per leggere tutti i post! ;-)

provate a cercare “copriombelico” con google immagini e guardate qual’è il primo risultato che vi esce… Qui c’è materiale per una bella teoria del complotto!

Una conta per bambini dice: “Di chi è questo piede puzzolente che viene dall’Oriente?”
È di una a cui, oltre la riduzione della French zanna e oltre al copriombelico, servirebbe un copripatata!

SaintJust… Fatta la ricerca e mi esce come prima foto un cumulo di colorate Crocs… hihi sarà intervento del maligno o come dici tu un complotto di menti ardite e pervemalvestite?!! hihih ai posters l’ardua sentenza.

Stanno arrivando le Crocs invernali… tremate!

http://static.blogo.it/fashionblog/crocs2.jpg

Col pelo dentro! Non ci credo… e magari è pure estraibile e lavabile a parte. Che orrore!

Passano le stagioni e le Crocs resistono???!!!Non ci voglio credere che qualcuno possa mettere quel coso senza sentirsi “un pelo” ridicolo!

Brava Pam, come fai a saperlo?

Ammettilo, ne hai ordinato un bel paio zebrato :-p

Rosa maialino sono più belle! Col pelo grigio zozzino fanno proprio un signor pendant!

corriere.it/Spettacoli/berlusconi_fede_gragoraci_briatore.shtml
ma quanta bella gente!

@Massimo: “sarà intervento del maligno”
In effetti, ora che mi ci fai pensare…
e se fossero dei “segni”? tipo le sette trombe (Siminsen: vai col doppio senso!!) dell’Apocalisse?
@Siminsen: “Col pelo grigio zozzino fanno proprio un signor pendant!” sì, propongo un’ulteriore pandantizzazione con le famose manette rosa pelosette, un tripudio di iosonooriginalità.
@Betty: «Io e Flavio ci sposeremo quando avrò finito di lavorare a “Buona domenica” il mio abito da sposa sarà bianco» Mi raccomando, tieniti pronta!

Matrimonio Briatore&Gregoracci, citando Tarantino e il suo Kill Bill propongo di fare un commando per andar a rovinare la festa ai due, ovvio noi da non cruenti invece di mitra e pistole porteremo verdure varie… pomodori cavoli insalata e uova marce con cui deridere e bersagliare gli pseudo VIP! hiihihh

“Il mito di Beyonce? Will Smith” ah ecco ora si spiega tutto.
http://www.gossipnews.it/news/asc_shownews.php3?ID=1187684678
“Noi siamo state le ultime persone che ha incontrato [in che senso? è morto?] ed io mi sono detta di non preoccuparmi se non fossi mai diventata famosa [eh, che gravi problemi che hanno le persone, problemi e preoccupazioni da non dormirci la notte!], perchè, comunque sarebbero andate le cose, sarei sempre stata come lui [ecco, di questo SI che si sarebbe dovuta preoccupare]”
Guardate la foto di lei con gli occhialoni di sandra mondaini e il cocktail rosso fluorescente al buio (l’avrà passato al contatore Geiger prima di berlo?) con la ciliegina rossa rossa e la boccuccia rossa rossa: sarebbe perfetta per una copertina di Mixage (ah! le copertine di Mixage! Seconde in buon gusto solo alle copertine di Fausto Papetti!)

Saintj Eh? Doppio che? ;)
Per quanto riguarda il pelo-pendant: se tutto ’sto pelame di Crocs e manette lo indossassero la gigantessa del buco nero di tipo 2 o la donna lupo della coppia malvestita #18, sarebbe un fior di coibentazione!da perdercisi e non tornare più!
Poi: «Io e Flavio ci sposeremo quando avrò finito di lavorare a “Buona domenica”». LEI LAVORA???? Si chiama lavorare, fare quello che fa lei? «Il mio abito da sposa sarà bianco». Altamente simbolico, anzi, addirittura allegorico. Anche lui si sposerà in bianco: col perizoma bianco e niente più.

Sim: “LEI LAVORA????” Certo , Siminsen: fa il “lavoro più antico del mondo” ;D

Siminsen: magari per il matrimonio ci mette un tappo o se la fa ricucire, così si può mettere il simbolico abito bianco.

SaintJust, effettivamente andare a letto con Briatore credo possa essere considerato un lavoro (che consiglierei di fare a luci spente)

@Pam: “che consiglierei di fare a luci spente” XD
“ci mette un tappo o se la fa ricucire” secondo me invece è competenza ANAS [@Siminsen: indovina perchè ;P]

Saint Lavoro più antico del mondo. Vediamo: sollevatrice di clave? adoratrice di perizomi sacrificali? Cacciatrice di pitecantropi terrificanti? Sacerdotessa di divinità arcaiche?
Pam. Dato per scontato che lui non splenda di luce propria e che quindi la vista sarebbe il senso più protetto, entrerebbero in gioco tatto (Gesù!), olfatto (Maria!), gusto (Dio Onnipotente!) e udito (Santi Benedetti!), nonché il famoso sesto senso (e qui Bruce Wilis ci starebbe bene)!

Saintj: Ho capito! Stavolta l’ho capito! Accidenti, l’ANAS! XD (vado a bermi due bicchieri di succo ACE, ché i miei neuroni hanno lavorato troppo!)!

Siminsen: Bruce Willis starebbe bene ovunque, che sia per questo che l’hanno cacciato? lei si interessava troppo e il Bria si è sentito minacciato nel suo territorio? Vorrei farti notare che gli altri cinque sensi che hai citato verrebbero coinvolti comunque (non riesco a immaginare il sesso fatto in una vasca di deprivazione sensoriale), quindi a luci spente almeno uno se ne salva. Si potrebbero adottare delle cuffie con musica sparata a tutto volume, dopo un pò diventerebbe sorda (dipende dalla frequenza delle prestazioni) ma si tratta di scegliere il male minore.

Pam Avrà marcato il territorio, il Bria? Col perizoma avrà fatto presto! @_@
Pienamente d’accordo: almeno la vista, si salva! Il problema è il resto, che resta. Tatto: peli e occhiali del Bria. Olfatto: afrore oleoso del Bria. Gusto: Omammamia…ancora il Bria e non posso pensare a che cosa. Udito…bofonchiamento gemente, affannoso e cinghialoso del Bria. Sesto senso…l’aura del Bria che ti avvolge sul piano sottile, la forza debole del perizoma. Mortale.

Magari gli occhiali se li toglie durante i momenti di intimità con la sua futura sposa. :)

@Siminsen: “sollevatrice di clave” sì, proprio quello ;D

SaintJust XD

Pam O se ne mette un paio a forma di doppia proboscide con strass…nessun limite alle fantasie erotiche!

Descrizione dell’anello: “pezzo unico di De Grisogono con un diamante purissimo da 6 carati montato su una veretta d’oro bianco con un pavé di 297 smeraldi”.
L’apoteosi dell’understatement.

@Siminsen: tò, vomita un pò anche tu, io ho già riempito due secchi http://www.tgcom.mediaset.it/gossip/articoli/articolo374947.shtml

“La proposta di matrimonio è stata da manuale del romanticismo. Nella sera delle stelle cadenti, il 10 agosto, Flavio a bordo del suo panfilo, ha chiesto a Elisabetta di sposarlo regalandole un anello di fidanzamento creato appositamente per lei dall’amico Fawaz Gruosi: un diamante di 6 carati taglio baguette, montato su un pavé di smeraldi.”
Si è fatto aiutare da un consulente per il romanticismo per scegliere e allestire un’originalissima e romanticissima location?
Eh, che dire se non “wow, che romantico! sul suo panfilo gliel’ha chiesto, mica a casa o in macchina o al mare o in montagna come tutti ’sti poveri maschi pezzenti e privi di romanticismo che c toccano a noi povere femmine qualsiasi! Eh, la gregoraci c’ha il fidanzato col panfilo! Che invidia, CHE INVIDIA!!!!”

“Secondo quanto raccontato da alcuni invitati, a un certo punto della serata, il manager ha fatto spegnere la musica, si è avvicinato alla showgirl e le ha fatto la proposta ufficiale di matrimonio consegnandole lo splendido anello del valore di centinaia di migliaia di euro di De Grisogono chiesto su misura a Fawaz Gruosi”
Mamma mia, che romanticooooo, ma come mai non ha pensato in un raptus di iosonoromanticismo di farle trovare l’anello “a sorpresa” in una coppa di champagne? Sarebbe stato taaaaanto più romantico e avrebbe splendidamente pandantizzato con il tono e lo stile dell’evento, molto “party in piscina in casa Forrester” con lieto evento e applausi finali.
E poi perchè ha fatto spegnere la musica? Non ce l’avevano un disco di Fausto Papetti per sottolineare il romanticismo di quell’attimo?
Flavio, per la prossima moglie (tanto questa è la quarta!) cambia consulente!!

“Nella notte di San Lorenzo, quella dei desideri, per Flavio e Elisabetta si è realizzato il più grande: una vita insieme, per sempre.”
HAHAHAHAHAHA!!!! Quanto ha preso il giornalista del tgcom per questo servizietto?

Saintj Stavo vomitando, ma dopo la conclusione: “una vita insieme, per sempre”, ho raggiunto un grado di attonimento da cui non mi riprenderò.
L’anello nella coppa no: lei, con quella boccuccia di rosa, se lo sarebbe ingoiato, e passare la festa di fidanzamento in Chirurgia d’Urgenza non è il massimo del romanticismo.
Ha fatto spegnere la musica: ma perché interrompere la Sonata in Re bemolle per archi e flauto traverso che sicuramente stavano ascoltando?

Uffi ma anche io c’è l’ho il Panfilo…hihih solo è in scala 1/100 e lo costruito da solo con una scatola da modellista, qualcuna ci viene a fare un giro ghghghgh

Massimo. Faccio già fatica a salire sulla mia Harley Davidson che pesa 6,8 Kg…sono un po’ grandina e un po’ vecchiotta per fare la contorsionista. Ma, ovviamente, per un anello come quello succitato ci ripenso e ti entro anche in una scatola di fiammiferi.

Ogni volta che Betty vi lascia da soli spadroneggiate lasciando andare ogni freno facendo uscire humor a cascate.
Mi avete fatto ridere un sacco con questi novelli (novelli???!) sposini.
Ma com’è possibile che qui ci sia un concentrato di persone dall’ironia così appuntita e intelligente? Forse perchè la padrona di casa è così…..
mah! Comunque continuate che ogni volta che passo mi diverto un mondo.
Un saluto speciale a Siminsen! oink oink!

Isvari. Ciao, bellissima! Il futuro prosciutto ti saluta! Veramente bello, l’ultimo post sul tuo blog personale.

Massimo, ti ho basito, eh? Tanta prorompente venalità avrebbe steso anche il cavallo bianco del Pino Silvestre Vidal.

Ho sudato due giorni con un fanatico fondamentalista……che figure fà certa gente….peggio del perizoma di Briatore, molto peggio, lo giuro!

PS: comunque se sarai un prosciutto, con me non hai da temere, lo sai….

Siminsen è morto quel cavallo sai, ho visto un servizio tv in cui raccontavano di come dopo la pubblicità abbia passato il resto della sua vita ad aiutare le persone con problemi fisici e mentali in un programma di recupero attravero la pet terapy.

Riassunto dei fatti (liberamente ispirato all’articolo): stavano tutti sul panfilo che ascoltavano musica a tutto volume, ballavano e si dimenavano nei loro vestiti firmati e coi loro gioielli costosi, lui fa spegnere la musica, nel silenzio più totale le chiede di sposarlo e le regala un anello che mi permetterebbe di comprare non una, ma due case (è questo che mi fa vomitare), nel frattempo gli ospiti vicini alla coppia si accorgono di quello che sta succedendo, i signori pensano “ma chi cazzo te lo fa fare” le signore spandono due lacrimucce per commozione e invidia pensando “che cos’ha quella che io non ho?”, quelli più lontani sgomitano e non capiscono cosa accade, magari qualcuno un pò alticcio si chiede a voce alta che fine ha fatto la musica, e magari impreca. Il Bria prende il microfono e annuncia a tutti che “la ama, gli piace tantissimo” (come alle elementari: mi piaci, sei la mia ragazza”) “e che sono fidazati”, tutti applaudono, qualcuno grida “Vai Flaviao! Sei tutti noi”, nessuno si fila lei, a parte le signore commosse di cui sopra, che vogliono vedere l’anello, e l’ubriaco, di cui sopra, che le chiede: “Ma adesso che ti sposi la dai solo a lui?” e che viene prontamente gettato ai pesci.
Il tutto nella notte più romantica dell’anno (ma non era San Valentino?), e nel modo più romantico possibile. Bello.. chissà perchè a me non capitano queste cose così coreografiche..

Pam XD …ma ciò che non sai, è che il Bria, per la notte di nozze, si infilerà un perizoma di laminato d’oro zecchino con disegno centrale di cuore pavettato di rubini, “E”, in corsivo inglese, di diamanti taglio brillante nel cuore e freccia di TOPAzi che trafigge il cuore. (Saintj, ti prego, nota il sofisticato doppio senso, ché per inventarlo non ci ho fatto colazione).
Meno male che a noi queste cose così coreografiche non succedono :)
Massimo. Grazie. Non lo sapevo e mi hai dato una notizia piacevole, pur nella sua tristezza.
Isvari. Passerò a occhieggiare la diatriba alessandrina nel tuo blog. Mi dispiace che ti sia imbattuta in un troll integralista, ma al mondo c’è anche questo. Non ho paura che qualcuno mi mangi: spero di essere un buon prosciuttino! ;)

Azz…quella del copriombilico abita a 20 km da casa mia..che faccio?? Mi faccio fare un autografo??? ;-)

kimmi. Sì. Sull’ombelico. Tanto poi lo copri.

Siminsen: già il fatto di avere Berlusconi e Fede come testimoni di nozze mi pare orrido, se ci aggiungiamo le previsioni sull’abbigliamento che hai fatto tu: PER FORTUNA CHE A NOI QUESTE COSE COREOGRAFICHE NON SUCCEDONO! :)

Pam. Pensa per Fede quale onore essere co-testimone di nozze assieme al suo idolo! Con la lingua luciderà a specchio il pavimento dove Lui cammina e sbaverà come un cagnolino per tutta la cerimonia lasciando laghi di saliva ovunque.
Il poveraccio ubriaco dato in pasto ai pesci tutto sommato sta meglio degli altri.

Siminsen…che dire il cuore fatto in TOPAzi e davvero un idea gratiFICAnte per chi lo indossa e sicurò PASSERA’ alla storia…hihihihih

Massimo. Ti sono grata perché non solo hai riconosciuto il mio doppio senso, ma ancor più perché io ho riconosciuto i tuoi (certo, che se tu non li avessi scritti in stampatello probabilmente non ci sarei arrivata)!

Ma Berlusconi ci andrà vestito da Tony Ciccione cioè no ehm volevo dire Tony Manero? mmmm, ma no, penso di no, farebbe tanto “nozze col fucile”.

E con le “nozze col fucile” in qualche modo torniamo all’idea di Massimo di riproporre la scena di Kill Bill a verdurate.

Saintj. Metterà una bandanina olografica col simbolo del Partito della Libertà, che scatenerà un tripudio di ooohh di meraviglia. Intorno, gli voleranno tante farfalline con la faccia di Fede.
Lei, la nuptura, sicuramente sarà un modello di decoro. Non le si vedrà neanche un mmq di pelle: più rigorosa di un luterano.

Ecco l’anteprima dell’ abito della sponsa.

Parlando di partito azienda avete letto del nuovo partito parallelo fondato dal nano bandanato e dato in gestione alla Shura Brambilla, l’unica cosa Rossa che gradisce il Silvietto!!!!! hihihih

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Esteri/giornalista_bbc_proteste.shtml
scommetto che da noi nessuno ci avrebbe fatto caso

Saintj Da noi avrebbero aspettato il TG delle 13 per vedere se riuscivano a vedere qualcosa di più.

tvblog.it/il-comune-di-varallo-sesia-intitola-una-via-a-lucignolo ci mancava solo questa…

@thinky77: wow, bello! e perchè magari non ci mettono questa?
upload.wikimedia.org/wikipedia/450px-Statua_di_manuela_arcuri.jpg

@Massimo: “avete letto del nuovo partito parallelo” sì, e beccati questa
corriere.it/Primo_Piano/Politica/brambillismo_arte_potere_senza_complessi.shtml
“Brambilla [...] ha lavorato duramente e con astuzia per diventare un’icona strappon-sexy: studiando tinte per capelli, giacchine sciancrate, accavallamenti e autoreggenti (vabbé, il suo capo indossa di peggio).”
Eh, chi di noi da piccola non ha sognato di diventare una strappona?

Mmmm…per quelle autoreggenti sarei quasi disposta a cambiare sesso!

Scusate, lo so che state dissertando di politica e alti sistemi, ma vorrei segnalare questo:
spettacoli.tiscali.it/articoli/gregoraci_presenta_briatore_214.html

@Pam: ma porca miseria, ma la gregoraci è calabrese? Uh, che bello, ora posso vantarmi di essere una conterranea non solo di cesare previti, ma anche della gregoraci! Quanta bella gente, quanta, QUANTA bella gente!!

E guarda la fotogalleri della sposina in bianco, i suoi genitori ne possono davvero andar fieri
photogallery.tiscali.it/spettacoli/gallery.php?r=&id=3912&keys=gregoraci
è proprio come la sua amata calabria: calda e bagnata

Più che bagnata a me pare unta e oleosa a dire la verità.

Ammazza, Saintj: sono tutte così, le sposine calabresi? Notare la bocca mezza aperta e lo sguardo, se riuscite a staccare gli occhi dal sedere al plastico!

È che noi moriamo d’invidia, ché a noi Sottile non ce l’ha chiesta e non ha neanche smentito d’averlo fatto!

@Siminsen: sì, ma in più hanno i baffi

“ché a noi Sottile non ce l’ha chiesta” eh, Siminsen, ma noi non siamo calde e bagnate!!

Saintj Con Sottile, no al 100%! ;)

Quello che più invidio alla Gregoraci è la freschezza: a venticinque anni non è così facile sembrare una quarantacinquenne vissuta.

Siminsen: è tutto merito di Photoshop!

repubblica.it/cronaca/vittorio-emanuele-2/sottile/sottile.html
“Una storia che si ripete. Ragazze che sognano di sfondare [o di farsi sfondare?] nel mondo del cinema e della televisione, costrette [povere piccole! come delle piccole innocenti e tremanti cappuccetto rosso nelle mani del lupo cattivo! qualcuno le salvi!] a concedersi ai potenti, dirigenti televisivi o personaggi della politica, in cambio della possibilità di diventare star [eh, questione di vita o di morte!].”
“I due, “abusando delle loro rispettive qualità e dei poteri loro spettanti” avrebbero indotto la “giovane ragazza [povera ingenua pulzella, ha dovuto donare la sua preziosa verginità ad un bruto come quello, che le ha strappato via crudelmente l'innocenza! E lei che sognava una prima volta dolce e romantica col principe azzurro (flavio briatore)... Che mondo infame!] aspirante ad entrare nel mondo dello spettacolo [o a fare entrare il mondo dello spettacolo?] e in particolare nel settore televisivo, ad erogare, in più occasioni, prestazioni e favori sessuali di vario genere in favore del suddetto Salvo Sottile”, persona presentata alla Gregoraci “come influente ed importante” [eh, se glielo avessero presentato come un pezzente qualsiasi mica gliel'avrebbe data, no?]. L’ordinanza cita anche le date in cui si sarebbero consumate le prestazioni: il 10 marzo 2006 e nell’estate del 2005.”

@Siminsen: “a venticinque anni non è così facile sembrare una quarantacinquenne vissuta.” forse ha studiato insieme alla Brambilla

Sun, sun, sun, here it comes! I’m singing after the rain, after the raindrops that were falling on my head. Sento la gallina in su la via che ripete il suo verso e vedo la femminetta che cor dell’acqua della novella piova che ha bagnato le coccole aulenti e le tamerici salmastre ed arse. Come pioveva! Ma una sera ci incontrammo mentre it came the rain again falling on my head like a memory, tearing me apart like a new emotion. La pioggia non bagnava il nostro amore quando il cielo era blu, ma pioveva sui nostri volti silvani. Adesso il sereno rompe là da ponente e si rallegra ogni cor. Here comes the sun. I say: it’s allright.
ACE effect.

Bè, interrompo il silenzio stampa dovuto a superlavoro perché ci ho qui un esempio di cortocircuito fra oscenità e facciacomeilculismo. Da vergognarsi di appartenere al genere umano.

corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2007/08_Agosto/23/corona_garlasco.shtml

Saintj Dall’articolo: «Elisabetta Gregoraci, attuale fidanzata di Flavio Briatore, protagonista di alcune trasmissioni di successo della Rai, da “Il malloppo” a “Diglielo in faccia”». Notare: “protagonista”.
Cito te:
“E lei che sognava una prima volta dolce e romantica col principe azzurro (flavio briatore)”. Avrà visto gli occhiali del Bria e proceduto per metonimia!
Ma dove noi sbagliamo, è nell’avere scrupoli e nel fare le schizzinose. Siamo retrograde e moraliste. A me piacerebbe un sacco farlo su un divano damascato della Farnesina con un uomo potente per presentare “Diglielo in faccia”. È che se mi capitasse, so che finirei col chiedere un vitalizio in croccantini per gatti. È la forma mentis che ci frega.

ls Dejà vu. Solo che non riuscivo neanche a sorriderci. A te, tutti i miei baci.

Due correzioni: 1)sopra, e = é.
2) La Gregoraci ha 27 anni, non 25, ma ha freschezza di una quarantasettenne vissuta.

@ls: certo che tra Corona e le due cuginette abbiamo davvero un bel quadretto
http://www.corriere.it/Primo_Piano/paola_cappa_oggi.shtml
Fa pure tutta una descrizione lacrimevole della foto farlocca, “facciacomeilculismo” è un eufemismo…

http://www.lastampa.it/multimedia/multimediatipo=FOTOGALLERY#mpos
“Non è un reato perché non ci sono leggi che vietano di fare fotomontaggi e spacciare come vere immagini purtroppo false. E’ solo una questione di buon gusto, di sensibilità. Ma alle due gemelle che sognavano di apparire in televisione - «Ci piacerebbe fare almeno un provino», sognavano il giorno dopo l’omicidio - la foto finta di una morte vera deve essere sembrata un’occasione irripetibile.”
Ecco altre due “ragazze che sognano di sfondare” come [o peggio?] quelle di cui sopra. Sta a vedere che se Corona gli fa il servizio son pure contente.

E poi “in realtà si tratta di due foto diverse assemblate alla meglio con Photoshop, un programma di fotoritocco per il computer. Sono diversi i toni del colore, le ombre, le luci, alla fine pure i sorrisi. Se ne sono accorti alcuni fotografi professionisti e gli analisti della scientifica dei carabinieri.” Ma ci volevano davvero dei professionisti per accorgersi che non era vera? Se devi fare la porcata per lo meno falla bene.

“in realtà si tratta di due foto diverse assemblate alla meglio con Photoshop” azz… io col Paint avrei saputo fare di meglio.
“Ma ci volevano davvero dei professionisti per accorgersi che non era vera?”
Pam, sono carabinieri, che ti aspettavi? ;P

Stanco della solita professione? Scoraggiato per quei tre esami rimasti per la laurea? Nessun problema: fai come Fabrizio: autoproclama la tua nuova professione! Sì: basta dirlo! Svegliati domani dicendo “Faccio l’astronauta” o “Ho la laurea in biotecnologie molecolari”! È facilissimo, fico e fashionable! Fabrizio oggi è un giornalista! Cosa aspetti a esserlo anche tu?

SaintJust: anche questo è vero…

Per le Malve che devono ancora partire, qualche suggerimento per i costumi…

Ho immaginato la sigla di Baywatch con le bagnine che corrono infilate (o forse è il contrario) nel costumino/bretella giapponese.

@Simisen&Pam: mamma mia, avrò gli incubi stanotte: ma la tardona anoressica con le poppe rifatte che sono l’unica cosa del suo corpo che stia ancora su?
http://magazine.libero.it/fotogallery/fg3332/pg8.phtml
sembra Victoria Bekham tra 50 anni

qui è ancora più figa http://magazine.libero.it/fotogallery/fg3332/pg7.phtml

SaintJust. Più che anoressica avrei usato incartapecorita, ma sì, l’avevo notata, solo che cercavo di sorvolare, e no, non ha i capezzoli che si protendono come cannoni dai boccaporti di un brigantino pirata, quindi credo di poter affermare che Victoria Bekham sarà peggio.

Pam, Saintj. Lo so che è stato un colpo basso: perdonatemi! Provo a rimediare con il Bria verde pisello.
Ah ah: “capezzoli che si protendono come cannoni dai boccaporti di un brigantino pirata”: FUOCO!

“Victoria Bekham sarà peggio” peggio di così? Tipo un Renato Balestra con due “cannoni” davanti? o_O’

Ah ah: “capezzoli che si protendono come cannoni dai boccaporti di un brigantino pirata”: FUOCO!
LOL, e che è, Venus la moglie di Mazinga?
http://www.cartonionline.com/gif/CARTOON/robot/mazinga/venus.jpg

E il Bria blu, ma …arma sempre?

Saintj. Più che Venus, sembra Marty Feldman: guarda la posizione dei capezzoli…ehm…cannoni dai boccaporti dei brigantini pirata!

Siminsen: Bria Blu fa fare tanta “plin plin”… anzi no, fa fare tanta pupù [nel senso che fa cagare]

“sembra Marty Feldman” BUAHAHAHAHA!!! GENIALE!!!

Saintj. Il nuovo diuretico-lassativo dall’azione fulminante, ma gentile con la mucosa intestinale e galantuomo con le uretre!

Ma se sto dodici mesi su dodici con i labbroni socchiusi e l’espressione stolida, posso farlo anch’io, uncalendario?
Se mi dite di sì, comincio a guardare qualche fiction italiana (per acquisire l’espressione) e a baciare lampadine incandescenti (per gonfiarmi i labbroni)!

@Sim: niente da fare, calda e bagnata si nasce, non si diventa.
http://calendari.excite.it/2005/donne/gregoraci/luglio
e poi lei riesce ad avere quell’espressione carica di raffinato erotismo perchè si raspa la patonza pensando al suo flavio.

http://calendari.excite.it/2005/donne/gregoraci/dicembre
mentre qui mi sembra evidente che si sia ispirata dal pensiero delle tante birichinate di quell’”irresistibile mascalzone” [alla clarc gheibol per intenderci] di Sottile.

http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/spettacoliecultura/calzini.html
guardate che carina la vignetta al n°16 della galleria! :D

uh! BECCATO!
http://www.sandalandsoxer.co.uk/BECKS%20_%20SANDALS.JPG
che direbbe la posh di questa caduta di stile?

Ho capito: al calendario ci devo rinunciare, ma a lui assolutamente no! He’s mine! Se morite d’invidia, non posso farci niente: già sto masticando bile per via dell’anello di Bria e mo’ voglio la mia parte!
La 16 è carina davvero, ma gli inglesi non possono prendere i tedeschi per il sedere, perché con sandali e calzini ci girano pure loro!

Wow! Simmy la seppia del blog che beve solo caffè per mantenere il suo inchiostro il più nero che c’è!

Sim: “con sandali e calzini ci girano pure loro” Eh, lo so, da quello che ho visto i sandali coi calzini sono un fenomeno transnazionale!

Era il 19, il mio! Giù le mani! Che nessuna lo tocchi! Se volete, vi tenete l’8, il 9 o uno degli allegri tipotti della 12 e della 13!

È sparito il neretto? Betty, se l’hai tolto tu ti lascio il 19! Ma solo a te! :D

Saintj. Anche qualche italiano anziano. Ma per me sono peggio quelli con l’infradito o coi mocassini neri sul piede nudo!

Sim: chi, lui?
http://www.sandalandsoxer.co.uk/bunz.jpg
Tienitelo, io prendo questi
http://www.sandalandsoxer.co.uk/mich.jpg
Altro che California Dream Men!

Saintj. Ehhh…un po’ ti invidio quello col poncho e poi, dico, te ne becchi sei, mica giuggiole! Purtroppo ho scelto e sono di parola: 19 era e 19 resta. Ma senti che mi canta!

minchia, Leonard Cohen! raffinato, per essere uno che gira in saldali e calzini ;D
Invece i miei cantano questo http://www.youtube.com/watch?v=LbcmFgIp8EM
e ballano anche!

XD Quello col poncho fa il solista! Ma quello con quella specie di tasca cache-sex è il più desiderabile!

Vi lascio per un pò per andare a fare la spesa e portare in giro il cane e mi tirate fuori gli uomini coi calzini e i sandali.. non ho foto e dovete fidarvi sulla parola, ma la cosa peggiore è mio padre che gira con i sandali, e l’abbronzatura sulle gambe che arriva al segno dei calzini!

Pam Ah ah! Personalmente, mi fido senza meno: i padri fanno queste cose! Adesso dovrebbe indossare un pantalone 7/8 e girare scalzo per abbronzare piedi e caviglie!
Bau a Tex: nel video di Cohen che ho linkato c’è una rana per lui!

Siminsen: Tex ringrazia per la rana, che lo ha tirato un pò su: è triste perchè ha distrutto tutti i suoi peluche e non sa con che giocare :)

Allora attenzione a mutande, pantofole, ciabatte, infradito! In mancanza di altro!
Se trovo altre rane, le linko petr lui!

Black frogs!

Da grande voglio fare…no comment.
Ma mi piacerebbe conoscere i suoi genitori.

@Siminsen: è così ammiccante da far sembrare JonBenet Ramsey una sempliciotta tipo Anna dai Capelli Rossi. E poi si meravigliano della pedofilia dilagante… Allora perchè pubblicano questa merda?
“mi piacerebbe conoscere i suoi genitori”: sicuramente la madre è qualche Ex Miss Qualchecosa o aspirante tale, che, convinta dal fatto che la maternità le abbia stroncato la carriera e tarpato le ali, ha riversato sulla figlia (povera disgraziata!) i suoi “sogni di gloria”. Qui sì che dovrebbero intervenire i servizi sociali, a certa gente non affiderei un criceto, figuriamoci un figlio.

SaintJust ha ragione, vuoi che tua figlia faccia della pubblicità? (a parte il fatto che non capisco perchè dovrebbe farla) falle fare la bambina, lasciale la sua infanzia per il maggio tempo possibile. Altro che criceto, nemmeno un pesce rosso.

Saintj. Perfettamente d’accordo. Piccole mignotte crescono e non se ne meraviglia più nessuno, anzi!
E il fotografo, i responsabili della Maison Dior e i genitori, li mandiamo a fare lavori socialmente utili con specializzazione in raccolta di cacche di cane, ché non sanno fare altro, di buono.

Sim, Pam: ma a me la cosa che mi fa incazzare assai non è neanche il fotografo o la maison, che se ne sbattono a di non avere scrupoli ne fanno un marchio di fabbrica, ma l’ipocrisia delle riviste femminili tipo D, Grazia, Donna Moderna (sostituite il titolo a piacimento, tanto sono tutte uguali) che prendono i quattrini da questi inserzionisti per pubblicargli queste schifezze (che, ripeto, per me sono ISTIGAZIONE ALLA PEDOFILIA, perchè presentano un BAMBINO come oggetto sessuale, e credo che nessuno possa dire che non è vero) e poi due pagine dopo ti fanno il servizio edificante sugli abusi sessuali e sulla pedofilia e sul telefono azzurro, ostentando sconcerto/indignazione/sdegno come se non fossero comportamenti che LORO STESSI due pagine prima hanno fomentato pubblicando sulla loro rivista quelle immagini oscene. Che gente di merda. E’ come quando pubblicano i servizi strappalacrime sulle “storie di vita vissuta” delle anoressiche e bulimiche, e poi in tutta la rivista non vedi una donna che pesi più di 45 chili. QUANTA IPOCRISIA, questo è sputare nel piatto dove si mangia.

Saintj. È vero: infatti ho intenzione di scrivere a chi di dovere. Per la cronaca: la foto è su “IO Donna” (n.34, pag.7), l’inserto allegato al CdS di oggi.
Ma non credo che gli altri siano esenti da colpe: la deontologia professionale non è un opinione, e dovrebbe essere trasversale. Se ognuno avalla gli abusi di chi lo precede nella filiera, quello che arriva a noi sarà quello che sarà, come la foto della bambina Dior.

“infatti ho intenzione di scrivere a chi di dovere” bisognerebbe boicottare in massa la rivista non comprandola più, e dichiarare pubblicamente il perchè di questa scelta. Gli devi toccare gli interessi economici, sennò quelli se ne fottono e continuano a fare quello che hanno sempre fatto.
“non credo che gli altri siano esenti da colpe” chiaro che no, mi premeva solo sottolineare la “doppia faccia” degli editori e direttori e giornalisti delle riviste di moda: almeno le altre figure coinvolte dopo aver fatto quelle foto schifose non hanno pure la faccia di merda di venire con l’aria da santerellini a farci la morale.

Saintj. Preferisco comunque un avviso: scrivo le mie ragioni, poi, se continui per la tua strada, non sarò più tuo cliente.
Un boicottaggio singolo -visto che dubito fortemente che si possa farlo in massa sua sponte- va motivato. Poi, se diventa massivo, tanto meglio.
Per il resto: non leggo i femminili di moda. Più che farci la morale mi pare dicano tante cavolate. L’abbonamento che avevo fatto ad uno di questi è scaduto né mai più lo rinnoverò. Sbagliare permette di rimediare.

Ciao a tutte, arrivo forse in ritardo, ma sono rientrata da poco (purtroppo..).
In merito ai baby-modelli/e: io non trovo immorale che qualche bel bambino/a faccia qualche pubblicità; almeno, non il fatto in sè. Se capitasse a mio figlio, gli aprirei un bel libretto di risparmio, dove, compiuta la maggiore età, troverebbe qualche soldino per studiare/viaggiare/qualsiasi cosa. Il problema, come voi avete sottolineato, è che molto spesso questi pupi vengono sfruttati da genitori isterici, e non per niente i backstage di queste campagne pubblicitarie sono degli inferni di madri impazzite (Little Miss Sunshine?). Altra cosa: una cosa sono le pubblicità Chicco, benetton, petit bateau dove i pupetti allegramente mostrano i vestitini, ben altra queste tipo quella della Dior, dove davvero si può dire “piccole mignotte crescono”: quello sguardo è innaturale in una bambina! Ricordo una pubblicità di costumi da bagno con Milena Miconi (garanzia di qualità, eh) e una pupetta in bikini a triangolino che giocava maliziosa coi laccetti…ecco, questa è istigazione alla pedofilia. Il che è forse peggio della famosa pubblicità D&G.
Scusate se mi sono dilungata, ma la foga…

fashionblog.it/milena-miconi-e-sua-figlia-sofia-testimonial-pin-up-stars-baby
Ecco appunto…ed è pure sua figlia.

Dovete assolutamente provare questo gioco
http://www.20q.net/
” Pensa a un oggetto e l’intelligenza artificiale cercherà di indovinarlo ponendoti delle semplici domande. L’oggetto che puoi pensare deve essere qualcosa che quasi tutti conoscono, ma non una persona, un luogo o una cosa specifica.”
A me ha indovinato quasi tutto, compresi “gruppo di continuità” “panda rosso” “axolotl” “amplificatore” e quando ho pensato “vibratore” mi hadetto “se stai pensando qualcosa che ha a che fare col sesso io non sono autorizzato a parlare di queste cose”! Troppo forte

@Audrey: perfettamente daccordo con te, non è il fare pubblicità in sè che mi scandalizza, è l’immagine del bambino trasformato in un “piccolo adulto” con tanto di ombretto lucidalabbra e posa allusiva/ammiccante. I pupetti della Chicco esprimono al contrario tutta l’innocenza e la spensieratezza che dovrebbe essere propria dell’infanzia, senza sfruttare il bambino per qualcosa di inappropriato e aberrante come la pubblicità dior che ci ha mostrato Siminsen.
Riguardo la pubblicità che hai linkato: beh, una collezione per bambine dai 4 ai 10 anni che si chiama “Pin Up Stars”… un nome che dice tutto.

SaintJust: mi ha fatto innervosire, l’ho fregato per due volte e tutte e due le volte cerca di difendersi dicendo che ho dato delle risposte sbagliate, e non ho capito! Come può essere sbagliato pensare che un limone può essere di diversi colori? capita di vederne di gialli e pure di verdi. Che vuole questo gioco da me? :-)

Pam: LOL, nessuno è perfetto, neanche l’intelligenza artificiale! :D

SaintJust il problema dell’intelligenza artificiale è che non sa pensare fuori dagli schemi. Wow! ho appena scoperto che in realtà il mio capo e i miei colleghi sono dei robot! per quello non ci vado d’accordo :)

Saintj. Sequoia ho pensato e sequoia mi ha risposto! Ma adesso riprovo pensando qualcos’altro più tosto!
Avevo qualcosa di simile: David Copperfield che indovinava la carta che avevi pensato…e non sono riuscita a fregarlo! Pam, te lo spedisco, appena lo ritrovo!
Per la pubblicità: se non sbaglio, hanno interrotto quella dei pannolini (non ricordo la marca) per bambini -ammiccanti e ripresi in pose allusive-.

Pam: “ho appena scoperto che in realtà il mio capo e i miei colleghi sono dei robot!” HAHAHA! Credo di conoscerne qualcuno anch’io!

Siminsen: grazie!

Fa il rompiscatole anche quando indovina! “Stavate pensando ad un peluche.
Si può trovare in un ufficio? Avete detto A volte, Dico No.
Vi è scritto sopra qualcosa? Avete detto A volte, Dico No.”
Come non si può trovare in un ufficio? nel mio ci sono una mucca, un asino, un pinguino, un fiore e una specie di gallina di peluche! E come non c’è scritto niente sopra? sulla zampa dell’asino c’è scritto “Premi qui”!
Insomma.. :D

Pam XD Chiaro: considera medie, mode e mediane, ma non varianze o deviazioni standard e, tanto meno, eccezioni! Però, ammette la coglionaggine, se ci rientrano il tuo capo e i tuoi colleghi…speriamo non ammetta i doppi sensi, se no, sono bocciata in partenza.

http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplRubriche/moda/grubrica.asp?ID_blog=59&amp
“La proposta di legge vieta inoltre alle ragazze di mettere in mostra tanga e mutandine sporgenti dai jeans a vita bassa, moda divenuta molto popolare in questi ultimi anni. «L’esposizione indecente in pubblico di biancheria intima, maschile o femminile, sarà punita dalla legge» spiega Martin. Il principio è lo stesso del divieto di avere rapporti sessuali in pubblico o comportamenti indecenti. Ai trasgressori sarà applicata una multa, molto salata nel caso di reiterazione, mentre non è chiaro se e quando si debba ricorrere all’arresto.” o_O

Bella una parte della motivazione:«I bambini piccoli li vedono e li vogliono anche loro, ma non devono pensare che vestirsi a metà sia una cosa giusta».
Metti a un bambino piccolo un paio di pantaloni di tre taglie più grandi col cavallo che arriva alle ginocchia, mandalo a giocare nel parco e dopo essere inciampato un paio di volte tornerà a casa o con la vita dei pantaloni che gli copre la testa o direttamente in mutande :)
Chi decide cos’è indecente e cosa no?
L’America ha ben altri problemi che i pantaloni calati. Secondo me è più indecente che qualcuno possa comprare un’arma senza tanti problemi e possa presentarsi a scuola o al lavoro e uccidere qualcuno che qualcuno che va in giro mostrando le mutande o il culo.

ho provato il gioco delle domande e ho vinto! Avevo pensato pelo ma è riuscito a propormi solo cose schifide tipo muco o “umori da bagno” (!). Che soddisfazione :) (quando si dice che basta poco…!)

Ho vinto anch’io, con “virus”.
Mi ricorda le guide dicotomiche: procede per esclusione e reinserisce le risposte dubbie sempre per fare il 50% e 50%

Mi arrendo, non conosco quello a cui stavate pensando.

ho vinto con blog.

Pam, Saintj. Pruderie da americani e vestigia di puritanesimo. In certi Stati è vietato persino il sesso orale tra coniugi (!).
Quando vogliono essere ridicoli, ci riescono benissimo!

Siminsen: e a meno che uno non confessi, come fanno a sapere che è stato fatto? Considera una cosa: i diciottenni americani sono considerati abbastanza adulti per potersi sposare, votare, avere un lavoro e una famiglia, ma fino ai 21 non possono entrare in un bar e chiedere un amaro, o una birra, o quello che è.
Come dice mio padre: “gli americani sono proprio sconclusionati”.

Pam XD Avranno i vicini delatori!Se di notte captano emissioni di saliva sospette chiamano il 911: ” Hi, I’m hearing some slurps!”
Tuo padre è un saggio.

Siminsen: stavo pensando ai tamponi in bocca di CSI per il DNA (il DNA di chi?) e ho inghiottito (ingoiato in questo caso mi pareva brutto) la gomma da masticare.. :D

Pam. XD Io chiamerei Flack, per fargli dare un’occhiatina! ;)
Credevate che la grande messinscena allestita dal Bria per dichiararsi alla cercopiteca fosse farina del suo sacco? Manco per niente!

Pam: XD Io chiamerei Flack e gli farei dare un’occhiatina ;)!
Per scoprire il perché della sontuosa messinscena del Bria per dichiararsi alla cercopiteca, cercate la pillola blu su http://www.rwpubblica.it: il blog legge quella parola e non accetta il link
(Pam, se arriva Flack, la gomma la inghiotto anch’io!).

“In certi Stati è vietato persino il sesso orale tra coniugi” vero, se non erro è in Alabama (noto per essere uno stato mooooolto progressista)
Inoltre in Virginia è vietato avere rapporti sessuali coi porcospni. Che razza di bacchettoni! ;P
“a meno che uno non confessi, come fanno a sapere che è stato fatto?” e il vicino di casa spione e rompicoglioni che ci sta a fare?
“è più indecente che qualcuno possa comprare un’arma senza tanti problemi” nello Utah puoi conservare un ordigno nucleare in casa. Ma è vietato farlo esplodere, altrimenti, se si sopravvive, si può incorrere in guai, e gravi, con la giustizia.
[tutte queste e altre leggi alucinanti erano state elencate tempo fa sul sito magnaromagna.it]
Pam, Sim: propongo l’impiccagione per chi acquista e indossa in pubblico un paio di crocs-ballerine rosa metalizzato e 20 anni di lavori forzati per tutti gli altri tipi di crocs.

Saintj: Dunque: rimboschimento forzato e ripopolamento dei boschi ai secondi che hai detto, da effettuare fianco a fianco coi piromani, a proprie spese, e con obbligo di manutenzione degli alberi dallo stadio di astone fino a crescita completa e di vigilanza sulla fauna.
Cresciuti gli alberi, impiccagione dei primi su quello più alto.

Il link sulla pillola blu c’è: non mi compariva. Scusino tanto.

Siminsen: era sotto l’influsso di sostanze stupefacenti quindi? Ne ha preso talmente tanto che invece di farle una coccola a fine prestazione l’ha addirittura chiesta in moglie, e vista l’organizzazione, la coreografia e l’acquisto dell’anello possiamo affermare che l’effetto dura a lungo..
SaintJust: la legge mi vieta di entrare a casa di qualcuno e portarmi via il televisore senza permesso perchè c’è qualcuno che lo ha fatto, ergo, se una legge mi vieta di fare sesso con un porcospino significa che a qualcuno è venuto in mente di farlo. Per un attimo mi sono chiesta come? Poi sono passata alla domanda più importante: PERCHE’?

Ecco le Dumb Laws!