Se la religione è malvestita e il cattolicesimo tra le tante una delle più malvestite, Padre Pio è il suo indiscusso Roberto Cavalli: padre pio sta alla religione cattolica come Cavalli a quell’altro inutile corpus di favolette mentecatte cosiddetto mondo della moda, cioè praticamente l’ignorantello gasato non proprio brillantissimo che vive d’espedienti teatrali e che però (anzi: proprio per questo) suscita la simpatia della gente povera di cultura e spesso di cervello, che in uno così platealmente baraccone ci si rivede, si riconosce e prega.

Accantonando la questione religiosa - su cui comunque sappiatelo non ho alcun pregiudizio, come non ne ho riguardo gli elfetti verdi che sotterrano le pentole d’oro sotto gli arcobaleni - direi d’affrontare un pochetto l’argomento padre pio nella sua forma più rilevante, Padre Pio come gadget.

Nel mare magnum della paccottiglia cattolica da arredamento malvestito, senza contare l’onnipresente crocifisso all’ingresso (con rametto d’ulivo rinsecchito sotto l’ascella) e lo scudetto della madonnina (da voltare durante l’amplesso non procreativo) in camera da letto, padre pio fa la sua porca figura più o meno in tutte le case del regno, quasi: compare spesso nelle spoglie porcellanee della statua da esposizione salottiera, in tutte le dimensioni (più grande è più s’è devoti), dalle minute fattezze degli omini da tavolinetto di cristallo (così la si può aggiungere alla collezione di putti angelici col flauto) alle colossali misure della statua da giardino comunale, in scala 1:1 così la si può spostare vicino al divano e ci si può guardare la televisione assieme.

Per quelli che non c’hanno granché da spendere, per quelli che al mercatone di sangiovannirotondo ci sono andati in pullman (e gli hanno detto che il padre pio colosso di rodi non c’entra nel portabagagli), ci si può pur sempre accontentare di un santino, di una riproduzione fotografica, di un piatto liscio o fondo (sai che emozione mentre mangi che piano piano ti appare la faccia di padre pio tra i rigatoni - miracolo!): il santino poi ehi è utilissimo ché lo tieni sempre con te, puoi mettertelo nel portafogli così che ti protegge sempre ovunque vai, come un talismano vudù, oppure te lo fai incorniciare e te lo inchiodi da qualche parte accanto allo scudetto della madonna, oppure anche gli dai una sleccazzata di colla dietro e te lo appiccichi sul cruscotto, giusto per amplificare il potere salvifico del rosario che già c’hai appeso allo specchietto retrovisore - per una quattroruote malvestita velocissima e invulnerabile.

Soluzione gettonatissima questa qui del padre pio copilota, il che direi è abbastanza comprensibile, se pensate all’importanza capitale che ha un’autovettura nella misera esistenza altrimenti desertificata di un bburinone malvestito qualsiasi. Pensate al caso eccezionale degli autotrasportatori, categoria notoriamente popolatissima di coattoni allo stadio terminale: basta farsi un giretto notturno in autostrada per vederne di tutti i colori, letteralmente, padrepii al neon in tutte le salse che scintillano intermittenti, lasvegasseggiando dai parabrezza di due camion su tre - roba che farebbe impallidire il pork chop express.

E tutta una serie sterminata di gadget incredibili. Posate, orologi, accendini, tshirt col faccione in negativo alla che guevara - padre pio s’è fatto strada anche nel campo della deodorazione, sull’onda di quella leggenda là, sapete, che quando si manifesta the magic touch of padre pio ci sono nell’aria questi strani odori che non si capisce da dove vengono, così che per sognarsi d’avercelo sempre accanto basta comprarsi l’arbre magique fatto apposta. E immaginatevi che gran ritorno di popolarità adesso che pare vogliano riesumarlo pubblicamente, si potrà finalmente verificare se è più o meno decomposto di Keith Richards - ma io ci scommetto di no, miracolo!

di Betty Moore
Collezione: allucinazioni, maschioni, semo bburini