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Dan Brown, The Lost Symbol - prima puntata

Siete pronti a sfidare i misteriosi rompicapo e i vili trabocchetti del cattivo più cattivo del mondo e ad avventurarvi insieme all’eroe più cretino del mondo e alla scienziata ESP più sexy del mondo e all’agente segreto più ripugnante del mondo tra oscuri riti massonici e mani mozzate che indicano antichissimi portali esoterici e piantine di città che rivelano il profilo occulto di un pisello e raggi telecinetici che influenzano il moto dei pesciolini rossi e lezioni di complottismo nella classe di sostegno di Harvard e la sapienza di cinquemila anni fa che in confronto, tzè, la scienza moderna è una caccola - se siete pronti, benissimo!, allora cominciamo: i personaggi che trovate dentro questa prima puntata sono

cioè da sinistra:
1) il professor Robert Langdon, esperto di simbologia e iconografia religiosa, l’uomo che da solo ha salvato il Vaticano dall’esplosione di una mega-bomba di antimateria, è sopravvissuto al tuffo da un elicottero senza paracadute ed è stato fidanzato con l’ultima discendente di Gesù Cristo;

2) il cattivo più cattivo del mondo che si chiama come una combinazione onomatopeica scatarro e sputo, Mal’akh: oltre a concepire misteriosi rompicapo e vili trabocchetti gli piace passare il tempo ascoltando il Dies irae mozartiano rimirandosi allo specchio il corpo ignudo completamente tatuato di simboli del male inneggianti l’apocalisse - completamente tatuato, sì, a eccezione di un minuscolo circoletto di pelle intonsa su su sulla cima della testa rasata che ha deciso di tatuarsi appena finisce questa sua ultima suprema missione malvagia, ci si tatua una ciliegina;

3) l’anziano massone filantropo e bibliofilo, Peter Solomon, vecchio amico e mentore di Robert Langdon, dottissimo conoscitore di antichissime filosofie e presidente dello Smithsonian Institution;

4) direttamente dalla classe di sostegno di Harvard dove insegna Robert Langdon, tramite un sapiente utilizzo del flashback (secondo il metodo dell’editor cieco che appiccica i fogli del manoscritto su una parete e poi li colpisce con le freccette, “toh! qui ci mettiamo un flashback” - “ahi! ma questo è il mio culo!”, “ops, scusami Dan”), lo studente fesso che fa capolino per chiedere lumi al professor Robert Langdon sulle più varie terribili cazzate che ha pescato guglando a casaccio;

5) la scienziata Katherine Solomon, sorella minore di Peter Solomon, bellissima e supersexy, autorità mondiale nel campo della parapsicologia e della metafisica applicata; può vantare un dottorato al Politecnico di Dagobah con una tesi sul tirar fuori le astronavi in avaria dalle paludi puzzolenti senza muovere un dito;

6) l’omino baffuto Routard col mondo ficcato nello zainetto: è annunciato da un segnale acustico (biiiip!) ed emette degli stringati resoconti micro-enciclopedici su questa o quella irrilevantissima curiosità turistico/culturale/antropologica; i suoi interventi sono distribuiti lungo il romanzo secondo il metodo suddetto dell’editor cieco e delle freccette (”ahi!”);

7) l’agente segreto capo di tutti gli agenti segreti, Inoue Sato, una nana giapponese anoressica malata di calvizie e tutta chiazzata di vitiligine che per via di un cancro alla gola c’ha una cicatrice enorme sul collo e una voce gracchiante spaventosa - fulmina tutti quanti col suo sguardo indagatore taglientissimo e c’ha un quoziente d’intelligenza a quattro cifre.

(oh, si capisce da sé ma ve lo dico lo stesso: i discorsi diretti li ho un po’ modificati - tranne quelli che appaiono in blockquote - hanno tutti quanti un loro corrispettivo nel racconto, almeno nella sostanza, ma ci ho un po’ giocato)

Il romanzo inizia con un prologo apparentemente innocuo che è in realtà una beffa atroce per qualsiasi funz dei romanzi di Dan Brown - voi non so, io sono una funz e sono stata beffata - perché si sa che tutti i romanzi di Dan Brown iniziano con un morto ammazzato in circostanze misteriosissime e riconoscere nelle prime pagine il personaggio incipit-sacrificale che in preda al panico fugge dal cattivo che gli è alle calcagna lento ma inesorabile e poi lo raggiunge e lo sventra senza pietà, che bellezza!, ti dà quel teporino di piacevole calda familiarità di cui proprio non si può fare a meno; e anche questo romanzo sembrava rispettare la tradizione: nel prologo c’è una cupissima cerimonia massonica con un tizio - lo scopriremo più tardi, è il nostro cattivo più cattivo del mondo sotto mentite spoglie - che sta ricevendo da un gruppo di massoni importantissimi (tutti personaggioni della politica e della finanza e dello spettacolo) la promozione a un alto grado della gerarchia massonica - i massoni VIP non sanno che sotto la parrucca del tizio promosso si cela il cattivo più cattivo del mondo e però, siccome lui ha paura che qualcuno l’abbia sgamato, non si sa mai, sospetta che il vino cerimoniale contenuto nel teschio-bicchiere ci abbia dentro del veleno assassino; e così tutto il prologo suona “che strizza, bevo o non bevo? morirò? non morirò? mi hanno sgamato? non mi hanno sgamato?” - e io che lo stavo leggendo al bagno, me lo ricordo, dall’altra stanza mi hanno sentita che ridacchiavo e mi hanno chiesto “Betty perché ridacchi?” e io “oh niente, è che sta arrivando il morto ammazzato dell’incipit, che caldo teporino!” - e invece: delusione, non muore nessuno, il vino era vino e basta, nessuno ha sgamato il cattivo e Dan Brown mi ha fregata, che presa in giro, bravo Dan Brown (Dan Brown uno Betty zero).

Ci sono due vicende principali che vanno in parallelo, la vicenda di Robert Langdon e quella di Katherine Solomon; nel mezzo agiscono gli enigmatici sotterfugi del cattivo più cattivo del mondo, Mal’akh, che fa da raccordo tra Robert Langdon e Katherine Solomon, nel senso che li sta prendendo per il culo tutti e due contemporaneamente. Vediamo che cosa succede a Robert Langdon:

succede che è una placida domenica mattina e come tutte le mattine Robert Langdon si alza alle quattro e mezza e va a farsi cinquanta vasche nella piscina olimpionica di Harvard, se ne torna a casa tutto pimpante e trova la segreteria telefonica che lampeggia, strano, chi può chiamare così presto di domenica mattina, è un brutto segno - oh ecco!, meno male, torniamo al collaudato canovaccio danbrowniano: il protagonista che se ne sta beato a farsi i cazzacci propri quando viene inaspettatamente contattato da uno sconosciuto che gli dice “il mondo sta per finire! solo tu puoi salvarlo! mancano poche ore alla fine del mondo!” e il protagonista “ok, arrivo subito, puoi mandare a prendermi un jet privato?” e lo sconosciuto “è già sulla pista che scalda le gomme” e il protagonista “sto arrivando”; questa volta ad aver bisogno di Robert Langdon è il suo vecchio amico Peter Solomon - sembra tutto tranquillo, nessun pericolo nell’aria, sembra - il messaggio in segreteria è dell’assistente di Solomon che dice “signor Langdon senta stasera a Washington abbiamo organizzato una conferenza sul tema simboli massonici nell’architettura di Washington ma il nostro oratore più importante s’è ammalato, può mica venire lei per favore a sostiturilo? C’è un jet privato che la aspetta e sta già scaldando le gomme” - Robert Langdon richiama l’assistente e gli dice ok, arrivo subito.

Ovviamente si tratta di una presa per il culo e ovviamente Robert Langdon c’è cascato con tutti i mocassini: al telefono non era il vero assistente di Peter Solomon ma il cattivo più cattivo del mondo che ha rapito Peter Solomon e ha finto di essere il suo assistente per trascinare con l’inganno Robert Langdon in quel di Washington - a proposito: ecco Robert Langdon che è sceso dal jet privato e attraversa la città sul macchinone di lusso che gli ha mandato il finto assistente di Peter Solomon, è diretto al Campidoglio,

(biiiip! il Campidoglio misura 750 piedi di lunghezza e 350 piedi di profondità per un’area totale di 60 acri e contiene 541 stanze)

Robert Langdon è vestito come al solito con la caratteristica divisa da supereroe mona un po’ Shaft e un po’ Mr. Bean: dolcevita nero e giacca di tweed e pantaloni cachi e mocassini di pelle “tipo college” - niente cravatta perché Robert Langdon odia le cravatte

(biiiip! il progenitore della cravatta è un grosso fazzolettone che quattrocento anni fa i mercenari croati si annodavano al collo prima di razziare e depredare)

e intanto che Robert Langdon è nel macchinone di lusso e ammira dal finestrino i millemila monumenti di Washington - l’omino baffuto Routard bippa una riga sì e una no, ve lo risparmio, potete immaginare - il cattivo più cattivo del mondo sta passando i controlli di sicurezza all’ingresso del Campidoglio travestito da turista inoffensivo - s’è spalmato di cerone dappertutto per nascondere i tatuaggi e c’ha un braccio ingessato perché gli serviva un posto dove ficcare una certa piccola cosetta che vediamo tra poco; la guardia all’ingresso si accorge del colorito innaturale del cattivo più cattivo del mondo e si accorge pure degli strani tatuaggi dedicati allo sterminio e all’apocalisse sulle dita che spuntano fuori dall’ingessatura, “oh be’ - pensa la guardia sospirando, per niente turbata - chi non ha un tatuaggio al giorno d’oggi?” e poi, riguardo al mezzo quintale di cerone, “oh be’ - pensa - tutti odiano essere pallidi d’inverno”, e il cattivo più cattivo del mondo entra sogghignando nel Campidoglio.

Poco più in là, Robert Langdon è arrivato a destinazione e sta girovagando per il Capitol Visitor Center alla ricerca della sala conferenze,

(biiip! si dice che il Capitol Visitor Center sia popolato da 13 fantasmi tra cui quello dell’architetto Pierre L’Enfant e quello di un operaio caduto da un’impalcatura)

e non bastava l’omino baffuto Routard, è un punto morto del racconto e in qualche modo andava riempito - è il momento del flashback dall’aula di sostegno di Harvard:
“professore! professore! - è lo studente fesso che durante il corso di sostegno Simboli e Icone porge a Robert Langdon la stampa di una pagina internet - professore guardi! è terribile! ho letto su internet che le strade di Washington viste dall’altro formano un intreccio di simboli satanici!, pentacoli e tridenti e corna diaboliche e teste di caproni e la scritta Helter Skelter e la faccia del bambino nel fotogramma tagliato di Rosemary’s Baby! professore! è terribile!”;
il professor Langdon non si scompone, scarica da internet e stampa la mappa di una città a caso e con un pennarello unisce arbitrariamente alcune strade qui e là,
“visto? - dice allo studente fesso - si può ottenere quello che si vuole, è un falso mito”
e lo studente fesso “mio dyo professore, sta cercando di dirmi che le strade di Spigno Monferrato nascondono il simbolo di un pisello?” e il professor Langdon paziente “ma no, ma no, volevo solo dimostrarti che non ci sono simboli satanici nascosti nella piantina di Washington, però non ti abbattere figliuolo, perché Washington nasconde comunque moltissimi simboli occulti, per esempio ci sono un sacco di simboli massonici”
e lo studente fesso si ringalluzzisce, “davvero professore? oh bene bene! altro che satanisti allora! i massoni sono pazzi sanguinari peggio ancora dei satanisti!”;
e allora Langdon provocatorio: “pazzi sanguinari dici?, hai mai pensato piuttosto che la tua religione consiste nel

inginocchiarsi ai piedi di un antico strumento di tortura nel giorno del dio pagano del sole Ra per consumare i simboli ritualistici del sangue e della carne

e per questa prima puntata cala il sipario sulla classe di sostegno di Harvard e sullo studente fesso che se n’è rimasto confusissimo a bocca aperta - torniamo a noi:

Robert Langdon arriva finalmente alla sala conferenze - appena in tempo, puntualissimo - e però, sorpresa!, non c’è nessuno, la sala conferenze è vuota. Cosa cazz?, forse ha capito male, forse c’è stato un errore? Gli squilla il cellulare ed è l’assistente di Peter Solomon, cioè il finto-assistente aka il cattivo più cattivo del mondo che gli ride in faccia “AHR AHR! PWND!” - Robert Langdon non capisce, “cosa succede?, dov’è tutta la gente?” e il cattivo esulta “ti ho fregato professor Langdon, sei esattamente dove volevo che tu fossi”, gli dice che ha rapito Peter Solomon e gli spiega che torturandolo è riuscito a fargli confessare dov’è che si trova l’Antico Portale, “quale antico portale?” chiede Langdon sperduto, “oh non cazzeggiare professore, io so che tu sai quale Antico Portale, Peter Solomon ha confessato che soltanto tu sai aprire l’Antico Portale, per questo ti ho trascinato fin qui”, e Langdon imbarazzato “guarda che se tutta la faccenda qui ha a che fare col gossip secondo il quale io avrei trovato il Sacro Graal che in realtà sarebbe la pupattola pronipote di Gesù Cristo con la quale avrei avuto una lovvo story, guarda, ti sbagli, è tutta una invenzione dei giornalisti“, e il cattivo disgustato liquida anni e anni di pipponi su Il codice Da Vinci con due parole

“non mi interessano cose così frivole come il Sacro Graal o il patetico dibattito su quale versione della storia sia corretta”

la comunicazione s’interrompe e allo stesso tempo dalla Rotonda là vicino esplode un ululato di terrore - la Rotonda sarebbe la sala gigantesca che sta sotto la cupola del Campidoglio, la foto a sinistra del paragrafo precedente - Robert Langdon corre alla Rotonda e ci trova un gruppetto di turisti frignanti raccolti intorno a un piccolo oggetto abbandonato a terra precisamente nel centro della Rotonda, “che strano - medita perspicace Robert Langdon mentre s’avvicina al piccolo oggetto - è uno strano posto per la mano di un manichino”

(biiiip! le mani dei manichini hanno dita articolate che permettono all’artista di piegarle nella posizione che preferisce - gli studenti burloni adorano chiuderle a pugno col dito medio in su)

ma non è la mano di un manichino, è la mano di un essere umano, non solo!, è la mano destra del suo amico Peter Solomon (si capisce dall’inconfondibile anellazzo massonico): tagliata all’altezza del polso e messa in piedi su una tavoletta di legno con l’indice e il pollice in fuori, l’indice che punta verso l’alto con una corona tatuata sulla punta e un sole tatuato sulla punta del pollice - è una rappresentazione simbolica che Robert Langdon riconosce immediatamente: è LA MANO DEI MISTERI!

E continua.
la prossima settimana, se vi piace, vi racconto della scienziata ESP e dell’agente segreto più ripugnante del mondo - che mi sono sbagliata, pensavo finissero in questa prima puntata, e invece no

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