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La mia fanfiction porno slash NSFW

Mi ero dimenticata che per chiudere la trilogia sulle fanfiction (1, 2, 3) volevo scrivere una fanfiction anche io, mi sono ricordata e così eccola qua, ne ho scritta una nello stile di quelle slash più svitate ed esplicite - ve lo dico subito sennò poi vi piglia un colpo: è abbastanza svitata ed esplicita, è una specie di ottovolante apocalittico orgiastico coi vampiri e cogli zombie e coi licantropi e con un asteroide mortale che ci farà secchi tutti quanti - cliccate sul continua a leggere soltanto se siete maggiorenni e/o accompagnati da un adulto maniaco irresponsabile. Il mio sogno nel cassetto di giovine fanfictionara esordiente è che diventi presto un classico immortale (l’ho pubblicata pure qua, vediamo che ne pensano le esperte):

CAPITOLO UNO

“Ho deciso qual è il mio ultimo desiderio - disse Bella spostando il suo sguardo appassionato dagli occhi gialli di Edward a quelli nerissimi di Jacob - voglio che mi prendiate tutti e due contemporaneamente, uno da davanti e uno da dietro”
Edward e Jacob annuirono cupamente in silenzio.
“Tu Edduccio mi prendi da davanti - disse Bella indicando Edward - e tu invece Jacob mi prendi da dietro”, disse indicando Jacob.
“Ora sbrighiamoci prima che arrivi l’asteroide, spogliatevi”, ordinò decisa.
Infatti la terra stava per essere colpita da un gigantesco asteroide: il tentativo di deviarlo coi missili atomici era stato vano e alla razza umana rimanevano ormai poche ore di sopravvivenza.
“Cof cof” tossicchiò Jacob nudo coprendosi con le mani i genitali.
“Cosa c’è?” chiese Bella.
“Io… io…” bofonchiò Jacob imbarazzato.
“Togli quelle mani e fammi vedere” disse Bella.
Jacob tolse le mani e scoprì il pisellino minuscolo rattrappito tra le pallette avvizzite.
“AH AH AH” rise Edward, che invece sfoggiava una erezione imperiale pallida ma turgidissima, “te l’avevo detto Bella che i licantropi ce lo hanno piccolo AH AH AH”
“È soltanto che sono un po’ ansioso per il fatto dell’asteroide…” si giustificò Jacob a testa bassa.
“Oh povero licantropino ansioso - disse Bella strusciandosi seducente su Jacob - ora ti faccio un bel pompone come li so fare io e scommetto che il tuo minuscolo innocuo cagnettino si trasformerà subito in un enorme lupo predatore affamato” gli disse Bella fingendo sicumera (poiché ella in realtà, verginissima, non aveva mai fatto pompe prima di allora).
Bella si era dunque appena inginocchiata davanti al microbo genitale di Jacob quando all’improvviso la porta di casa Cullen si spalancò rumorosamente e sulla soglia apparve la figura inconfondibile di Alice, la vampira veggente.

“Stavo andando verso il rifugio antiatomico quando ho avuto una visione di voi tre che scopavate… non ho potuto resistere e venendo qui ho avuto una visione di me stessa che mi univo a voi e stantuffavo con un dildo il culo di Jacob!”
“COOOOSA?! Lascia stare il mio culo maledetta vampira!” gridò Jacob furibondo avvicinandosi minaccioso ad Alice.
“Fermo dove sei Jacob! - disse Bella trattenendogli tra due dita il pisello a bottoncino - lascia che Alice si unisca a noi”
“Ma Bella…!” protestò Jacob.
“Niente capricci Jacob! Fai come ti dico! Ora che ci penso forse la stimolazione anale è proprio quello che ti ci vuole per fartelo venire duro”
“Ma io… io… io…”
“JACOB!” disse Bella con un ringhio che non ammetteva repliche.
“Oh… va bene” si rassegnò Jacob triste.
“AH AH AH ma dov’è il suo cazzo? - disse Alice squadrando perplessa ma divertita l’inguine pressoché concavo di Jacob - “sei per caso un esemplare di licantropo eunuco? AH AH AH” rise Alice che nel frattempo si era denudata e aveva tirato fuori dalla borsa Prada un dildo gigante a forma di spirale cosparso sulla punta di asperità appuntite luminescenti.
“AH AH AH hai detto bene! - rise in risposta Edward - incula l’eunuco! AH AH AH!”
“AH AH AH” gli fece eco Alice allacciandosi in vita il dildo cosparso di asperità appuntite luminescenti e cospargendolo di tabasco.

E così Alice prese a infierire su Jacob che piagnucolava docilmente, e Bella si spostò soddisfatta sulla erezione imperiale di Edduccio: cominciò ad alitarci sopra per scaldarla prima di metterla in bocca, poiché sapeva di avere i denti sensibili, ma in quel mentre ci fu un terribile rumore di vetri spezzati dalla cucina e dopo pochi secondi entrò correndo in salotto Emmett, stravolto, che si fermò perplesso davanti alla scena che gli si presentava davanti.
“Ma… ma…” disse Emmett “cosa ci fate voi qui? Vi credevo ormai tutti al sicuro nel rifugio antiatomico…”
“Sai bene che il rifugio antiatomico è inutile - gli rispose Edduccio - i missili atomici hanno fallito e il pianeta terra è spacciato, dunque abbiamo deciso di trascorrere queste ore prima dell’impatto esaudendo l’ultimo desiderio di Bella”.

“Oh mio Dio! Non mi dire che… Non con quel vile di un licantropo bastardo!” gridò Emmett scandalizzato non appena si accorse che il tipo mugolante che soccombeva sotto i colpi selvaggi del dildo di sua sorella Alice era proprio Jacob il licantropo.
“Lascia stare - gli disse Alice - ormai è un lupetto docile e addomesticato AH AH AH Jacob da bravo, saluta Emmett”
“Cia-ooooh Emm-mmh-mmmh-ett”
“Ciao Jacob! AH AH AH” scappò da ridere anche a Emmett.
“AH AH AH” rise Edduccio.
“AH AH AH AH” risero i Cullen tutti assieme.
“Be’ allora già che ci sono… - disse Emmett - magari posso unirmi anche io a voi?”
“Certo, vieni qua” disse Bella molto educatamente facendogli cenno di avvicinarsi.
“No no - le disse Emmett - anche io voglio inculare Jacob”
“Ah”, disse Bella con una punta di amarezza.
“Non ti preoccupare Bella, a te ci penso io” disse con baldanza Edward, ma Bella avvertì nella sua voce una nota di non totale convincimento, e nel suo sguardo puntato verso Jacob un qualcosa che stranamente denotava desiderio.
“Possibile - pensò Bella tra sé e sé intanto che finalmente scaldava l’erezione appena appena intiepidita di Edward - possibile che qua finisce che sta scopando soltanto quello sfigato minidotato?” - cominciava a sentirsi trascurata.
“A proposito”, disse Edward a Emmett che intanto aveva dato il cambio ad Alice e aveva cominciato a inculare Jacob (Alice nel frattempo stava montando sulla punta intercambiabile del suo dildo un glande di roccia chiamato in gergo Himalaya per via delle sue dimensioni molto massicce), “Emmett, dimmi, come mai sei arrivato qui spaccando la finestra?”
“È una lunga storia” disse Emmett.
“Sai bene che noi vampiri ci mettiamo diverse ore prima di avere un orgasmo, quindi finché non arriva l’asteroide direi che hai tutto il tempo per raccontarcela” disse Edduccio serio.
“Allora ve la racconto - disse Emmett che si era messo a ravanare insistentemente con una mano tra le gambe di Jacob - ehi! Ma dove ci ha il cazzo questo? Non lo trovo!”

CAPITOLO DUE

“Il fatto è che l’influenza dell’asteroide sopraggiungente così vicino alla terra ha in qualche modo…. non so come mai, forse per via delle enormi forze elettromagnetiche in atto… ha fatto mutare il codice genetico dei vampiri, soltanto dei vampiri carnivori però, che sono morti e si sono trasformati in zombie…”
“Zombie?” disse Alice.
“Sì zombie, come dei vecchi rincoglioniti cannibali senza deambulatore” rispose Emmett con un brivido di terrore.
“E quindi? Cosa c’entra col fatto che sei entrato dalla finestra?” chiese Edward.
“Non c’entra niente! Sono inciampato!”
“Capisco” disse Edward annuendo pensieroso.
“Ma comunque sono arrivato qui ed ero nei dintorni della casa perché ero sulle tracce di un vampiro zombie che mi sembrava di aver visto aggirarsi da queste parti… pensavo che fosse un volturo e volevo ucciderlo!” disse Emmett.
“AH AH AH questa è bella - disse Edward - stavo pensando proprio a quei coglioni dei Volturi”
“Sono diventati tutti degli zombie rincoglioniti!” confermò Emmett.
“AH AH AH che coglioni!”
“L’aristocrazia dei vampiri stocazzo AH AH AH!”
“AH AH AH!” rise Emmett.
“AH AH AH” rise Alice.
“AH AH AH AH” risero tutti assieme.

“Scusate se vi interrompo in questa vostra allegra conversazione - disse Bella un po’ infastidita mentre Edward tentava di infilarsi dentro di lei nella posizione del missionario - ma il micropene di Jacob continua a non dare segni di vita (anzi mi sembra che si rimpicciolisca sempre di più) e quindi a me manca un partner per realizzare il mio ultimo desiderio… cioè il sandwich… qualcuno che si offre per favore?” disse Bella guardando prima Emmett e poi Alice.
“Io al momento sono molto occupato” disse Emmett che tratteneva in una morsa d’acciaio il povero Jacob prostrato a novanta gradi.
“Anche io mi dispiace” disse Alice, che stava tentando di risolvere un problema elettrico col funzionamento rotante dell’Himalaya.
“MA PORCO *Y* ALLORA!” imprecò Bella spazientita.
E proprio in quel momento si sentì battere alla porta di ingresso.
“È aperto!” gridò Edward.

Ed entrò barcollante Carlisle con i vestiti stracciati, gli occhi vitrei e il sangue che gli colava dalla bocca.
“Carlisle ma cosa ti è successo!” dissero tutti quanti in coro, sconvolti.
“Carlisle è diventato uno zombie!” gridò disperata Alice.
“Uno zombie!” ripeté Edward.
“Ma allora eri tu lo zombie che ho visto qua fuori!” disse Emmett con un filo di voce.
“Questo vuol dire… che ci prendeva tutti quanti per il culo!… non posso crederci!… Carslile non era un vampiro vegetariano!”
“In realtà di nascosto si nutriva di sangue umano!” disse sgomenta Alice.
“Per questo andava all’ospedale a fare il medico!”
“Quel figlio di puttana!”
“Che stronzo dottor House di merda!”
Carlisle avanzava lentamente incespicando verso il centro del salotto ed emettendo il verso gutturale “ggguuuuuutttttrrrrrllllll”.

“Ehi ehi ehi ferma tutto! - disse Bella emozionata mettendo da parte il vermiciattolo ormai moscissimo di Edward - mi è venuta un’idea veramente brillante! A volte succede che i cadaveri ce lo hanno duro e quindi forse Carlisle capita giusto a fagiuolo!”
Andò verso Carlisle e schivando i suoi goffi tentativi da rincoglionito di agguantarla gli sfilò i pantaloni da cui spuntò per l’appunto un mediocre piccolo cazzetto che però come volevasi dimostrare era eretto, pur nella sua mediocrità.
“Sempre meglio di niente!” disse Bella con acidità lanciando uno sguardo provocatorio a Jacob.
“Adesso si tratta di farlo stare fermo però!”
“Ci penso io!” disse Emmett che con un pugno potentissimo staccò la testa di netto allo zombie di Carlisle, “prendi questo, truffatore di un vampiro compassionevole di merda Maria Teresa di Calcutta de stocazzo!”
Bella sistemò il cadavere decapitato supino per terra con l’erezione puntata verso l’alto e sembrava finalmente tutto pronto per il sandwich, Bella flautata chiamò il suo principe azzurro “Vieni Edduccio caro sono pronta per il sandwich!” quando si rese conto che Edduccio non c’era più, era andato a dare il cambio a Emmett nell’incularsi Jacob.

“OH MIO DIO EDDUCCIO!” esplose Bella.
“Scusa Bella, un attimo solo!” disse Edward affannato.
“MIO DIO Emmett per piacere puoi venire almeno tu!” supplicò Bella irritatissima, ma Emmett le rispose “Un attimino che ho da fare e sono da te!”, si stava facendo succhiare l’uccello da Jacob e nel frattempo si faceva inculare lui stesso dal dildo Himalaya di Alice che squittiva gioiosa.
Bella si alzò in piedi disgustata e depressa per via della indifferenza che tutti le riservavano. Diede un calcio alla testa mozzata di Carlisle spedendola fuori dalla porta in giardino e guardando all’esterno vide l’asteroide che ormai copriva tutto l’orizzonte con la sua superficie di fiamme.
“Sta arrivando! Sta arrivando!” strepitò Bella atterrita “E io non ho ancora scopato! Niente sandwich! Niente di niente! Edduccio ti prego! Edduccio! EDDUCCIO!”
Edduccio non ascoltava minimamente Bella ma stava sussurrando vellutato all’orecchio di Jacob: “ho sempre segretamente sognato di raccogliere il mio sperma in un bicchierino e poi fartelo bere con un unico sorso…”
“Che coincidenza! Anche io!” disse Emmett entusiasta che aveva udito il sussurro di Edward.
“AH AH AH ma davvero? AH AH AH che coincidenza!” rise Edduccio.
“AH AH AH” rise anche Emmett.
“AH AH AH” rise Alice.
“FROOOOOOOCIIIII!” gridò Bella furiosa.
E l’asteroide colpì la terra e li disintegrò e ci estinse tutti quanti per sempre.

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