Festival di Cannes 2009, il malvacarpet

25 maggio 2009 / , , , , , , , , , , , , ,

E mentre poco lontano, in spiaggia, un succinto riccastro informe e sovrappeso (coi tre bottoncini superstiti della camicetta rosa in procinto di esplodergli sull’ombelico) se ne stava passeggiando teneramente assieme alla sbarbina analfabeta e alla migliore amica e confidente di lei, il cagnetto Ely Seconda, poco più in là, sul tappeto rosso, si consumavano i soliti sconvolgenti spettacoli di esibizionismo malvestito: c’era il mostriciattolo vipparolo numero uno, Paris Hilton, che c’è sempre ed è dappertutto, ok, sempre se stessa, demenzialissima, e non si meriterebbe l’apertura d’un malvacarpet, di norma, non fosse che stavolta era accompagnata dal boytoy più parishiltonizzato di tutta la sua infinita collezione di boytoy, guardatelo qua sotto come si scoliosizza agevolmente la spina dorsale per disporsi perpendicolare all’inclinazione assurda di lei, riesce persino a rimanere così, scoliosizzato e perpendicolare, e a baciarla contorcendosi e allungando il collo, uno sforzo sovrumano! – lei piuttosto, galvanizzata dalle capacità inclinatorie del boytoy, si spinge troppo in là e crolla (un colpo di vento improvviso, chi lo sa – oppure il vecchio al mare, il giorno prima, che ha tentato in tutti i modi d’addrizzarla e le ha scombussolato il baricentro), anche se poi si rimette in sesto e op!, ci fa la splendida, su una gamba sola (ultima foto a destra: cliccandoci su s’apre più grande – come tutte le altre foto, del resto).



Nel frattempo la poliedrica Monica Bellucci (qui sotto), accortasi d’esser stata superata nella gara a chi c’ha l’angolo di pendenza più audace – che invece, di solito, è una specialità in cui eccelle incontrastata – ha cambiato strategia e s’è buttata sulla molle leziosità saffica, in coppia con la stordita Sophie Marceau, verso la quale scocca languide occhiatine di desiderio conturbante, morbosissimo, la sua classica perfetta interpretazione (sono le stesse occhiatine conturbanti – identiche – che scoccava nei panni della borgatara, della regina egizia, della vedova siciliana, di Maria Maddalena, della tanghera, della morosa der Matrix e così via, sempre quelle, brevettate); a darle man forte, comunque, sempre disponibili quando c’è da far spiccare il cattivo gusto, l’assenza totale di stile e l’estrema bburinità nostrana, ci si sono messi Dolce e Gabbana, pendantizzati l’uno con l’altro (dolce con giacca nera e papillon rosso; gabbana con giacca rossa e papillon nero), i camerieri della pubblicità Sanbittèr con le ciabattine nere di vellutino senza calzini, e lui, Stefano Gabbana, sempre più ridicolo nel suo avanzato processo di Valentinizzazione (il tipico deperimento dello stilista gay attempato: pelle biscottata lucidissima stiracchiata e plasticosa, capello unto tipo parrucchino cyborg, espressione immobile, indecifrabile, quasi aliena);


e poi c’era la sirenetta tumefatta Donatella Versace – poteva mica mancare! – nel vestitino stretto stretto da ragazzina che sembra un tubetto di dentifricio, e la sua facciona orrida che è quando spremi il tubetto di dentifricio e – brutta sorpresa! – spruzza fuori un grumo di dentifricio che c’ha secoli e secoli di decomposizione, ha preso vita e vuole mangiarti (primo piano delle fauci); non parliamo di Asia Argento, va be’, che ammicca sobria sobria umile umile di qua e di là – abbiamo già detto tutto, no? – sempre restando dalle nostre parti, invece, della serie Internescional Che-cazzo-c’entri d’Altissimo Bordo, c’era Afef Tronchetti Provera (nel vestito colonna ionica: capitello reggi-tette) che faceva quello che sa fare meglio, l’amicona ridanciana dei vippazzi famosi per guadagnarsi uno o due flash di straforo, non si sa mai (qua sopra la vedete accanto a Evangeline Lilly, che c’aveva una tunicona colorata con lo strumento sfumature del Photoshop); e sempre a proposito di Che-cazzo-c’entri, toh, c’era pure Lola Ponce, scaloppinata nel borotalco e infilzata dentro un improbabile coso attillatissimo di pelle rossa (immagino con raccapriccio la scia lumacosa di sudore che doveva lasciarsi dietro);


Brad Pitt e Angelina Jolie abbastanza ripetitivi, direi, lui nella parte ormai consolidata del signorotto coatto spavaldo un po’ buffone e lei anoressica, leggerissima, delle vesti messianicamente disadorne, col faccione squadrato in fermo immagine a causa dalle iniezioni di calcestruzzo (oh, ma volete vederla senza mascelloni? sembra quasi carina); c’era anche Annie Lennox, che avrebbe potuto avere tutta l’attenzione per sé, al party di beneficenza dell’Amfar, con quella sua terrificante combinazione vestaglino floreale da cameriera tailandese più guanti neri Rita Hayworth, non fosse che la furbissima Sharon Stone ha sfoggiato le gambette nuove per mezza giornata – “oooooh! donne! il riscatto delle donne! un modello vincente di donna! si può essere belle anche a cinquanta anni! che sollievo! donne! evviva!” – e per l’altra mezza giornata ha pianto disperata pensando alle bambine povere che a cinquantanni non potranno permettersi un massiccio risucchio di liposuzione ringiovanente; c’era anche una tizia disastrata poveretta – quasi quasi non la si riconosce: è Eva Green – che sembra la cavia di un parrucchiere svitato che ha sperimentato su di lei folli cotonaggi e tinture con miscuglioni di Garnier Rosso Menopausa e Ketchup; e poi c’è Eva Longoria, un’ostrica mutante che sta secernendo via via gli strati calcarei del guscio (sulle ginocchia ha esagerato, le è partita una spruzzata di troppo, splof).


Concluderei notando gli sforzi frenetici “ehi! cagatemi! ehi! ehi!” di Phoebe Price (chi? lei: una squallidona “primarily known for her frequent red carpet appearances” – cioè a dire, appunto, una squallidona che facendo la squallidona sui malvacarpet ci campa)(qualche esempio, sempre qui a Cannes: 1, 2, 3, 4); la gonnellona collage di Swiffer usati e la borsetta uovo di triceratopo di Nathasha Poly; le palline natalizie di Noomi Rapace; la zip aperta sul tanghino di Natacha Amal; gli inquietanti travella le cui pallette siliconiche hanno fatto innamorare i giornalisti di Repubblica; e poi infine Elsa Pataky (chi? lei) che s’è messa addosso il prepuzio di BeetleJuice spiritello porcello.

di Betty Moore,

Categoria: malvacarpet, very important malvestite

61 Commenti

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61 commenti

natasha poly è vestita come un volatile con il suo uovo

Commento #1 di Anonimo
maggio 25th, 2009 @ 6:05 am

Eva Green è sempre una gioia malvestita, Evangeline Lilly fa del suo meglio eppure la regina pare essere questa Elsa Pataky: delizioso il prepuzio forgiato ad abito.
Mi chiedo se riuscirò mai a sfoggiare quello del Joker.

Commento #2 di Sian
maggio 25th, 2009 @ 6:31 am

“Stai dritta per dio! Stai dritta!Dritta!”

:D
:D
:D

Commento #3 di crawling chaos
maggio 25th, 2009 @ 6:43 am

Quarta!

Commento #4 di Rita
maggio 25th, 2009 @ 6:48 am

ma noemi non c’era?

Commento #5 di fabiofobico
maggio 25th, 2009 @ 7:45 am

spettacolo Betty!
quella dei Swiffer è fantastica … le altre pure …

Commento #6 di Isabella
maggio 25th, 2009 @ 9:13 am

Betty, hai dimenticato la Casta, con una tinta bionda urribile!!

Comunque che ridere, vado in Università con un sorriso, grazie Betty!

(e nella top ten!) ;-)

Commento #7 di Lo
maggio 25th, 2009 @ 9:30 am

Io m’interrogo da un po’: quel cosino sulla mano di Lola Ponce che d’è?
Perchè lo mette sempre?
Lo mette anche al mare?

Commento #8 di resin
maggio 25th, 2009 @ 9:37 am

mi genufletto, Maestra!
p.s. ma un fumetto esplificativo dei versi di Briawh-thoo-reh (si scrive così?)? niente? nemmeno un ruttino?

Commento #9 di vipero
maggio 25th, 2009 @ 9:46 am

resin, è un interrogativo che mi pongo anch’io da un po’, dato che, stando a quel che si vede, la Ponce possiede un’intera collezione di guanti spaiati e senza dita di tutti i colori dello spettro.
Che debba coprire qualche orrenda deformità, tipo un terzo occhio sul palmo della mano?

P.S.
Ora ho realizzato chi mi ricordava Eva Green: Brigitte Nielsen nel ruolo di Red Sonja.

Commento #10 di crawling chaos
maggio 25th, 2009 @ 10:00 am

Paris Hilton mi sa tanto di fenicottero ubriaco, meravigliosa Monicona con il lesbo-chic con cui si va sempre sul sicuro, inquientantissimi D&G che sembrano due bambolotti ventriloqui assassini e splendide le descrizioni della Longoria-ostrica e della Pataky col prepuzio di Beetle juice (affondo conclusivo stupendo).
P.S: Ma da qualche mesetto a questa parte mi domando se i Brangelina sono quelli veri o quelli di Madame Tussaud’s, l’aspetto, la lucidità e la plasticosità sono identiche O_O

Commento #11 di Claire
maggio 25th, 2009 @ 10:33 am

Paris Hilton mi ricorda tanto un pollo arrosto

http://www.zeusnews.it/znthumb.php?f=003802-bikini

Commento #12 di Fa
maggio 25th, 2009 @ 10:46 am

Aspettavo con ansia il malvacarpet di Cannes e Betty non delude mai :-D
Sul prepuzio stavo per morire soffocata!
Ma soprattutto: Lola Ponce nooooooo!

Commento #13 di Misia
maggio 25th, 2009 @ 11:05 am

Ma ragazze…non riconoscete la citazione colta del guanto di Lola Ponce!

La Versace fa proprio paura

Commento #14 di Silviona
maggio 25th, 2009 @ 11:13 am

Il cagnetto mosca e la trippa di Briatore non hanno prezzo.

Commento #15 di Isa
maggio 25th, 2009 @ 11:29 am

Ma quanta roba si è messo al polso Briawh-thoo-reh???????
Oh my Dyo :-D

Commento #16 di Misia
maggio 25th, 2009 @ 12:00 pm

Cara Betty,

mi consola molto leggere i tuoi intelligentissimi post. E’ così raro trovare opinioni controcorrente in questa repubblica delle banane…

Commento #17 di elenalucrezia
maggio 25th, 2009 @ 12:14 pm

Ma chi è tutta sta gente??? In base a cosa sarebbero Very Important People?!?
Che schifo

Commento #18 di Virgola
maggio 25th, 2009 @ 12:22 pm

La bocca della Versace è un incubo.Dolce e Gabbana sono i soliti cafoni e non si smentiscono(i camerieri Sanbitter,bellissima),ma non è che la Herzigova nella foto stia tanto meglio:capello sfibratino giallo,faccia smunta da prostituta dell’Est,bustier-vestito rosso fuoco e collanazza con croci.La Jolie secondo me somiglia sempre più a donna Veronica.Qualche anno e saranno identiche,vedrete.

Commento #19 di red lipstick
maggio 25th, 2009 @ 1:16 pm

AAAAH le tette sac a poche del transexullo!
http://caramelleamare.ilcannocchiale.it/2009/05/24/cannes.html

Commento #20 di Lapidaria
maggio 25th, 2009 @ 1:37 pm

e questa?
http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/gente/cannes-look/12.html

Commento #21 di Lapidaria
maggio 25th, 2009 @ 1:42 pm

Eva è sempre Eva, l’unica donna che può farmi passare all’altra sponda. I capelli rosso menopausa non riescono a farmi cambiare idea.
Notevole l’oblò sul tanga di Natacha Amal (chi?)

Commento #22 di Crazy Simo
maggio 25th, 2009 @ 2:17 pm

E un rabbbbrrrividio per la bocca (?) della Versace.

Commento #23 di Crazy Simo
maggio 25th, 2009 @ 2:22 pm

eva green è conciata da buttar via..sembra che arrivi da una notte in questura dopo un’aggressione, o da un matrimonio in piena estate con 38 gradi all’ombra.

Commento #24 di Anonimo
maggio 25th, 2009 @ 2:29 pm

Anonimo, stavo per dirlo io: secondo me Eva Green, ma anche la Versace, le hanno picchiate. La Versace di più, ci si sono proprio divertiti.

Commento #25 di Vale
maggio 25th, 2009 @ 2:33 pm

Ho un esame giovedì, altrimenti produrrei immediatamente un teorema matematico che combina le spalle e le anche di paris hilton e il collo della bellucci per dimostrare che la terra è al centro dell’universo.

Ci penserò.

Grande Betty, comunque. Mi rallegri come al solito le giornate di studio!

Commento #26 di sir_perce
maggio 25th, 2009 @ 2:33 pm

Condivido il la cottarella pseudo saffica di Crazy Simo… Eva, Eva, anche con i capelli mestruati ti bramiamo. Rinsavisci, per favore, e torna mora!

Commento #27 di jules chinaski
maggio 25th, 2009 @ 2:37 pm

Eheh… il prepuzio di BeetleJuice…

Eva Green si è proprio distrutta, peccato, anche se continua ad avere un certo qual fascino..decadente.

Commento #28 di Marta
maggio 25th, 2009 @ 2:52 pm

Lapidaria:mi hai preceduto….ma chi è sto mostro? Da incubo!!!!!!

I Brangelina hanno rotto le palle!
Sono in qualsiasi evento, ma a casa a curare i figli non ci stanno mai?

Commento #29 di rebecca
maggio 25th, 2009 @ 3:06 pm

Ma la Versace come fa ad avere il coraggio di mostrarsi al pubblico?
Dovrebbe stare turata in casa a ubriacarsi e rompere gli specchi e spargere lascrime amare sulla sua triste condizione!
E io che mi faccio le paranoie sull’aspetto fisico,tzè!Dovrei prendere esempio da lei!!

Commento #30 di Margherita
maggio 25th, 2009 @ 4:14 pm

dopo aver cliccato sul “primo piano delle fauci” della Versace ho vomitato l’insalata di riso proprio sulla tastiera… non si fa così Betty

Commento #31 di minavagante
maggio 25th, 2009 @ 5:01 pm

Eva è sempre bella!
Questo Cannes-malvacarpet è stato fantastico e brava Betty per il post,soprattutto per la descrizione di D&G…Stefano Gabbana si ridurrà come Gigolo Joe in A.I.

http://images.ctv.ca/gallery/photo/ENT_robots_080625/image14.jpg

Commento #32 di fedeverza
maggio 25th, 2009 @ 5:39 pm

lo sguardo sensualone da ragazza interrotta di Eva Green ha fatto il suo tempo..borghesizzata asia argento, adesso inizia questa qui?

Commento #33 di Anonimo
maggio 25th, 2009 @ 5:51 pm

dyo ma quelle pallette gommose strizzate nel coso rosa fanno senso,daiiii ma a Repubblica come stanno messi???
Annie Lennox non capisco perchè s’è conciata così, eppure è brava non ha bisogno vestirsi in quel modo.
Ovvove e vaccapviccio per Phoebe Price..*puke* @_@

Commento #34 di Silvia
maggio 25th, 2009 @ 7:37 pm

@ Claire commento 11:

“&G che sembrano due bambolotti ventriloqui assassini” :D :D :D :D
Definizione fantastica!

Commento #35 di Mary
maggio 25th, 2009 @ 8:12 pm

Purtroppo Afeffa (io la odio) era là in quanto testimonial Oréal. Per coerenza dovrebbe reclamizzare prodotti contro i pori dilatati e le cicatrici da acne ma l’hanno piazzata al reparto shampoo-balsami per capelli ricci sublimi.

Commento #36 di barynia
maggio 25th, 2009 @ 8:19 pm

La vedi la differenza fra una normotipa come me e una Natacha Amal : a me quando e’ capitato uno sbrégo così sui pantaloni ad altezza mutanda, sono corsa dal dietologo, lei ci va in passerella

^_^

Commento #37 di closethedoor
maggio 25th, 2009 @ 9:01 pm

clamoroso malvacarpet! ma clamorosissimo Flavio!. Ma avete visto che faccetta grassa e schiacciata? è una caricatura!!!non riesco a guardarlo!!! un giorno durante un gran premio lo hanno inquadrato:sudato, grasso, con il mento sfuggente ma dal quale si dipartiva una sacca pellicanica di dimensioni inaudite!!! è proprio un cesso!!
e la trippa immensa?? l’ombelico sarà diventato come il traforo del gran sasso (che schifo!!!)!!! Eh…la vita coniugale!!! Beata la tipa! (come si chiama??).
Comunque dice che i vecchietti viscidi ma imbottiti di soldi quest’anno verranno definitivamente sdoganati e se si vuole fare bella figura in società occorrerà sfoggiarne uno, per forza !!!

Commento #38 di vio
maggio 25th, 2009 @ 10:21 pm

Evangeline Lily a me piace :)
Il vestito sfumatura forosciop pure :)
Mi sa che sono vittima dell’ondata di caldo…

Commento #39 di TarataTarantino
maggio 26th, 2009 @ 4:56 am

fotosciop…no forosciop…

Stai dritta perdio mi ha dato la botta finale XDDD

Commento #40 di TarataTarantino
maggio 26th, 2009 @ 4:57 am

tarata, siamo in due.anche a me piace un sacco! e se devo dire, anche se ha i capelli rosso menopausa eva green è fica assai(anzi dallo stesso sguardo trucido potrebbe esser la degna erede della compianta Asia)

:DDDD

Commento #41 di fiorenza aka DDRD(evotchka)
maggio 26th, 2009 @ 9:12 am

A proposito della Bellucci vi racconto una cosetta. Sabato sera era circa l’una e mezza, ero appena ritornata a casa e volevo leggere il televideo. Ho acceso così su Rete4 e c’era il programma di Fede. Non ho seguito tutto il servizio, solo il finale. Ebbene si vedeva la madre della Bellucci che era uscita a prendere un caffè con il giornalista,vestita di nero con una gonna lunga con il bordo di piume di struzzo.

Commento #42 di Nina
maggio 26th, 2009 @ 10:02 am

la sirenetta tumefatta ha una testa che da sola è il 60% del corpo..il resto è inconsistente, la parte bassa del vestito sembra un emanazione del terreno sottostante, un’emanazione dell’inferno direi.
la figlia-accessorio depressa dov’è?

Commento #43 di Anonimo
maggio 26th, 2009 @ 11:41 am

“e poi c’era la sirenetta tumefatta Donatella Versace – poteva mica mancare! – nel vestitino stretto stretto da ragazzina che sembra un tubetto di dentifricio, e la sua facciona orrida che è quando spremi il tubetto di dentifricio e – brutta sorpresa! – spruzza fuori un grumo di dentifricio che c’ha secoli e secoli di decomposizione, ha preso vita e vuole mangiarti”

Mamma mia Betty che risate… ;D

Commento #44 di Anonimo
maggio 26th, 2009 @ 12:20 pm

“e poi c’era la sirenetta tumefatta Donatella Versace – poteva mica mancare! – nel vestitino stretto stretto da ragazzina che sembra un tubetto di dentifricio, e la sua facciona orrida che è quando spremi il tubetto di dentifricio e – brutta sorpresa! – spruzza fuori un grumo di dentifricio che c’ha secoli e secoli di decomposizione, ha preso vita e vuole mangiarti”

Mamma mia Betty che risate… ;D

Commento #45 di Matyi
maggio 26th, 2009 @ 12:20 pm

ciao matyi!!!:D

Commento #46 di fiorenza aka DDRD(evotchka)
maggio 26th, 2009 @ 12:22 pm

ma chi è/chi sono quel/quei trans? e cosa ci fanno a Cannes?

Commento #47 di Anonimo
maggio 26th, 2009 @ 2:51 pm

Matyi,you’re back! :-D

Commento #48 di fedeverza
maggio 26th, 2009 @ 2:56 pm

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
http://cdn.idontlikeyouinthatway.com//pictures/20090524/Paris%20Hilton%20Roman%20Cannes/t/ph0thumb.jpg

Commento #49 di Anonimo
maggio 26th, 2009 @ 3:36 pm

@ fiorenza aka DDRD(evotchka) : ti lovvo di bene :D
Anche tu Lost addicted per caso?
Eva Green a mio parere ha un grosso punto a suo favore: non è plastificata come tutte le altre, e quindi anche se è pesta si distingue comunque. Effettivamente però il capello mestruato non è il massimo. Credevo lo avesse già capito dopo l’orrido parruccone di Franklin.

Commento #50 di TarataTarantino
maggio 26th, 2009 @ 6:02 pm

@Anonimo #49: BLEURRRGH avevo appena fatto merenda!!! NON FARLO MAI PIU’!!! :(

Commento #51 di TarataTarantino
maggio 26th, 2009 @ 6:04 pm

Eva Green l’hanno Sweeney Todd-izzata. Oh porella.

Commento #52 di anoni-mou
maggio 26th, 2009 @ 7:49 pm

@49 ma le sta vomitando in bocca?

Commento #53 di Lapidaria
maggio 26th, 2009 @ 8:44 pm

Annie Lennox è decisamente il superschifo.. anzi forse la supera lo sgamabilissimo trans e le sue pallette pettorali.

Commento #54 di nunu
maggio 26th, 2009 @ 10:35 pm

@49: paris con quella linguaccia è eccitante come una scarica elettrica nei maroni.

Commento #55 di Anonimo
maggio 27th, 2009 @ 11:30 am

Ah il guantino di Lola Ponce! Non so che significato abbia, ma ho letto in una sua intervista che è una sua mania: li ama alla follia e non esce mai senza averne indossato uno (l’avrà notato chi ha seguito Mai dire Grande Fratello).
Comunque la trovo bellissima, ecc. ecc. ma…cazzaroletta, come cavolo si veste! Sempre da strappona da combattimento! E poi quel guantino mi fa veramente senso…fa molto trasandato! Boh le studia tutte per non valorizzarsi!
Io, invece, confesso una cotta pseudosaffica per Eva Longoria: la amo alla follia e la trovo sempre stupenda, pure agghindata da vongola!

Commento #56 di Kay Scarpetta
maggio 27th, 2009 @ 12:26 pm

ma ci avete fatto caso o no che l’asia si sta sempre più ambrangiolinizzando?

Commento #57 di anonima
maggio 27th, 2009 @ 3:23 pm

Phoebe Price nella terza foto sembra Marina Ripa di Meana con una ventina d’anni in meno.

Commento #58 di Matyi Price
maggio 27th, 2009 @ 4:30 pm

fedeverza & devotchka: grazie per l’accoglienza :*

Commento #59 di Matyi
maggio 27th, 2009 @ 4:32 pm

Su Paris Hilton c’è questa notizia che è stata cacciata dal party di Elton John e David Furnish… http://gossip.com/paris-hilton-cacciata-elton-john/

però è più interessante la storia della pendenza :*

Commento #60 di Matyi
maggio 27th, 2009 @ 4:38 pm

Certo che quella Phoebe Price, di cui ignoravo l’esistenza, è proprio crollata come una diga. Ma quanti anni ha?

Commento #61 di Nina
maggio 28th, 2009 @ 3:15 pm

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