Ecco qua un altro bel reperto vintage a cui soffiar via le ragnatele: i Ray Ban Wayfarer. Da includere al più presto tra le altre varie robine del guardaroba d’attualità, che non abbia per forza un’impostazione boho, non importa: saranno così popolari che tanto, vedrete, si finirà per indossarli anche nel pieno della più tragica semo-bburinità. Non fatevi scrupoli, dimenticate che solo qualche annetto fa, a incrociare un io-sono-originale coi suoi rayban wayfarer, vi sarebbe sembrato naturale gridargli dietro - dall’alto del vostro casco oculare da dottor K. - “a blusbroder, ma ‘ndo vai!”; in fondo, come si dice: domani è un altro giorno.

Che è un po’ il motto delle malvestite quelle vere, camaleontiche, i cui gusti oscillano e subiscono brusche mutazioni continuamente, di mezzastagione in mezzastagione, di settimana in settimana, le malve che a vederne pubblicità battenti e vetrine tutte piene piene finirebbero per trovare appropriato e stilosissimo anche il costumino da sailor moon, con le codine e gli chignon e tutto. E così, niente, l’altro ieri appena quasi non si riusciva a sopravvivere senza i coattissimi aviator, senza l’occhialone gigantesco alla sandra mondaini, e domani impietosamente aviator e modaini finiranno nei cassonetti, chi li vuole più. Date un’occhiata in giro: gli occhialari si stanno mobilitando, i primi posteroni compaiono qua e là (un odioso tizio con la faccia da bullo e le cuffie da dj: fichissimo, li indossano pure i dj bulli!), alcuni squallidi avanguardisti televisivi li ostentano orgogliosi (la malvestitissima Mtv Italia - clone supino delle tendenze USA - ne è stracolma, dai peggio presentatori ai peggio musicisti) - è vero, sulle bancarelle campeggia ancora la solita robaccia fasciante simil-D&G, bburinissima, e di wayfarer nessuna traccia, ma che volete ci mettono qualcosina ad aggiornarsi, e suppongo siano già in arrivo dalla cina tonnellate di economici tarocconi in polistirolo. No problem.

Oh, ma come volete - come pensate che sia mai possibile! - resistere al terremoto di wayfareraggine che ci scuote fin qui dall’america: là nel cuore di cinemalandia sono già due o tre anni che i più ganzi e le più ganze (ma pure i meno ganzi e gli sfigati, Ashley Simpson addirittura!) indossano wayfarer a tutto spiano (seppure rigorosamente d’annata, vi pare che si comprano quelli da negozio a cento euro che ci compriamo noi, su), dai classici neri blusbroderiani alle versioni più fighette con la montatura colorata, bianca e rossa le più quotate. Ci stanno le gemelle Olsen, Lindsay Lohan, Kirsten Dunst, Scarlett Johansson, Fergie, Drew Barrymore, Brittany Murphy, Mischa Barton, Kate Moss, Chloë Sevigny, Nicole Richie e via dicendo. Tutte.

Capisco che qualcuno possa prendersela un pochino.
Ma come, io ce li ho e me li metto da dieci anni - a me sì, a me, che mi piacciono davvero! - e adesso, l’estate prossima, la mia sincera io-sono-originalità sarà confusa e identica ad un marasma di malvestite e malvestiti senza cervello che, loro, i wayfarer non se li meritano neanche. Capisco e mi dispiace: d’altra parte è inevitabile, succede un po’ con tutti quegli oggetti che godono di lunga vita e che fanno su e giù, via corsi e ricorsi, nel gradimento delle malvestite. E’ successo con le converse all star, con le ballerine, persino coi fuseaux: giusto per fare degli esempi relativi al paradigma boho (di cui i wayfarer sono parte integrante). Non è che ci sia molto da fare, le alternative sono tre:

1) rassegnarsi e far finta di niente, indossarli comunque evitando possibilmente - sempre che non si abbia un’indole masochista - luoghi affollati brulicanti malvestitismo quali centri commerciali, centri cittadini, vie dello struscio, il sabato pomeriggio ovunque sul pianeta terra;
2) tentare un drastico superamento del malvestitismo wayfareriano attraverso l’utilizzo di montature dai colori super improbabili (sfumati arcobaleno, mimetici, dalmata!), accessori strampalati (le lucine di natale attorcigliate attorno alle stanghette), delocalizzazione (mettendoli per esempio di dietro, sulla nuca);
3) criogenizzare i wayfarer aspettando che le malvestite siano passate ad altro, e - per favore! - aspettando anche un due o tre anni successivi alla smalvestitizzazione dei wayfarer - perché non vorrete mica correre il rischio di passare per dei tardoni: se c’è qualcosa più malvestita di una malvestita, è una malvestita che ci arriva in ritardo.

di Betty Moore
Collezione: boho chic, chiacchiericci vari