Tutti pazzi per Paradizia de Blanck: A letto col diavolo

il libro dove c’è la statuetta medianica del Buddha, il cagnetto Silvia Mandrilla, un terrorista morto derubato, Mussolini che se la comanda nell’aldilà e Umberto Smaila (con la sua amica Pucci Salame) che si spaccia per un discendente del re Saladino – e la de Blanck amerà Capponi, si capisce perché

E’ sufficiente valutare il boom di sfornate che c’hanno avuto negli ultimi tempi gli instant-libretti più o meno autobiografici firmati dalle microscopiche celebrità nostrane – ne popàppano un paio almeno ogni mese, in un crescendo spaventoso: Cassano, Morgan, Buffon, Patrizia de Blanck! – per farsi un’idea attendibile della incombente mega-crisi che c’abbiamo alle porte: è evidente infatti che si tratta di un per nulla benaugurante fenomeno Prendi i soldi e scappa, l’ultimo disperato tentativo delle batterio-celebrità (e dei loro astuti agentucoli succhiasangue) di capitalizzare freneticamente le ultime capitalizzabili bricioline irrancidite di vipparolitudine, prima che effettivamente la tragica penuria di dindini possa far venire in mente a qualche povero disgraziato che leggere la lunga lista degli amanti della madre di Patrizia de Blanck non è poi così essenziale, forse, non quanto sopravvivere, per lo meno (e nessuno lo dice mai, lo dico io: tra i mercati più colpiti dalla crisi c’è – e ci sarà, speriamo, incrociamo le dita – il mercato dell’intrattenimento idiota per subumani: vale a dire tutto quell’universo di televisionaccia e gossip e discotecate e defilippume e realitari vari e compagnia, che prosperano in gran parte sulle tasche degli ultimi e dei penultimi della terra – ci sarebbe da felicitarsene: e infatti, felicitiamocene).

Che tristezza, già già, meno male che c’è sempre il modo di farcisi sopra quattro risate, no? alla faccia di questi inutili spruzzetti brufoleschi di effimera notorietà usa-e-getta: il libro di Patrizia de Blanck ad esempio (A letto col diavolo), usiamolo come piccolo aperitivo recensorio in vista del piatto forte, il libro di Morgan – è il racconto strapalloso della fabulous life di Patrizia de Blanck, cioè come metter giù in stile compunto e ampollosetto (merito di Matilde Amorosi, giornalista di Oggi, Gente e Chi – e insomma, si presenta da sola) sessanta anni di mediocrissimo vuoto pneumatico agghindato e pompato a dovere così che passi per una affascinante e irripetibile girandola di avventurosi incontri romantici con grandi personalità del jet set internazionale – nell’ambito del quale lei, la de Blanck, risalta ovviamente come la più desiderata delle desiderate – una tiratona di auto-sopravvalutazione megalomane [1] fatta d’un pesantissimo succedersi di dettagli e ritrattini di gente e situazioni che boh, l’unica reazione di una persona sana di mente dovrebbe essere: ma chi cavolo è sta gente? e che cosa vogliono da me? aiuto! ehi! il libro mi sta risucchiando! aiuto! aiut!

Vi spiego com’è che funziona la cosa, poi andiamo a esaminare qualche passaggio significativo del libro – anzi no, prima risolviamo un problema spinosissimo che potrebbe interessare chi come me non aveva di meglio da fare (è una perversione, perdonatemi, come Voyager il mercoledì sera) e s’è sciroppato questa edizione de l’Isola dei famosi: la love story di Patrizia de Blanck con lo svitato ossigenato Carlo Capponi – è vera o non è vera? si amano o non si amano? oh, che domandone! – ecco, come potete vedere dalle foto qui accanto (quello a sinistra è Capponi, quello a destra è il padre adottivo della de Blanck) ci sono sul serio delle profonde ragioni psicologiche (di natura banalmente edipica: acc’, sono identici!) che giustificherebbero un’attrazione reciproca altrimenti impensabile, e quindi evviva! bravi, felicitazioni e figli maschi, possibilmente a colonizzare un altro pianeta lontano lontano; e torniamo a noi, come funziona il libro: Patrizia de Blanck immagina la sua vita così, per metà uno shojo manga (un manga per femminucce dal batticuore facile) ambientato nel mondo dell’alta aristocrazia (un po’ Lady Oscar un po’ Candy Candy e Lovely Sara), e per metà il suddetto trambusto di chiavate e intrallazzi con molteplici figaccioni, ambientato nei localoni alla moda e sugli yacht parecheggiati a Monte Carlo. Il processo di auto-sopravvalutazione megalomane non può che cominciare esaltando a dismisura il codice genetico di famiglia [2], e così la madre di Patrizia (contessa Lloyd Dario de Blanck) diventa una donna stupenderrima bramata da ogni uomo sulla faccia della terra, praticamente la donna più gnocca della prima metà del ventesimo secolo (e chi lo sapeva! ‘sti libri di storia scritti dai comunisti, tzè!), capace di conquistare nientemeno che Winston Churchill, Hermann Göring, Picasso, Eduardo De Filippo, Tazio Nuvolari – e ci faceva la schizzinosa, pure: per esempio Picasso che era troppo focoso lo liquidò così

“Se queste sono le sue abitudini, rivolga le sue attenzioni alla servitù!” aveva esclamato, respingendo le sue avance e rifiutando di fargli da modella

con Nuvolari invece andava bene, lui addirittura

gareggiava con una ciocca dei suoi capelli chiusa nella custodia della cintura e le aveva scritto su una fotografia la dedica “Alla donna più bella che io abbia mai visto”

Göring proprio era cotto marcio, e una volta che l’aveva invitata a cena

appena Lloyd si alzò per lasciare la sala invitò i commensali a mettersi in piedi per tributarle un applauso, un omaggio alla sua bellezza che fu una vera standing ovation

Churchill non ne parliamo, una volta le disse durante un pranzo

“Se fosse stata al tavolo della pace probabilmente avremmo restituito le colonie all’Italia!” Per Lloyd fu una pubblica consacrazione, che la elevò dal rango di bella donna a quello di potenziale diplomatica

Era anche “una femminista ante litteram”, che nella testa di Patrizia de Blanck significa andare in giro scodinzolando e facendola annusare a tutti quanti nel raggio di migliaia di chilometri, ma concedendosi di fatto a pochi prescelti (cioè pochi, si fa per dire) e solo dopo un infinito stillicidio di pratiche civettuole [3] ; la mamma del resto c’aveva poi delle strane idee circa il “fascino femminile”, che secondo lei “iniziava dalla biancheria intima” e per questo motivo qua

indossava prima di tutto il reggiseno, le mutandine di seta e il reggicalze con cui agganciava accuratamente le calze

eh sì perché noi altri comuni mortali facciamo come Mr. Bean, prima ci mettiamo i pantaloni e poi le mutande, prima la maglietta e poi il reggiseno, tu guarda là che esperti di cose del mondo questi aristocratici. E il padre della de Blanck? Quello ufficiale, adottivo, è appunto il signor Guillermo de Blanck (“letterato poliedrico e fecondo”), che un giorno la piccola Patrizia s’è trovata dentro casa e da subito c’è stato grande affetto:

“Buongiorno, papà. Mi permetti di chiamarti Willy?”

Ma il padre ufficioso pare sia un altro, dice lei – e qui la storia si fa irta di misteriosità, e guarda caso sembra un articolo di Gente o di Oggi, di quelle bufalate roboanti tipo “Gramsci si convertì in fin di vita” oppure “Dell’Utri e i diari segreti del duce” – il padre ufficioso, dice, sarebbe tale Asvero Gravelli gerarca fascista e “figlio segreto di Benito Mussolini”: Patrizia ne è venuta a conoscenza solo molto tardi, dopo la morte della mamma, quando ritrovò

nascosta sotto un mobile, una piccola valigia di pelle [...] la aprii con una certa trepidazione per scoprire un mucchio di fotografie ingiallite dal tempo e ritagli di giornale riguardanti Gravelli

e ad avvalorare l’ipotesi Gravelli, tra i documenti della madre ce ne sono alcuni in cui s’accenna

a un importante uomo politico che la sosteneva nell’impegno umanitario verso gli ebrei: lo indicava soltanto con le iniziali A.G.

era fascista ma non era cattivo, al contrario, era uno Schindler! meno male; e poi, ma certo!, come nel più classico polpettone Harmony, Patrizia vagamente ricorda

di un bell’uomo alto e bruno che, con la complicità della governante, riusciva ad avvicinarmi quando andavo a giocare in un parco vicino a casa, mi prendeva sulle ginocchia, mi coccolava, ascoltava i miei racconti e ogni volta che mi lasciava mi guardava con gli occhi tristi

un animo carico di bontà che s’è tramandato in Patrizia (nipote di Mussolini quindi, cuginetta di Alessandra, che emozione, che famigliuola!), che al collegio esclusivissimo delle suore cattivissime aveva come migliore amica una bambina povera (attenzione qui, siamo in piena botta iperglicemica Lovely Sara):

Bruna, che aveva perso i genitori e non aveva alcun parente che si occupasse di pagare la retta del collegio, era costretta dalle suore ai lavori più umili, quelli solitamente destinati alla servitù. Bruna ne soffriva molto e risvegliò in me un forte senso di solidarietà, tanto che ne feci la mia confidente e divisi con lei persino i pasti, con grande disappunto delle suore.

Ma la nobiltà d’animo quasi mai viene premiata, si sa, perché la gente è soloinvidiosa, anche le piccole fiammiferaie:

una volta mia madre invitò a Monte Carlo, per una breve vacanza, la mia amica Bruna, che arrivò emozionata con i suoi pochi abiti in una piccola valigia di fibra. L’accolsi con gioia, preparandole una bella stanza e mettendole a disposizione il mio guardaroba, ma qualcosa non funzionò [...] Bruna si sentiva a disagio e le mie continue dimostrazioni d’affetto non riuscivano a rassicurarla [...] cominciò a comportarsi come una nemica [...] il rancore tipico di certe persone capaci di detestare chi le ricopre di doni solo perché ritengono ingiusto che il benefattore sia più fortunato di loro

D’altra parte chi se la impippa la piccola fiammiferaia, Patrizia ormai era lanciatissima: la sua bellezza era irresistibile e tutti la volevano. Un giorno che due tizi della televisione andarono a casa de Blanck per affittare il pappagallo parlante (spara-parolacce) di famiglia, Loreto, che avevano scritturato per un programma radiofonico, videro la giovane Patrizia e rimasero folgorati – questa sì che è meglio del pappagallo!

“Contessa, tra le tante opere d’arte della sua dimora, sua figlia è certo la più pregevole” esclamò il primo, mentre il secondo si limitò a fissarmi come se non avesse mai visto una donna prima di allora

Le proposero di lavorare come “valletta di Mario Riva nella trasmissione Il Musichiere”, e in men che non si dica

Diventai la valletta più amata dagli italiani

l’intera nazione aveva occhi solo per la quindicenne Patrizia

in strada ero inseguita dai cacciatori d’autografi e ricevevo centinaia di lettere di ammiratori

un giorno alla stazione di Monte Carlo, sentite qua

un treno carico di italiani [...] mi riconobbero subito, mi circondarono, mi applaudirono e cercarono di abbracciarmi [...] riuscii a liberarmi dall’assedio solo grazie all’intervento dei carabinieri

Accidenti, che roba! E pensare che sulla pagina wiki lo mettono in dubbio, che sia mai stata per davvero una valletta del Musichiere; ma comunque – che diffidenti questi editor wikipediani – troppa popolarità e troppe attenzioni, Patrizia non ce la faceva più, e decise di

abbandonare quel lavoro troppo lesivo della mia privacy

Piuttosto si sposò: con un cripto-gay inglese dai modi elegantissimi, un vero signore che la prima notte di nozze ebbe (questa è geniale)

l’accortezza di scostarsi da me nel momento finale dell’amplesso, deponendo il suo seme in un raffinatissimo fazzoletto di lino

Patrizia ripercorreva la strada materna, era la più bella e desiderata di tutte. Era così bella che fece colpo persino su Andy Warhol, che ci provò spudoratamente, ma lei lo rifiutò stizzita

Mi afferrò il braccio con la sua gelida mano sottile e fece per baciarmi sulle labbra. Mi sottrassi alla sua stretta

Anche il padre di suo marito fu colto da una improvvisa erezione:

un pomeriggio in cui eravamo soli davanti al caminetto acceso, sorseggiando un brandy mio suocero [...] mentre mi stringeva a sé, il contatto del suo corpo mi trasmise un messaggio non propriamente paterno.

Élie de Rothschild avrebbe fatto qualsiasi cosa pur di possederla (ma lei è più furba)

Un giorno, esasperato, mi lanciò l’ultima sfida: “Se riuscirò a fissare il sole con un occhio aperto, tu sarai mia”. Accettai la scommessa sicura di vincere, e invece la persi [...] Per capire dove fosse l’inghippo mi introdussi di soppiatto nella sua cabina e, nascosto nel comodino, in un bicchiere colmo di alcol, vidi un occhio di vetro [...] gli dissi “So perché riesci a fissare il sole, quindi non hai vinto e non hai niente da pretendere. “Touché”, fece lui

Col cripto-gay inglese si lasciò dopo poco, perché lo scoprì a letto col suo migliore amico. Quindi passò ad altro: un uomo molto più navigato di lei in faccende di sesso che si chiamava Bernard Lanvin, che la considerava “una demi-vièrge”, ma a Patrizia le ci volle qualche ora appena per superarlo anche in quello:

Demmo inizio a una gara per riuscire a soggiogare l’altro donandogli la sensazione più forte, e anche se Bernard, con la sua esperienza, partiva in vantaggio, il gioco erotico finì alla pari. Quando glielo feci notare, lui annuì come un guerriero stanco e, in un certo senso sconfitto, perché ormai nel nostro rapporto non era più lui a dominare, nemmeno a letto.

Fu Bernard che coniò per Patrizia

il vezzeggiativo di Paradizia, fondendo il mio nome con il paradiso che sapevo donargli.

Poi ci fu Farouk, un egiziano molto dolce che le disse

“Stasera avrò l’ultima puttana della mia vita, perché da solo impazzirei, ma poi giuro che ti sarò fedele”

venne assassinato dalla ex amante e Paradizia racconta (compiaciutissima)

Sia dopo che durante il processo diventai la preda più ambita di giornalisti e fotografi, finendo al centro di un massacro mediatico in cui talvolta ero descritta come una specie di femme fatale che seminava morte e distruzione

ma Paradizia era tormentata dal pensiero che forse avrebbe potuto evitare la morte di Farouk, perché

dovendo ritirare un paio di scarpe fatte su misura da intonare al mio abito, quel pomeriggio passai sotto l’ufficio di Farouk più o meno all’ora del delitto.

Be’, ok, poveraccio; ma nonostante tutto si dimentica facilmente, no?, con quel popò di amici del cuore – come Francesco Pingitore “detto Ninni”

di cui apprezzavo la rettitudine e il senso della giustizia

(chiaramente, sì, non può che essere un caso di omonimia) e con una schiera enorme di spasimanti indemoniati che minacciavano di suicidarsi pur di riscuotere un bacetto di Paradizia, tra i quali ricordiamo Warren Beatty (che le avrebbe detto: “hai il più bel corpo che abbia mai visto”), Alberto Sordi, Walter Chiari, Vittorio Marzotto, Franco Califano (“con Franco assecondai la sindrome di Lady Chatterley”), tale miliardario arabo Smail Si Ahmed (chiaramente Smaila, Umberto, sotto mentite spoglie [4]), i fratelli Al-Fayed, Yves Montand, Raul Gardini, e poi questo Giuseppe Drommi detto Peppino che è il padre di Giada [5], e che Paradizia considera “l’amore della mia vita”,

Stava sempre alle mie provocazioni, come il giorno in cui mi regalò un orologio di Van Cleef con brillanti, un gioiello modesto rispetto a quelli della mia collezione, che io gli tirai dietro con tutta la scatola dall’alto di una scala. Gli arrivò sulla nuca nel momento in cui mi voltava le spalle, ma lui reagì bene al colpo e il giorno dopo mi mandò un anello con uno zaffiro meraviglioso

Condivisero assieme lo spavento di un dirottamento aereo, i terroristi uccisi dagli agenti della pula in borghese

lo spettacolo orribile dei cadaveri dei dirottatori in un lago di sangue

e in una situazione del genere, coi passeggeri terrorizzati nel bel mezzo di una scena del delitto, nessuno ebbe da ridire quando Paradizia (certo, ehi, che fantasia!),

siccome non ne sopportavo la vista, afferrai uno dei corpi per le braccia e lo trascinai nel corridoio per rinchiuderlo nella toilette

e non solo, trova anche il tempo per la parentesi souvenir

nel tragitto notai al polso del dirottatore un braccialetto di peli d’elefante [...] glielo sfilai sotto lo sguardo costernato di Peppino. “Voglio conservare un ricordo di questa tragedia da cui sono uscita viva per miracolo insieme a te”

Capitolo droghe: buffo, siamo negli anni d’oro della cocaina, che spopola ovunque negli ambienti più in della vipparolitudine, eppure Paradizia de Blanck ci viene a contatto quasi per caso, di nascosto, un giorno che un suo amico tentatore gliene offre una sniffata a casa sua (della coca alle feste, in pubblico, neppure un accenno), Paradizia non sa nemmeno cosa sia [6], quella “bustina piena di polvere bianca”, glielo spiega lui:

E’ cocaina. Presa con giudizio non provoca dipendenza, provala…

Paradizia la prova e le piace, decide di prenderne “una piccola dose” per la seconda volta (sempre in privato, segretamente, “nel silenzio della mia camera da letto”) ma si sente male, va dal suo otorinolaringoiatra di fiducia “il professor Bormioli” e lui le dice che la cocaina è “un veleno”, così lei che era tanto ingenua capisce d’aver agito male e via con la moraletta:

la droga può dare soltanto un sollievo fittizio alle tensioni interiori, che vanno superate unicamente con la forza di volontà

Droga zero, ok, ma occultismo e cazzatelle spiritistiche a gogo, e in fondo mi pare giusto, è tradizione che gli aristocratici perdigiorno siano i minchioni più boccaloni di tutti. Paradizia de Blanck crede che

se esiste un’energia positiva, quella che aiuta a guarire da gravi malattie, è ovvio che ce ne sia anche una negativa

che sarebbe ovviamente l’energia negativa emanata da

il grande problema nella fiera delle vanità televisive, l’invidia, divorante, strisciante e irrefrenabile

Ed è una teoria a cui Paradizia crede fermamente, perché a crederci non è sola, ci sono anche

personalità di alto livello intellettuale, da Eduardo De Filippo a personaggi celebri di oggi come Madonna e Demi Moore, le quali per proteggersi dalla negatività indossano il braccialetto di filo rosso creato per loro da Marcus Weston, uno dei più noti esponenti del movimento spiritualistico della Cabala.

Fosse solo questo, macché! Paradizia de Blanck crede che

fin da bambina ho avuto capacità medianiche. I sogni premonitori hanno spesso accompagnato le mie notti inquiete e talvolta le anime dei defunti si sono manifestate per lanciarmi richieste d’aiuto o per mandarmi un segno della loro benevolenza.

Ma questa roba ve la devo raccontare nel dettaglio, è bellissima. Allacciate le cinture:

Tutto iniziò il giorno in cui una piccola statua del Buddha che tenevo nella mia stanza dal mobile in cui si trovava finì misteriosamente sul letto, dalla parte occupata da Mino [il suo amante dell'epoca]. La governante mi assicurò di non averla spostata [...] Qualche giorno dopo, però, mentre Mino guardava la televisione seduto ai piedi del letto, la statuina ricomparve sul suo cuscino. [...] All’improvviso udii una voce stentorea pronunciare il mio nome, e quando mi girai, convinta che a chiamarmi fosse stato il mio compagno, vidi Mino accasciato sui cuscini. [...] “Patrizia, sono tuo padre”. Rimasi immobile ad ascoltare i suoi discorsi in un linguaggio arcaico, ma non completamente oscuro, perché frammezzato da espressioni in italiano e in un latino abbastanza accessibile che apriva una finestra su mondi sconosciuti, nei quali si parlava di Gran Consiglio [il Duce dev'essere pappa e ciccia con Dio, c'era da sospettarlo], di lusinghe, di sottomissione e il tempo era misurato in soli e lune.

Prendete fiato, continua:

Il piccolo Buddha mi attirava come una calamita [meno male che me ne sono sbarazzata!], ero certa che fosse lui il tramite per entrare in contatto con quell’universo sconosciuto. [...] Una notte, mentre il mio compagno riposava sul letto, strofinai febbrilmente il Buddha invocando il nome di mio padre [...] Mino, in trance e posseduto da un’entità sconosciuta, fece l’amore con me. In quel momento fui certa che non si trattava di mio padre ma di uno spirito malvagio deciso a impossessarsi della mia anima oltre che del mio corpo. Mino andò più volte in trance [...] la prima volta mi profetizzò che una delle mie amiche più care aveva un tumore al seno [...] la seconda volta provocò la morte del mio amato cagnolino. Inspiegabilmente la povera bestia precipitò da un’impalcatura sistemata da tempo sulla facciata del palazzo

Fa ridere, eh? Poi finisce che Paradizia furibonda “rivolsi all’entità insulti pesanti” e allora l’entità s’offese e non tornò mai più, permalosona. Il prete tonto della situazione, richiesto d’un suggerimento esorcistico, consigliò di

gettare il Buddha nell’acqua corrente

E gli sta bene! Ammazzare un cagnetto, che crudeltà, Paradizia ama così tanto i suoi cagnetti (Mandrillo e Kamasutra, i capostipiti) che li usa come fedeltà-detector, tale e quale la pazza vecchietta rugosa di Tutti pazzi per Mary

nessuno può entrare in casa mia se prima non si è guadagnato l’approvazione dei miei cani. Sono certa che essi abbiano un sesto senso, e se all’arrivo di un ospite ringhiano o mostrano segni di fastidio mi metto in allarme

L’ultimo arrivato dei suoi cagnetti – e questo qua è un aneddoto così idiota che va be’, lo userei per concludere – è un “chinese crested dog, la mia migliore e insostituibile amica”, sentite cos’è successo il giorno in cui è nato:

Mi trovavo allo Sheraton, dove Luciano Rispoli aveva organizzato una cena per la fine del suo programma televisivo Tappeto volante, a cui partecipava anche Silvio Berlusconi, quando ebbi la bella notizia. “E’ nata, è femmina”, e non riuscendo a trattenere l’entusiasmo mi rivolsi raggiante a Berlusconi dicendogli: “Presidente, lei mi porta fortuna, in questo momento ho saputo che è nato il cane dei miei sogni”. “Davvero? Allora lo deve chiamare come me!” replicò lui con lo spirito e l’allegria che lo contraddistinguono.

E così, detto fatto, “il cane ricevette il doppio nome di Silvia Mandrilla“.

[1] è convinta d’essere un “fenomeno mediatico”, “il Viagra del tubo catodico perché l’indice di ascolto si alza appena appaio in video”: tra i suoi successi, ci tiene a ricordarlo, “Il primo reality radiofonico, In radio veritas, evento mediatico unico a livello mondiale” (e io che non ne avevo mai sentito parlare!) condotto da un certo Igor Righetti “detto il re delle cravatte perché ne porta sempre due contemporaneamente” (ah però) – e non solo! è convinta che il suo “famoso vaffa… lanciato in diretta ad Adriano Pappalardo” sia una esclamazione molto efficace che è stata ripresa da parecchi personaggi, compreso Beppe Grillo, che ci ha fondato addirittura un partito politico
[2] alla sopravvalutazione megalomane non sfugge il fratello, Dario de Blanck, che sarebbe secondo Patrizia un pittore stratosferico da storia dell’arte, “i suoi quadri meravigliosi, che gli regalarono l’appellativo di erede Chagall da parte dei critici” – vi risulta, mica?
[3] “padrona della situazione, manovrando l’uomo di turno con una serie di illusioni alle quali raramente seguivano i fatti. Il mio orgasmo mentale arrivava nel momento in cui il corteggiatore era totalmente soggiogato, pronto a soddisfare ogni mio capriccio [...] Mi sentivo un Robin Hood al femminile, che, derubando gli uomini dei loro immeritati privilegi, vendicava tutte le donne che si lasciavano schiacciare loro malgrado. Insomma ero una femminista in un momento storico in cui il maschio era ancora considerato signore e padrone”
[4] si capisce che era Umberto Smaila perché le sarebbe stato presentato da “miei carissimi amici discendenti del re Saladino”, ovviamente tarocchissimi, era una burla, “i principi Bassan e Pucci Salameh”, insomma dico: PUCCI SALAME?!?
[5] educata “in barba al metodo del dottor Spock” (eh? chi? cosa? ah lui, per un momento ho pensato all’altro), a suon di “punizioni, compreso qualche ceffone” – è una cosa che Patrizia de Blanck rivendica fieramente, e brava, ottimo – e chissà poi com’è, nonostante i corsi americani coi maestri di recitazione delle star (“Bernard Hiller, il talent scout di Cameron Diaz” [7]), la figlia poveretta rimane sempre la solita ragazzina insicura e trasparente con la vocina tremolante da paperetta della vasca da bagno (impaurita)
[6] aveva provato le canne, quelle sì, “a Londra, a una festa organizzata dai Rolling Stones” e però niente cocaina nemmeno là, evidentemente – Keith Richards doveva essere a spasso da qualche altra parte, immagino
[7] grazie ai quali corsi “ha già interpretato due cortometraggi, e non ha mai rimpianto di aver rinunciato a un ruolo nella fiction televisiva Orgoglio” – e certo, lei punta a Hollywood

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