Malvestita #292 - Bimbominkia

bentornata betty, era ora! ti aspettavamo! :)

secondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bentornata!!!!!!
evviva evviva!!!
mammina, questa è proprio raccapricciante….
dì la verità: è dopo che l’hai vista che hai cominciato a non sentirti troppo bene…… ;)

Betty, toglimi una curiosità: ma l’hai incontrata davvero (proprio con quella espressione) o l’hai disegnata di tuo pugno riunendo un po’ di caratteristiche distintive delle piccole e spaventosissime bimbeminkia?

…Sono rimasta folgorata da questa maestra di stile, ma gli occhi da cartone animato sono d’obbligo o basta che mi procuri le meravigliose calze con i teschietti, per emulare la mia nuova eroina!?
bentornata betty!

> oddio che ridere! Bentornata Betty! E sì, mi fanno paura eccome!

Ohhh, Betty! È tardi, ma sono contenta che tu abbia postato! Segno di guarigione.
Questa è orrida…commento domani. ‘Notte, bella!

sai che c’è da aver paura ad aprire il tuo sito recentemente. una non sa mai cosa l’aspetta.
prima la malva stroboscopica (o lenticolare, insomma, come quelle figurine che a seconda dell’inclinazione cambiano immagine) ora la bimbaminkia che ha preso lezioni di make up dal leader dei cure.

ben tornata.

Betty ci sono stato anche io alla mitica e oramai entrata negli annales..guerra con le bimbominkie dei TH…hihih siamo sopravvissuti e potremo raccontarlo un giorno con orgoglio ai nipoti!!!
PS io approfitto delle file in auto per scaccolarmi..non c’è miglior antistress….hihihih

Ben guarita Betty! Questa bimbaminkia è stupenda, le calze coi teschietti credo siano già un must della stagione autunnale appena iniziata perché in questi 2 giorni di diluvio ne ho visto un preoccupante fiorire su piccole malvestitine fierissime… sob, sono lontani anni luce i tempi in cui 13enne litigavo furiosamente con le compagnucce di classe che mi prendevano in giro e mi insultavano di brutto xché portavo le calze colorate in pendant con i maglioncini improbabili che mia madre (commessa all’Upim) mi comprava di 2 taglie più grandi dicendomi “tanto cresci”… quelle si che erano strenue ed epiche battaglie…!!!

Betty, nella mia città ha aperto un nuovo negozio che farà la felicità di tutte le bimbominkia della zona: Pimkie. Tratto distintivo: teschetti e stelline appalla. Cravatte Avril Lavigne style. Scacchi bianchi e neri, animaletti e faccine bambolose sulle t-shirt. Maglie con le “originalissime” strisce orizzontali rosse-nere, bianche-nere, fucsia-nere. Cinturazze borchiate, teschiate, stellate, coi cuoricini, con le chitarre, con qualsiasi altra cosa la mente bacata della dodicenne bimbominkia possa concepire (beh, non è che siano tantissime…). Mutandine coi teschi (sì, come miss Dronio). Bigiotteria da far rimpiangere gli orecchini al chilo della Same Govy (le famose “50 paia di orecchini a 20.000 lire”, nella stessa pagina della mitica spy-pen e degli occhiali a raggi x) Calzettoni al ginocchio con le originalissime strisce bianche e nere, rosse e nere, ecc…
Terrificanti t-shirt con disegni che manco nei peggiori anni 80, col faccione di qualche tipa in bianco e nero (ma guarda!) e il rossetto rosso fuoco (ma che originali!) [esempio http://www.pimkie-shop.com/shirt-manches-courtes-jeu-de-cartes ]. Il tutto a prezzi alla portata della dodicenne media, prevedo un’invasione di mocciose a teschietti e a strisce rosse e nere.

bellissima questa bimbaminkia!! tanto bella e resa bene(anche nella descrizione) quanto terribile la sua espressione.. dimmi che il viso è puramente inventato e questa non è realmente così!
ps. oggi sono stata a una specie di fiera di quartiere e ne ho viste di tutti i colori.. hai mai fatto un malvasafari in un’occasione del genere? ce ne sarebbero da raccontare..

questa malvestite e` una che se le girano i cinque minuti picchia forte….pauraaaaaa

Saintj: è vero, Pimkie è una piaga! A Pisa aprì anni fa, cambiando per sempre il volto della città e delle sue giovanissime cavallette in libera uscita durante le tradizionali occupazioni scolastiche. Era anche l’unico negozio aperto all’ora di pranzo. E aveva già quello stile “Avril Lavigne”, quello delle cravattine e della bigiotteria da uovo di pasqua.

Sabato pomeriggio ho accompagnato mia sorella al “Romix” (la fiera del manga e dell’animazione…ecco: ho già detto tutto!). Per disperazione e noia stavo per acquistare una bimbominchiata di ispirazione nostalgica: gli orecchini di Hallo Kitty. Per le trentenni di oggi Hallo Kitty (insieme alla mitica Poochie) è stata una grande compagna di cestini di merende…e stavo quasi per per cedere al suo fascino ipnotico! Per fortuna subito dopo mi è passata accanto una ragazza con i capelli viola e un top composto di spille da balia…e mi sono risvegliata!

A parte che questa ha una faccia che terrorizza… ma possibile che ormai dopo i nove anni, ti chiedano i teschi, per vestirsi?? Ma dove sono finite le barbie? Ormai, la vera forma di trasgressione , sono gli orsetti di peluches..

ma solo a me guardandola è venuta in mente Orietta Berti travestita?!?

SaintJust: sabato ci sono passata da Pimkie, e ho deciso che quando saranno in saldo mi comprerò le mutande nere coi teschi argentati brillantinosi, giusto per alternarle con quelle fiorate OVS.

Eh, i tempi sono cambiati….i tra i 9 e 16 anni (ed erano gli anni ‘90) gli abiti li potevo comprare solo con il veto di mammà (dato che pagava lei)…per fortuna non ho mai avuto gusti troppo stravaganti. :P

Anch’io per Milano di bimbeminkia conciate così ne vedo a camionate, purtroppo, e mi sorge spontanea una domanda: possibile che i genitori di adesso siano talmente ciechi e/o colleoni (per non andare in moderazione) da mandare in giro le proprie figlie come se fossero sopravvissute ad una guerra nucleare?
Mah.

Ciao Betty! Che bella la bimbaminkia. Le scarpe dei tokio hotel sono una vera chicca da intenditori. La citazione biblica m’ha fatto spanciare… bentornata! :P
Luca

hahahaha bimbominkia è anche il soprannome che io e la mia amica abbiamo dato a questi esemplari di minorenni trasgressionnss che,appena ti giri a guardarle tra l’impietosito el’ intenerito,ti lanciano uno sguardo truce pieno di matita nera sciolta a volerti dire” mi guardi male perkè sono Kosì?perKè sono diversa da te?? Io sono originale,io asKolto rock!!” XD

Bellissima.Io i bimbiminkia (definizione azzeccatissima) non li sopporto. Li manderei in un campo a raccogliere le patate altro che tempestare i blog di K!

bentornata Betty!
fa paura si questa è un misto tra il cantante dei Cure, chucky la bambola assassina e un emo qualcunque…è spaventosa!

Ma questa ha 50 anni…povera creatura!!

Come dire…sono sconvolta…

Abbasso il tono su tono… su tono .. su tono …su tono…!

O.o
Questa fa davvero paura, il mix di stili è strabiliante! Ma era davvero così brutta?

A me più che bimbominkia sembra una vecchiaminkia!!!! Ma poi cos’ha? I canini fuori dalla bocca??? PAUUUUURA

l’hai vista su corso di porta Ticinese a Milano??
:-)))))

Hem…dimmi che stai scherzando! Io mi “travesto” in questo modo (salopette e stivaloni rosa) solo per lavorare il mio orticello! Chi ha avuto il coraggio di aprire la gabbia?

ma a me, più che un adolescente… sembra un mostro :P

@Pam: io l’altro giorno stavo per acquistare delle culotte pompea con la maculatura tipo mucca (bianche a chiazze nere), ma poi ho pensato che nelle situazioni intime avrebbero dato luogo a facili doppi sensi (non ho la vocazione al pXXno!) e ho desistito. Ogni tanto scado e mi pigliano sti rigurgiti adolescenziali. Meno male che quando avevo 15 anni non c’era pimkie. Meno male.

mmmhhh

ieri ho visto una specie di bimbominchia pure io.. era alla processione… aveva:

maglietta zebrata (grossa) che si allacciava dietro al collo (spalle coperte) minimini gonna di jeans, pantacalze, senza il piede (non so come si chiamano) stivaletti marroni con il pelo del mamut…

Appena l’ho vista vi ho pensato!

Saluti

appena vista stazione cadorna Milano
una tipa che andava in bicicletta con in testa una coroncina….ma non di quelle picccole, grande, dorata, con delle “gemme” rosse …terribile….senza parole la guardavano tutti

A Luglio a Palermo per (mia) sfortuna è arrivato (rullo di tamburi) TRL on tour in spiaggia a Mondello. Ebbene anche in estate, in costume ste ragazzine riuscivano ad avere teschietti ovunque pur non tralasciando il fermacapelli con fiocchetto, stellina, caramellina…
Le vedevi v erso le 4 e mezza dirigersi verso il palchetto, in branco circa 40 bimbominkia (che a palermo ci sta più che in tutto il resto d’Italia!)questo si che..fa PAURA!!!

Come sempre devo passare di qui per venire a conoscenza di nuove style-categorie-adolescenzial-lucignoliane… Fantastico il link a Nonciclopedia: ho avuto modo di visitarmela in lungo e in largo ed è decisamente strabiliante. A quando un post sui sedicenni metallari, veri malvestiti che si trascinano feceli alla linea e uguali a se stessi almeno almeno dalla metà degli anni ‘70?

B. giornata!

SaintJust: io non mi faccio di questi problemi, tanto le mie mutande non le vede nessuno :)

@sarèè: ma dai, i metallari in quanto fossili viventi non si toccano! Sono l’unica categoria che rinuncia a qualsiasi iosonooriginalità per piegarsi alla regola “capelli lunghi - maglietta iron maiden (o deicide, o dimmu borgir, o quel che è, purchè orrorifica e scritta con fonts sanguinolenti o pieni di guglie, stalattiti e stalagmiti ai limiti dell’incomprensibile)- pantalone nero aderente - stivale o anfibio nero - bracciale borchiato o polsino di spugna (quelli per la serie “iosonochitarrista”)” che come dici tu è invariata dagli anni 70! Quando vedo un sedicenne metallaro tiro un sospiro di sollievo e mi dico “c’è ancora qualche speranza per l’umanità”.
E poi il mettallaro è parente stretto del nerd (ci sono anche contaminazioni tra le due “specie”), come non provare simpatia?
P.S.: non sono e non sono mai stata metallara.
@Pam: hehe, confesso: io ho dele mutande “wow” (mutande di serie A) e delle mutande sbracalate (mutande di serie B o C). Le prime sono quelle destinate alle serate con la mia personcina speciale, che mai mai e dico mai, deve vedermi con le mutande di serie B o peggio ancora C, sprofonderei dalla vergogna!! (rif.: malvamorfosi http://www.malvestite.net/2007/03/23/malvestita-246-malvamorfosi/ )

SaintJust: io avevo anche delle mutande di serie D, l’ultimo paio le ho perse quest’estate mentre, nel giardino di casa, rincorrevo il cane. Nel senso che mi sono scese e ci sono pure inciampata, il cane se l’è fregate e quando sono riuscita a recuperarle ormai era troppo tardi (era troppo tardi anche prima, ma non si butta via nulla). A quelle di serie A ho rinunciato: tanto non le mettevo mai, quelle di serie B sono molto più comode, e se uno mi vuole deve prendere il pacchetto intero, slip con fiori, cani, gatti e disegnini vari inclusi.

@ saintjust: ahahaha ho anche io la categorizzazione mutande serie A, B, C nel mio cassetto… e anche la speciale categoria “MutandeAntiUomo”: quelle che piuttosto che fartici vedere da un maschietto preferisci prendere 10 set perizomi da borsetta da tezenis e usarli all’uopo!!!

Pam: ehm, anche le mie mutande di serie A sono comode (non uso pizzetti perizomi o altre amenità da fatalona, preferisco sempre il cotone e la semplicità), quindi ti lascio immaginare come sono quelle di serie B… (quelle di serie C sono impresentabili, quindi meglio se non te le immagini neanche!)
Comunque stupendo l’aneddoto del cane! XD

robi: “MutandeAntiUomo” ovvero la mutanda di serie C all’ultimo stadio dl suo ciclo vitale, quando diventa la mutanda “sacrificabile” da usare “in quei giorni”!

@ saintjust: si esattamente, la mutanda sacrificabile… ma ci sono così affezionata che di norma la butto solo quando ci sono i buchi! :)

Da mettere insieme al gambaletto antistupro, tinta carne 15 denari, velato, e a tre quarti dell’arco temporale che passa tra una ceretta e l’altra.

ahahahahh, non ce la faccio più dal ridere! Mi hai messo di buon umore ancora meglio del quadratino di cioccolato, Pam! A proposito di biancheria imbizzarrita, mi viene in mente un episodio mostruoso di un paio di inverni fa: una mattina, vestendomi alla cieca per non svegliare nessuno, infilo su i doppi collant di caldocotone, poi cerco le calzette supplementari (freddo gelido, quell’inverno) che avevo tolto la sera prima insieme al doppio collant. Ne trovo una sola, però essendo di fretta non indago troppo sul destino dell’altra, brancolo nel cassetto e tiro fuori un altro paio di calzette. Mi vesto come al solito annaspando nel buio (minigonna al contrario, maglietta al contrario, sciarpone funereo annodato storto) e copro il tutto con il famoso e provvidenziale cappottone di pelle che copre tutte le magagne abbigliamentistiche delle donne di successo che invece di spostarsi con l’elicottero personale per andare al lavoro devono prendere il treno la mattina prestissimo. Mi trucco in ascensore (16 secondi di efficienza) e corro a prendere il treno. Conoscendomi evito di scappottarmi subito; aspetto che parta e vado in bagno a vedere che macello ho combinato. Rivolto la gonna, rivolto la maglietta e vado al mio posto. Mi siedo come se niente fosse e la signora davanti a me mi guarda strano, con compassione mista a puro e semplice schifo. Accavallando la gamba scopro che il calzetto spaiato ce l’ho sotto al doppio strato di calza, RAGGRUMATISSIMO APPENA SOPRA IL GINOCCHIO, con effetto strabiliante tumefazione dell’arto, sai come in quelle foto dei testi di medicina tropicale, con quei parassiti che si annidano sotto la pelle e ad allevarli con amore formano dei bitorzoli esagerati?. Divertente (l’episodio, non il parassita ;).

XD Bellissimo, Noè che fa entrare i fermacapelli nell’Arca!
La #292 è Liza Minnelli rivisitata; ha anche la sua età, probabilmente, ma non si è accorta di crescere.
Pam, Saintj Confesso: il completino di A ce l’ho anch’io. Con fiorellini ricamati, ovviamente, ma, incredibile a dirsi, di tulle nero seppia. È talmente carino che nessuno ha il coraggio di vederlo, e infatti sta buono buono in letargo nel suo cassettino. Probabilmente lo riesumerò dall’aldilà. ;)

Cara autrice ma abiti nella zona di Varese?perchè io di tipe così le vedo tutti i giorni! Purtroppo prendo il treno degli studenti per andare al lavoro e mi tocca vedere di certe sfilate…la vita da adolescente è dura.

Bellissimo il sito nonenciclopedia!
Ciao ciao!

Pam: il gambaletto antistupro no, non lo metto! Dai, lo usa mia nonna!! Io i calzini li prendo sempre corti, di cotone, e i pochissimi che ho in microfibra (si chiama così?) sono colorati!
Visto che prima si parlava di metal, vorrei segnalare un testo divertente anche se un pò vecchiotto, chi non lo conosce ancora (e ha un minimo di infarinatura sui sottogeneri del metal) ci si può fare quattro risate: http://www.massimol.it/salvare-una-principessa-secondo-il-metal

Siminsen che hai combinato?
Oggi ho le mutande di serie B

Moglie, mai parlare di SEPPIE quando non è strettamente necessario… Porta rogna ai tag!

…la convivenza è la fine della mutande di serie B, C, D ecc… devi sempre essere almeno guardabile… Da febbraio, la mia vita domestica è un inferno…

Ah ah! Ho fatto questo, ma blu!
Mi scuso: io e le tags siamo incompatibili.
Era Liza Minnelli e il link è http://www.kataweb.it/cinema/rendercmsfield.jsp?field_name
ma comunque la conoscete.

mmm, la convivenza è la fine delle mutande tout court: dopo qualche tempo non è che uno ci fa più tanto caso. E questo è uno dei lati positivi della vita di coppia, ve lo garantisco.

Lo so Is, ma ho paura di quando uno non ci fa più caso… Penso sempre che sia l’inizio della fine.. Non fa più caso a me, e comincia a fare caso alla “segretaria”.. e viceversa.. io sono per tenere sempre un po’ ti tensione, di attenzione..

bambi, ls: secondo me meglio fare gli eterni fidanzati, ognuno a casa propria e si sta assieme solo quando se ne ha davvero voglia. Sul “farci l’abitudine” (alle mutande di serie B o altro”), io più che positivo lo trovo allarmante :/

bambi, la penso esattamente come te.

Is: a mia nonna il parassita compariva quando si infilava i fazzoletti nella cintura della gonna, per non perderli li incastrava nelle calze, quelli poi man mano andavano giù e si fermavano ad altezza ginocchio :)
SaintJust: primavera-estate-autunnocalzini corti di cotone, inverno calzini lunghi di cotone (tutti rigorosamente multicolor) sotto gli anfibi. Capita che a volte mi devo mettere le scarpe serie, e allora ho i calzini di microfibra, tutti grossi e coprenti, onde evitare che si veda il pelo con effetto tappeto schiacciato. :)
Siminsen: anch’io ho un completo di serie A, ogni tanto gli faccio prendere aria, poi lo rimetto nel cassetto, più o meno una volta l’anno.

Pam: io col clima che c’è da me posso usare il calzino corto anche a gennaio! :D

… è per questo che io da maggio ad ottobre, quando il freddo non è pungente insomma, giro “nature” sotto agli abitini da casa o pantaloncini o pantaloni della tuta (sempre x stare in casa)… se non ho voglia di mutandine da serie A almeno il moroso non può dirmi nulla… risulto sexy (almeno x lui) rimanendo comoda… sono vergognosa????

Sono in moderazione (giusto: me lo merito!).
Mogliels XD So cosa significhi: una mattina - ad Oslo, per fortuna - infilo i collant e i pantaloni e cammino, cammino. Dopo un po’ mi vedo in una vetrina e scopro che dal fondo dei pantaloni mi esce un serpentello verde bosco -realistico -che segue ogni mio passo: era il collant del giorno prima che avevo lasciato nei pantaloni.
MogliePam Nella calda estate del 2003 cammino per il Corso (la via più chic della città) e sento “sdeng!”: l’elastico delle mutande ha ceduto e le mutande stanno precipitando. Ho una gonna longuette e sono senza calze: con una mano premuta sul fianco cerco di evitare la caduta degli dei, che penzolano fastidiosamente. Sono vicina al Palazzo del Comune ed entro a cercare una toilette. Faccio due piani di scale sbirciando a destra e a manca, ma di toilette non c’è traccia. Ed è allora che vedo la porta di un ufficio aperta, e l’ufficio vuoto. Entro e chiudo la porta, levo le mutande, le metto in borsa - il tutto in tre secondi- ed esco sollevata, a passo sciolto. Un po’ di tempo dopo qualcuno mi ha detto che negli uffici pubblici ci sono le telecamere. :(

Cuttlefish closed. Sorry.

Robi, assolutamente no… a meno che tu non ti faccia fotografare mentre scendi dall’auto per andare a ballare… allora ricadi in casi già visti..

Siminsen: hahahaha! Calde perversioni tra la carta bollata!

Sorry!

@siminsen: ahahahaha fantastica!

http://www.corriere.it/spettacoli/07_ottobre_08/spice_boeing_affitto.shtml
uh che bello, le spice girls per il prosimo tour probabilmente saranno vestite da roberto cavalli!

del resto sono sempre state note per il loro buon gusto http://evilbeetgossip.film.com/wp-content/uploads/2007/06/spice_girls.jpg

E che mi dite dell’abbinamento sopra-sotto? una volta mi hanno detto, così come si riporta un vecchio adagio, o qualcosa che tutti sanno, che con la convivenza o il matrimonio la prima cosa che salta è la basilare regola di abbinare almeno i colori di slip e reggiseni…e dire che io non mi ero mai posta il problema.

@SaintJust: sìsì, anch’io adoro i metallari, giuro, soprattutto se quindicenni -mi inteneriscono-! NOn volevo sfotterli! Sono piena di amici dal capello riga-in-mezzo-chiodo&suppellettili, del resto!

SaintJ, quando qualcuno ti guarda negli occhi e ti ama, ti rispetta e ti sostiene indipendentemente dal colore e dalla foggia della tua mutanda, non parlerei proprio di inizio della fine. Non ha bisogno di guardare la mutanda per trovare stimoli, gli basti tu come sei. Mi sembra bello.

devo dire che appena ho visto questa di malva mi sono spaventata! e tralasciamo le converse con la faccia dei tokio hotel…orribili…comuqnue lasciatemi stare i metallari,che sono simpatici e quando non parlano di sacrificare qualcuno a satana,e poi vogliamo mettere,se trovi qualcuna che ce la su con te un amico metallaro fa sempre comodo…

Sono d’accordo, è bellissimo.. dico solo che è rischioso.. Io sono sicuramente pessimista, ma ho paura dell’abitudine.. Con questo ho rischiato, e sto convivendo, e sono sicura che è quello che voglio.. ma ho paura di come sarà tra 5 anni, tra 10..
Ma io sono così in tutto.. ho paura della routine anche sul lavoro, sempre..

Nientefiori: non sei l’unica, nemmeno io mi pongo il problema.

ciao Betty, finalmente ti sei dedicata ai bimbominkia!! che categoria, ci potresti scrivere un trattato.
speriamo che quest’anno almeno loro si convincano che la vita alta sia tornata di moda, così da nascondere i loro rotoloni strabordanti e la riga chiappale enfatizzati da quei maledetti jeans a vita bassa. anche la sorellina di mio moroso è così, ed è ancora nel pieno dell’eta bimbominkia…argh!!!

Saintj Ma che ha fatto la Victorina nel primo link? Ha una faccia…
Il secondo link pare una festa di Carnevale malriuscita.
Mogliels Concordo in pieno: devo farlo, e non solo per forza di cose. Se uno resiste al mio fair play e ai miei bedroom-eyes, allora non è neanche il caso che stia a preoccuparmi delle mutande… ;)

(Diciamocelo: per come mi concio io certe volte, che sicuramente Betty potrebbe fare un Malvageddon sulla miscela terrificante Dark-Punk-New Wave di ritorno, bisogna per forza apprezzarmi per come sono, mutante o non mutande. Io sono una di quelle persone che quando i bambini fanno i disegni della mamma alla scuola materna poi le maestre si inquietano perché la mamma viene raffigurata sempre in nero e ti chiamano per un colloquio privato. E tu hai voglia a spiegar loro che la mamma è raffigurata sempre in nero solo e perché REALMENTE si veste quasi sempre in nero, non per turbamenti o scioc o traumi infantili) (che famiglia fantastica che ho, e che mi sopporta COSI’ COME SONO ;) ).

ls: certo, anche a me sembra bello, solo che preferisco accorgermi che si è fatto la barba o tagliato i capelli, che si è comprato un maglione nuovo, che ha cambiato shampoo, o che lui si accorga che ho messo lo smalto alle unghie, che ho i calzini spaiati, che ho addosso le sue mutandine preferite, ecc. L’abitudine, questo quasi “assuefarsi” l’uno all’altro può essere molto bello ma anche molto rischioso, come dice bambi. La sorpresa la curiosità e la novità secondo me sono ingredienti che non dovrebbero mai venire a mancare, e non parlo solo di mutande o di come uno è vestito, altrimenti c’è sempre il rischio che uno le novità se le vada a cercare fuori. Io da questa cosa sono terrorizzata. E poi penso che diventare quasi come due di famiglia affievolisca quel desiderio struggente di vedere l’altra persona e di averla vicina, se ce l’hai sempre vicina smetti di percepire quei momenti come “speciali” e diventano momenti “normali”. Lo so, non c’è niente di male, è la vita, ma a me mette addosso la sensazione che si sia perso qualcosa. Non penso che, per quanto innamorata, mi deciderò mai a convivere!

Occristo!

Sembra che le hanno dato un pugno nell’occhio!

Sembra che le abbiano dato un pugno nell’occhio!

Saintj Dimmi se vale anche per i gatti. Non scherzo. Li trovo diversi ogni giorno, mi stupiscono. Eppure hanno sempre lo stesso pelino, le stesse orecchiotte e gli stessi occhi colorati. Sono loro ad essere diversi, o io che li vedo così? Credo che la chiave di tutto sia nella curiosità e nello stupore. Qualcosa o qualcuno che hai davanti diventa nuovo anche con il pigiama vecchio, se lo sai vedere in modo diverso.

fanno paura quelle, fanno paura le converse dei TH, fa paura tutto.
però quell’articolo della nonciclopedia la devo mandare a tutti i miei amici.

Sim: secondo me li vedi diversi perchè non puoi conoscerli a fondo e rimane sempre una distanza tra di voi, perchè tu sei un essere umano e non puoi comunicare con loro come con un altro essere umano. Puoi vedere lo stesso gatto 365 giorni all’anno, ma ciò che pensa e perchè fa quel che fa rimane un mistero. Magari fosse così anche con gli esseri umani!
“diventa nuovo anche con il pigiama vecchio” chi riesce a mantenere uno spazio “privato” che non può essere oltrepassato dall’altra persona, quando ogni particolare è ormai noto prevedibile quello che descrivi mi sembra un bell’ideale, sì, ma difficilmente concretizzabile. Al senso di tranquillità e compiutezza della vita matrimoniale preferisco quello di sospensione e inquietudine del conoscersi “quasi” bene. Personalmente a me mi stuzzica quel “quasi”.

noto E prevedibile

betty Leggendo un commento (non lo ritrovo, scusate!) che alludeva alla malvamorfosi della #246 ho pensato che potrebbe essere carina fatta in stop-motion: da mostro incazzato a mostro smandrappo, tappa dopo tappa.

Saintj Le distanze e i “quasi” attraggono anche me. La conservazione degli spazi ce l’ho nel sangue, e l’ho mantenuta anche nelle mie convivenze (sarà per questo che sono single? ;)), per cui concordo appieno. Per due che già convivono, però, la creazione del “nuovo”, per me, non è tanto il farsi vedere ogni giorno diversi (se vuoi stare con me, e io con te, cominciamo con l’essere noi stessi) quanto il vedere la stessa situazione in modo diverso. In fin dei conti tutti cambiamo un pochino, giorno per giorno. Non è meglio fare attenzione a quello che di volta in volta ci si presenta piuttosto che forzare la situazione introducendo a casaccio elementi nuovi? Se una persona mi piace e voglio che lo sappia, se voglio che sappia che la amo, anima e corpo, ho diecimila modi di farglielo capire anche portando la leggendaria Fiorata Oviesse! Dimenticavo: lode a Flormauthàn la Lussureggiante ;)

Sim: sul modo di mantenere viva una relazione di convivenza non mi sono mai interrogata perchè non ne ho mai neanche lontanamente contemplato la possibilità, comunque la mia mutanda di serie C temo che potrebbe seriamente minare il rapporto! (scherzo ;P)

Non è possibile avere entrambe le cose? Il “quasi” rappresentato dal rispetto per gli spazi e i silenzi dell’altro, e la familiarità rappresentata dal mostrarsi come si è, senza filtri? Dopotutto l’intimità non è solo una questione di fisicità, ma soprattutto una questione mentale. E’ sicuramente per questo che sono single…
Lode a Flormauthàn e tre inchini di rito.

Io col mio ragazzo non solo convivo, ma ci lavoro pure insieme, da quattro anni, il che significa che per almeno 350 giorni l’ anno stiamo insieme da quando ci svegliamo a quando andiamo a letto, e anche nel sonno ci parliamo e ci cerchiamo. E sapete una cosa? Ogni giorno è un giorno bellissimo, senza che la noia intacchi minimamente la cosa, e dire che io sono di quelle che vorrebbe cambiare un uomo al giorno! Eppure, sulla paura dell’ abitudinarietà ha prevalso il saper ridere insieme, il litigare sapendo mettere da parte l’ orgoglio per fare pace, la condivisione degli spazi senza asfissia. A volte capita che, al lavoro, non ci parliamo per ore, ma siamo vicini ed è questo che conta; magari non metto più le mutandine di serie A, che adoro e di cui il mio cassetto è (inutilmente) pieno, ma preferisco che mi trovi col pigiamone a preparare la colazione, piuttosto che impegnarmi a mostrarmi diversa da come sono quando sono sola. E’ diventato una presenza naturale, di cui sento la mancanza anche solo per un giorno, e adoro che sia così!

Saintj E infatti ipotizzavo: Prendere consigli da me per mantener viva una convivenza è come prendere il lassativo per la diarrea (paragone scatologico).
Ah, la mutanda di serie C per quei giorni: ma esistono ancora le mutande igieniche, per quei giorni? Perché secoli fa le avevo, ma non ho mai capito perché si chiamassero “igieniche”. A parte due striscettine elastiche per tenere a posto l’assorbente, erano normali mutande… ma allora sono igieniche tutte le mutande, purché cambiate con opportuna frequenza.
La Fiorata Oviesse, invece, si è sempre comportata bene (e come poteva non farlo? Quando una sa di portare simili mutande, attua megakilogrammi di stratagemmi - sono ammesse anche l’ipnosi, la tortura, i messaggi subliminali e la rieducazione da regime totalitario - in modo che l’inconsapevole partner, prima di arrivare lì, abbia già perso abbondantemente la testa. ;)
Pam Una sintesi. Teoricamente, è possibile. Forse qualcuno ci riesce anche in pratica. Sarebbe l’uovo di Colombo.

Ops, non sono anonima! Sono solo sul pc di mio fratello ;)

Siminsen: anch’io secoli fa avevo le mutande igieniche, regalo della nonna quando sono “diventata signorina”. Le mie non avevano striscettine elastiche, ma un inserto di plastica impermeabile al posto del tassello. Altro che igieniche! Le ho fatte sparire nel giro di pochissimo tempo.

Pam: “inserto di plastica impermeabile al posto del tassello” erano mutande per colture batteriche con tanto di vetrino incorporato?

Mary Sono contenta per te!
Pam Ah, ne esistevano più modelli! Anch’io le avrò messe una volta: le avessi avute ora le avrei vendute su E-Bay! “Mutande igieniche pochissimo usate…”

Saintj XD
Pam, hai rischiato il Nobel per la Biologia!
Voilà, un calendario! Le foto dove si vede il sedere mostrano che questo ha le stesse dimensioni della bocca:
http://magazine.libero.it/fotogallery/fg3553/pg4.phtml

Siminsen: La Moric sì che potrebbe metterle, le mutande pompea “muccate”

Le mutande Peltri?:-P

Vi prego, andate anche voi a vedere la foto nr.8 del calendario della moric… le gambe fanno PAURA.. sembra la foto dell’anoressica.. Si sono dimenticati di ritoccarle, mi sa… non mi sembrano molto sexy..
Con questo…le magre hanno tutta la mia invidia..

bambi: forse le hanno aspirato la ciccia dalle gambe per iniettargliela nelle labbra

“Il suo corpo lascia senza fiato”? E’ sproporzionata, non è naturalmente possibile avere delle labbra e dei seni così grandi ed essere così ossute, sembra una specie aliena proveniente da un film horror.. tipo Leviathan (se si scrive così). Foto 5: “si vede la Nina donna, quella che sono davvero”, eh sì! fra un pò ti si può fare una visita ginecologica da quella posizione!

Massimo: che sono le mutande peltri?

SaintJust: ah ah! Come la tutina dei Freman di Dune, che riciclava i liquidi, ha i tubicini che partono dalle gambe e portano tutta la ciccia su tette e bocca!

UAHAHAHAHAHA SAINT JUST che orrore… ahahah la ciccia delle gambe nelle labbra… una mia amica ha chiesto alla massaggiatrice se c’era modo di spremere la ciccia sul torace, fin dentro le tette….. tipo tubetto di dentifricio! cmq ho guardato il calendario della Moric, è banalissimo ed è pure brutta in gran parte delle foto. Non ha assolutamente nulla di speciale, non so con che coraggio hanno scelto quelle frasi pubblicitarie, come se fosse una grande novità

Pam: caspita, lynch-citazione! Sì, deve aver escogitato un sistema del genere

michela: “una mia amica ha chiesto alla massaggiatrice se c’era modo di spremere la ciccia sul torace, fin dentro le tette…” mamma mia, ma questa teoria da quale film di fantascienza è tratta? La tua amica ha una FERVIDA fantasia o_O

Pongoland, il pianeta i cui abitanti si modellano coi massaggi e non è necessaria la chirurgia. Unico inconveniente: se si addormentano in posizioni particolari la mattina si svegliano deformati (altro che il segno del cuscino odiato dalla madre di Amelie Poulin”).

Massimo Mi associo alla richiesta di Saintj: che sono le mutande Peltri? Io le coulotte muccate le chiamerei “mutande Milka” o “mutande Parmalat”…

Sim: la mia voleva essere un’allusione al sinonimo meno “carino” di mucca, un tentativo malriuscito di doppio senso :P

Massimo, a te ora svelare il mistero delle mutande Peltri! Presto che devo uscire e se non me lo dici ci penserò tutta la sera! (sì, ho le turbe mentali)

Pam Ma vuoi mettere il vantaggio di modellarsi a piacere? ;)
Saintj Ah, il termine zootecnico! Guai a usare “mucca” ad un esame di Zootecnia o Zoognostica!

forse Massimo voleva dire mutande Petri…come le piastre per le colture batteriche? in riferimento al tassello impermeabile. Oddio, se non è così sparatemi, è la mia tesi di laurea che mi dato alla testa.

Mitica betti!
Io la spallina mancante la userei per prenderla a cinghiate!
Ma poi ho paura che le piacerebbe… :)

NienteFiori si giusto anzi chiedo scusa per l’errore e la L di più:-)

…cioè la foto 5 della Moric è davvero ginecologica, se voleva farci sapere che ha fatto con successo la depilazione definitiva all’inguine poteva fare un comunicato stampa, sarebbe stato più chic!

aggaaìaìhsdf che ORRORE.

a me lo stile di Avril piace ad essere sincera..ma solo addosso ad Avril,che è davvero bella e si può permettere di portare più o meno tutto XD
Sta bimba viene voglia di prenderla a calci sulle gengive,invece.Sembra una di quelli che vengono a rompere dove lavoro.

La mia amica aveva letto in qualche rivista femminile, una teoria secondo cui si può “riposizionare” il grasso corporeo mediante massaggi ad hoc. Ma la massaggiatrice l’ha disillusa. Non siamo tubetti di dentifricio viventi, ha detto…. che impressione, bleah!!!

però se qualche massaggiatrice vuole provare, e ha bisogno di una cavia, io mi offro.. hai visto mai che funzioni…

Non ci crederete ma circolano ancora le signore con il perizoma in vista, ieri ne ho vista una che ce l’aveva leopardato (forse era Cavalli?).

..anche qui in ufficio circolano.. in particolare una collega, ci ha già mostrato tutta la sua collezione di perizomi di serie A…e lei ha il fisico del sig.Cubo, di cavalli… uno spettacolo..

AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…
CHE SPETTACOLO… UNA VERA CHICCA….

bambi, ahaahhh! e d’altronde il perizoma si mette sul CUBO! (marò, oggi sono tutta un avanspettacolo)

Vi aggiungo anche questo piccolo aneddoto: durante una manifestazione organizzata dall’associazione con cui collaboro c’era una signora 35-40enne, piuttosto in carne con dei pantaloni bianchi e si notava che sotto portava delle caste culotte. Ebbene una giovincella mi disse: “Hai visto, ma come si fa a mettere le culotte sotto i pantaloni bianchi?”. Mah… sono tutte con il cervello un po’ lobomizzato e non riescono a pensare, mi viene in mente quella prof. che si faceva toccare dagli alunni, la quale ha dichiarato che il suo abbigliamento era “FINE”.

Oh NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!Ho letto l’opinione di esperti zoologi sui bimbominkia!!!!!Devo esserne affetta anche io……Vi prego aiutatemi c’è una cura x venirne fuori???? :O

Sublime bimbaminkia…. che poi intragedisce quando bimba non è più tanto e lì…

ma che palle, sto deficiente!!!!

Oddio che orrore!!!!!!!!
La mia adorata mamma in questo caso direbbe “non sarebbe neanche brutta, ma perchè una si deve assassinare così”?!?!

ora all’università è tempo di matricole disperate e di conseguenza anche di bimbo/e minkia di vario genere (vabbè che a lettere trovi de tutto):quelle che vogliono fare le alternative,fuori dagli schemi e che se ne fregano delle regole girano con le converse (le scarpe piu puzzolenti del mondo nonchè urende!),calzamaglie rotte (ma le vendono gia così??),scaldamuscoli e maglie a righe;nello stesso gruppo quelle vestite truccate e tinte completamente di nero e che dicono di nn essere dark ma il nero gli piace e sfina. Dall’altra parte si vedono le bimbe/i minkia tendenti al fighetto: tacchi da 12 cm che conferiscono una camminata alla Ciolanca Sbilenca,jeans a sigaretta indossati anche se si hanno due bei S.Daniele al posto delle cosce e che fanno vedere i perizomi di ogni colore (ho visto una col perizoma rosso con pantaloncino a vita bassa bianco!!!)e maglie che mostrano tutta la carta igienica posta nei reggiseni;i loro discorsi nn vanno oltre al “quanto è str…sto prof”,a quanti attori conoscono e dove hanno fatto shopping con relativa spesa (abnorme)…..meno male che ho quasi finito la specializzazione va….
P.S.durante i saldi ammetto di aver comprato un vestito nero quasi elegant da Pimkie,al mio ragazzo attizza ‘na cifra :p ottima spesa

Qualcuno aveva notato un canino cinghialesco sporgente: mi sorge il dubbio che sia un piercing…
Aida Una collega, insegnante di Inglese, porta il perizoma sotto i jeans. Essendo formosa, la natica polposa risalta oltre misura. Quando gira tra i banchi i ragazzi gettano l’occhio lì -giuro che è capitato anche a me, e non perché abbia gli ormoni indiavolati o mire su di lei, ma perché trovo imbarazzanti certe esibizioni in una Scuola Media- e le hanno affibbiato il soprannome “Pompea”. Lei l’ha saputo e si è messa a ridere tutta contenta.

una mia ex-compagna di università usava come “sottile” arma di seduzione il far intravedere l’altrettanto sottile strisciolina di tessuto che usciva strategicamente da sopra i jeans, accompagnandosi con affermazioni tipo “uso solo perizomi, sono trooooppo comodi!”.

nientefiori: “uso solo perizomi, sono trooooppo comodi!” sì, specie se ha l’accortezza di mettere un pezzetto di nastro adesivo “lì”

Saintj Lì dove Pam diceva che lo mettono le brasiliane? Be’, insomma…lì?

Sim: si si, proprio lì

SaintJust previa brasilian wax, sennò sai che male?
Siminsen dove lavoro io (al piano di sotto) c’è una che intona il perizoma alle scarpe, e la ragazza del bar fino all’anno scorso girava con pantaloni a vita bassa a metà sedere e perizoma che si vedeva eccome (per fortuna quest’anno non lo fa), c’era la fila di maschi a fare foto col cellulare a pranzo..

Siminsen, davvero patetica, la tua collega.. mi fanno sempre un misto di tristezza e rabbia, le persone che si credono irresistibili scivolando inevitabilemente nel patetico..

no, aspettate, che cosa mi sono persa? cos’è questa storia del nastro adesivo LÌ? per favore non lasciatemi con l’interrogativo…

Pam: intonare il perizoma alle scarpe? questa le batte tutte, siamo ai confini della realtà!

Saintj Grazie: i miei problemi coi doppi sensi permangono! :)
Pam Intonato alle scarpe! Ma perché non si dipinge il sedere di rosso come le scimmie? Non è più seduttivo?
bambi E che bel messaggio lascia ai ragazzini!

Nientefiori eppure esiste.
Le ballerine brasiliane usano il perizoma e tengono le labbra chiuse col nastro adesivo (o cerotto), altrimenti il filo interchiappale si inabissa e mostra tutto (oltre a far male credo), come la Moric nelle foto di ieri sera.

Pam Per favore, spiega a nientefiori la storia del nastro adesivo…io sono sotto shock da questa primavera! @_@

…non posso nemmeno pensarci, al nastro adesivo li…Oltre al fatto che poi naturalmente mi dimenticherei di toglierlo, al momento di arrivare al “dunque”… e, sai che sexy,col cerotto…

nientefiori E che simpatico momento, quando lo togli! :S Povere piselle brasiliane!

oddio che cosa atroce! e ovviamente, ancora una volta, dimostro che con la mia sola forza del pensiero a queste cose non ci arriverei mai! comunque grazie per avermi illuminato

Pam Ma un post-it va bene lo stesso? Sai, l’adesivo è un po’ meno tenace…

Indovinello: da cosa si deduce che l’autore del filmato è italiano?

Siminsen: puoi anche scegliere il colore col post it. Se dovesse capitare a me però ci metterei un cerotto di Hello Kitty.

Io sapevo che i brasiliani, semmai, non portano proprio le mutande. Almeno, la cognata del mio fidanzato non le porta, quando i figli erano piccoli non gliele metteva e aveva anche convinto il marito a liberarsene (ma è durata poco). A sentire lei è semplicemente un’usanza, come il girare senza ciabatte per casa, ed è anche piuttosto diffusa…

Pam XD Premesso che non farei mai la ballerina di samba perché detesto i balli latini a parte tango e milonga, e che non so ballare neanche questi se non sembrando la consorte del povero Orso Bernardo, io ci scriverei “Chiamate il 118!”.

kuki Sicuramente, ma sui carri le sambiste non ballano senza perizoma: fa parte del costume!

bambi: “al momento di arrivare al “dunque”… e, sai che sexy,col cerotto…” si potrebbe sostituire il nastro adesivo con un elegante e scicosissimo sigillo in ceralacca con timbro monogrammato, e al momento del dunque porgere con nonchalance al proprio lui un tagliacarte [ http://www.legatoriartistica.it/Immagini/ogge3.jpg ] a forma di spada da cavaliere templare.

Saintj Una specie di “ius primi ceroctis”…

Saintj Adesso che ci penso, la ceralacca si mette a caldo…brr!

Siminsen, SaintJust: si può fare anche con un avanzo di ceretta!

Pam Certo! All’aloe, o a l miele, per “addolcire”.

:D

Inconscienti che non siete altro! Vi rendete conto che dando queste “informazioni” c’è il pericolo di emulazione da parte di quale furbona che vuole sentirsi alla moda!

ma questo mostro quanti anni ha?

Claudia Non sono io il responsabile di mio fratello.

Diabolica!

Guarda, ti leggo spesso anche se non commento…però voglio proprio dirtelo….SEI GENIALE….complimenti sinceri :-)

Fortuna che, dopo un periodo di assenza dal blog causa impegni di lavoro, ho letto questo post: altrimenti mi sarei persa lo spassosissimo intervento sui Tokyo Hotel. Ma quanto ho riso!
Comunque, se viaggiassi in treno con me (e con una torma di studenti delle superiori), ne avresti di malvestitismi adolescenziali da riportare!
Chiedo venia per aver sempre lurkato senza mai esprimere un commento e ti ringrazio per il blog capolavoro :-)

sto sito fa skifo..io amo bill…ma hai visto bn le cazzate k scrivi?

ma nn ho finito!!!CMM TE PERMETTI DI CRITICARE K è DIVERSO DA TE!!io sn emo sai cos’é? sn qll xsn k si tagliano..(nn spaventarti mia cara!!!)sto blog fa skifo…”malvestitine” ma va va

..io sono un pochino in controtendenza..a giudicare gli ultimi commenti…
sto male!!! sto blog mi fa morire dal ridere….mi piace troppo!!
il/ la Bimbominkia è un mito!!nn c’era definizione migliore x tutte ste ragazzette che affollano ticinese-via torino al sabato pomeriggio…si vestono e truccano al Mc Donald’s all’uscita da scuola attraversando questa fase adolescenziale…eheheheheh
Betty sei troppo un mito!!!

BETTY UGLY

BIMBOMINKIA…ahahahahahahahahahhahahahaahahahhaha…betty je t’aime

Bill Kaulitz si veste da paura!
W bill!

Bill si veste meglio di te quindi zitta e nn sfottere il mio Bill!!!!!!!!!!
Bill 6 un figo!!!!!!!1

bill non è frocio e neppure femmina è un maskio normalissimo………………….bill e tom vi amo da morire

Certo, dicono ke Bill Kaulitz si veste male, ma loro se so visti??????????
Branciamore, Kaulitz, Frwemont, Linley.

BONAZZONI DE PRIMA CATEGORIA!!!!!!!!!!!!

ciao ragazze qualkuna vuol essere mia amika ??? w i tokio hotel ich liebe dich !!!! bill tom georg gustav siete fantastici vi adoro!!!! baci

bubu sacchete!

siete grandi vi amo!!!!!!

Ma chi siete voi per criticare come si veste la gente, la musica che ascolta e tutto il resto? Vorrei tanto vedere chi c’è dietro al computer, mentre scrive questi commenti… Vorrei tanto vedere se se lo può permettere… Fatevi una vita…
Vi chiedete perchè mi scaldo tanto (anche se non ve lo chiedete non mi importa…)… Mi da fastidio chi giudica! In più sono anche una fan dei Tokio Hotel… Purtroppo per voi non sono una di quelle che hanno gli ormoni a 1000 e gridano”oh mio Dio Bill sei figooo!”… Io adoro tutti e quattro per la loro musica, per quello che mi trasmettono… Purtroppo c’è il rischio di essere catalogata come “ragazzina” se si è fan di queste band e si è adolecenti, dal momento che circa il 50% di esse sono adolescenti assatanate… OK, ho finito il mio poema, buona ulteriore critica…

Argh, l’assalto delle malvestite dei tokio albergo!

oh ma voi nn kapite…. ma viva i tokio hotel….

Macchè…
queste qui si vedono in giro per Via del Corso,a Roma in particolare davanti a quei negozietti che gli piacciono tanto!!)
A quelle lì che osano dire “i Lezzepelinn?E ki sò??M puxxano di vekkio!I miticixxximi Tokio Hotel sn mlt + rick!” gliele darei volentieri con lo scolapasta…

mi skappa la kakkauliz! xxx

Betty, sinceramente: ma fatti un po’ i cazzi tuoi…..
… e lascia campare il prossimo!!!

Perchè non ci fai un bel ritratto di come vai vestita te, invece?