Melissa Panarello aka Melissa P., Tre – il dito radioattivo, lo spermatozoo interplanetario, il cazzo morto del nonno, Marx, una pisciata a occhi chiusi, una posa un po’ vintage

Eccola!

Seconda? Yuppi! Ora leggo :D

seconda!!!!
AHAH divertente come sempre

Vorrei chiedere, e sono curioso di sapere, cosa mai abbia voluto esprimere con un racconto simile la scrittrice.
E’ strumentale a qualcosa questo genere di voyeurismo? Mah.
Manca l’ultraviolenza, e meno male: se non altro ha evitato di fare ulteriori danni :|

Sei un po’ come i Radiohead, Betty…non mi deludi mai, quindi ti dico *TI LOVVO* ancora prima di leggere.

*TI LOVVO*

Questi post vanno assaporati con calma come il buon vino…
Stasera mi deliziero’ della tua recensione

Top10

Ci sono anche io, leggo subito

WOOOO top ten!
Che figooo
lo aspettavo ieri sera, però ç_ç

santo cielo, santo cielo, santo cielo.

huahuahuauha! finalmente un po’ di letteratura in una posa un po’ vintage!

Ma davvero, esiste un modo per debellare queste feccie dalla faccia della terra una volte per tutte, non so, tipo modifiche genetiche che eliminino quei geni che determinano il fattore *scemenza+narcisismo+sterilità-ninfo-bimbominkiesca-artistoide+urticante+esibizionista*?

L’Einaudi non si smentisce mai.
Ma Gunther che lavoro si è trovato il bird-watching? XD

Vabè, è chiro che Melissa P. è ormai costretta da chi la pubblica a scrivere libri in cui la trama è un pretesto per scrivere frasi arrapanti.

Ho scoperto ieri questo blog e devo dire che ciò che traspare, come trama di fondo delle storie di tutti questi personaggi, è come il personaggio che vende vada man mano ad esautorare la persona che c’è (c’era?) sotto a favore di una nuova e redditizia macchietta. Il caso Allevi è il più eclatante: una persona comuqnue colta e competente che perde la brocca ed inizia a vendere per oro la sua merda, che dovrebbe ben riconoscere come merda date le sue competenze!

Insomma, la pressione sociale (spesso orientata alla fine al mero profitto) sembra vincere alla grandissima contro l’individualità, anche la più sviluppata!

Io stesso nella vita mi occupo di web marketing: mi sputerei in faccia un giorno si e l’altro pure. Però se, come sto facendo da ieri, passassi tutte le giornate a leggere opinioni, commenti e punti di vista, finirei per vivere sotto ai ponti.

La pressione sociale vince sempre! Che amarezza…

Che cagata. Il libro, eh.

Betty bellissimo, grazie. Ma la svista Buenos Aires—>Brasile è della Cialtrona P. o tua? Spero sua!! In ogni caso andrebbe corretta….

Uh. Quella roba della pellicina è rivoltante.

mi è venuta voglia di leggerlo.
cosa hai fatto???

Avrebbe stracciato tutti nel test della purezza!

Non leggevo una roba così dai tempi delle minchiate di Asia Argento…

Ho letto il post dall’ufficio, dove mi trovo ora. Sono riuscita a reprimere le risate fino alla frase “George rimane conquistato dalla pellicina puzzolente di Gunther”, lì sono crollata, ho riso con lacrime dando spettacolo davanti a tutto l’ufficio.
Betty ti AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Misia ho pensato lo stesso

Io stesso nella vita mi occupo di web marketing: mi sputerei in faccia un giorno si e l’altro pure. Però se, come sto facendo da ieri, passassi tutte le giornate a leggere opinioni, commenti e punti di vista, finirei per vivere sotto ai ponti.

La pressione sociale vince sempre! Che amarezza…

@IrtimooD [Commento #14]
Hai scritto una cosa molto onesta e molto vera. Sob

Questo è, nell’ordine, uno dei libri più cagata che tu abbia mai recensito.
Lo spazzolino è il personaggio più erotico, comunque.

sssilarante

Betty, ma tu ci spendi soldi per ‘sti libri? Ti prego, dimmi che li prendi in biblioteca.
Comunque devo dare il merito di una cosa, alla Melissa: è riuscita a far sembrare quasi simpatico il Principe. Babba bia.

yay quasi non ci speravo più!

Buenos Aires in Brasile? Complimenti Betty… Parli parli e poi fai questi errori.

Leggendo il commento mi è venuta la vaginite dal ridere :D

che schifo, adesso che ho letto tutta questa trasgrescio vado ad ammazzarmi di daiquiri e coca finchè non mi esplode la cuccuzza!

“…setole di spazzolino da denti sul clitoride”… ok ho preso nota. Stasera provo sulla mia ragazza e poi vi dico.

Teo, già che sei omonimo del mio ragazzo e non si sa mai, le coincidenze astrali: io non ci proverei, se fossi in te. :D

(Comunque cazzo, Betty, come aveva fatto a sfuggirti la tentacolarità del cinque? Per dyo!)

I libri di Melissa P. si dimostrano sempre trashosi al limite del sopportabile. La vedrei bene a scrivere un fantatrash, potrebbe battere Ancess e Arsalon.
Ad ogni modo, una delle recensioni migliori del blog.

Ma chi è che compra ‘sto schifo? Mi è uscito sangue dagli occhi a leggere la recensione.

cioè in pratica sta larissa è attraente perché ha della forfora che le scende sulle spalle?! :)

Scusami, ho bisogno di sapere… “odorava di fica di mignotta” c’è davvero oppure è una cosa che hai scritto tu??

No, perchè se c’è davvero, corro a comprarlo!! muahahahaha

“…setole di spazzolino da denti sul clitoride”…

…BUCANO !!! (non ho mai provato ma lo so, è previsione astrale)

Complimenti Betty come sempre… Ma questa poteva cambiare cognome in Panariello, per quanto fa ridere!

Betty Santa Subito!!!

Da ora in poi non potrò più guardare allo spazzolino senza malizia

Il sacrificio degli alberi utilizzati per la carta di questo libro può considerarsi vano. Che robaccia!

Uhm… non saprei. Spazzolino a setole morbide con abbondante dentifricio alla menta seguito da risciacquo con Tantum Verde.

Il trattamento avrebbe delle estimatrici, ne sono convinto. Prima fra tutte la protagonista del romanzo con la passera puzzona.

Alessandra grazie, mi sono confusa! Ho corretto :-P

Odorava fica di mignotta è geniale O_O

ahahah, sono estasiata, Betty.
Comunque vorrei fare notare che la Melissa usa i tarocchi di Alesteir Crowley, dicasi A-lei-ster-Crow-ley!
Troppo esoterica… Anche un po’ Luciferiana.

assenzio + Montmartre nella stesso libro e la fuga in Argentina, bohemiennes for dummies… Mi sono cappottata dal ridere quando ho letto dei “costosissimi bicchieri di daiquiri e vodka lemon”.

Questo articolo mi ha sconvolto!
Ma si può mai partorire uno schifo del genere?
Badate bene che non parlo delle orge, dello spazzolino ficcato in figa, ma parlo proprio in generale, del modo in cui è scritto, cosa cazzo sono quei termini? L’astrologia, Giove, Venere, non ho parole!

fuochi d’artificio proprio eh ?!?! :D

comunque “la posa un pò vintage” sarà il mio must d’ora in avanti …

che poiiiii … è tipo una roba più evoluta dello “sguardo magnum” !??

Sono costernata…si scrive troppo di sesso spicciolo, da harmony. Scopano tutti eh, mica è così esotico. Che palle sto assenzio, che è fernet più o meno ma con un erba sola, non fa sballare, non è mistico, solo un distillato, che se fatto male avvelena…che palle il marxismo usato per intendere comunismo da centro sociale liberituttiwannabe adatto solo ai figli di papà…marx fu economista, non politico.
Che palle il bosco, la natura verace, monmartre, i numeri, l’astrologia, il vintage, e le stronzate varie…
Questo libro è pieno di citazioni davvero gratuite: leggeri libertinaggi sabbatici, è il primo libro cui attinge,ma almeno quello faceva ridere ç_ç, poi..è una cagata per deficentelli esotericoiloveyou.
Che schifo, schifo schifo.
Poi.. poetessa…mavacagààààà
Ecco. scusate.
Momo

e dire che a me la Cabello stava pure simpatica, invece ora si è presa la Melissa incapace in trasmissione? :(

La “momo” che esce blu sono io.
AKA MOmo
Visto che siamo in tante, =_= correggo!

La cosa più bella dei video è Mentana che suggerisce una parola alla scrittrice.

Benedetta Parodi
Cotto e Mangiato, il libro

800.000 mila copie e rimane una cretina qualunque

La fine è così nonsense, con quel succhiarsi gli avambracci, che sembra fatto apposta, tipo la conclusione de La Cantatrice Calva di Ionesco. Poi la posa vintage sul divano io me la immagino tipo la Paolina Borghese del Canova, tutta oblunga e mollemente adagiata.

[...] Dunque, le seghe. Non ha senso per niente (che senso ha?) calarti giù i calzoni per cacare e poi, perché sei troppo pigro per rialzarti, o per fare altre mosse, metterti a mungere la mucca (con pensieri adeguati) e far schizzare il latte alla fine, col suo fremito dolce, all’acuto finale, farlo schizzare in giù, fra le cosce, quando la spinta in quell’attimo è invece all’insù, in avanti, in fuori, nello sforzo per far venire tutto quanto fuori, radunandolo lì da ogni canto dei lombi, e per spingerlo fuori pulsante fremente manichetto… No, con l’affare che starnazza lì sotto… No, a parte che il sedile del cesso impedisce all’uccello la cabrata naturale… al momento supremo ti prende un grande scoramento, perché non lo puoi ficcare dentro, spingerlo oltre, in dentro oltre lo spasimo… ma stai là stupidamente (in posa cacatoria) e lui come un cretino spande il suo succo verso il basso per scrupolo di igiene e di convenienza, miserabile, povero goffo uccello desolato, anzi castrato addirittura, e tu con le gambe imprigionate nei calzoni calati e la camicia fuori penzoloni, alla cacatora… e neanche ti gusti il guizzo finale, che ti svuota, e alla fine che hai fatto? non hai fatto altro che prosciugare i lombi, come ad averci infilato uno strofinaccio per tirarlo fuori intriso, dopo aver ripulito il serbatoio della brama di vivere. [...]

(da Visioni di Cody – 1959 – Jack Kerouac)

sorry … ma melissa p. è lontana anni luce da Kerouac, Ginsberg o Bukowski

uno spazzolino elettrico sarebbe stato l’apoteosi

Mi domandavo come poteva Melissa P divenire più sciocca di prima ed ecco: ASTROLOGIA.

Grazie Betty!

Imbarazzante.

Una mia amica mi ha regalato una scatola piena di libri che ha letto e di cui vuole disfarsi; tra questi c’è “In nome dell’amore”, lettera aperta al cardinale Camillo Ruini in cui la Nostra esprime il suo pensiero in sostegno della laicità.
Se qualcuno lo vuole, lo cedo volentieri spedendolo personalmente sotto forma di coriandoli.

dio che cosa orrenda….

Ragazze, per piacere, lasciatemi in pace.
Nella vostra bocca pelosa ficcatevi quello stronzo di mio cugino Spazzolone.

Un saluto a Betty dalle mie sorelle Granata, Scopa e Ramazza.

oddio… sono quasi morta dal ridere!!! :D
speriamo che Melissa scriva ste scemenze solo per alzare soldi (tanto qualche idiota che compra il libro per arraparsi c’è sempre), perché se ci crede davvero, poverina, sta messa proprio male!

Melissa P.:”in maniera accogliente e non… mmmm.. hmmmmm… ehmmm.. come si dice… aspetta che uso anche i gesti per farmi capire…. hmpf…”
Mentana: “…antagonistica.”
Che vergogna.
Quanto avrei dato per poter sapere cosa passava per la testa di Mentana mentre lei cercava di parlare del nulla come una scolaretta impreparata che tenta di improvvisare in un’interrogazione a sorpresa.

Lo spazzolino elettrico era una idea della Cutolo….
nulla di nuovo all’orizzonte..

OMG! La Cabello, oltre alla Melensa, c’ha anche l’Arisa in trasmissione… Ma vuol metter su un circo per far concorrenza a Chiambretti?

Beata la Melissa PPì che crede a ‘ste baggianate. TRE minchioni che vivono bohémien campandosi con i succhi delle loro orge… mavafan****

sono sconvolta, persino Emanuele Filiberto sembra una cima in confronto a questa donna.

l’unica minima consolazione è pensare che, ai tempi del buon vecchio stalin, sta melissa pi sarebbe finita in siberia per vilipendio alla parola marx.

Laurie, hai ragione!
Vuol dire che o lui è meno stupido di quello che pensiamo o è Melissa che lo è di più?

Mamma che cagata!! (mai parola fu più appropriata al momento,credo)
Sorvolando sul fatto che fossi in lei (orrore!) mi interrogherei su questa fissazione per la cacca, la cosa che più mi terrorizza è che scrive in un modo che nemmeno in terza elementare! O.O Ho fatto una fatica grammaticale enorme leggere quei pezzetti in azzurro…rivoltante

ha osato copiare bukowski…vergognosa…
e l’astrologia?!?!cosa c’entra? u.u

la farina bianca? è quella che tira per scrivere queste baggianate?
se lo scopo del libro è eccitare, beh..lo trovo eccitante come del peperoncino negli occhi.è trash e disgustoso, e anche un po’ triste, e non ultimo anche immensamente banale e già visto e rivisto.se questa è la anais nin de noantri..vado a consolarmi con lo spazzolino elettrico.

ai tempi di stalin melissapì sarebbe finita nel letto di stalin e lucaluca in un gulag …

We, c’è vita tra i marxisti!
Comunque anch’io se incrociassi Melissa P. che ostenta la sua spregiudcatezza da poseur bohémien di Catania con la collaborazione di due coprofagi sarei tentata di annegare i pensieri nella cocaina

No, i Pink Floyd come colonna sonora di questa enorme stronzata NO.

Melissa P: AI LEONI!

chiaramente anche io devo avere “Venere in Vergine” visto che “non sono adatta a comprendere”
cose come quella del dito o gli avventori strafatti che si sconvolgono di fronte a 3 pirla che si slinguazzano in pubblico.

Betty <3 forrevver!

Mamma mia, sembra davvero uno dei libri peggiori tu abbia mai recensito, Betty. E’ talmente pieno di clichè – e Melissa P. stessa è un clichè a sua volta – che mi viene da pensare che la ragazza stia cercando di distruggere il sistema dall’interno tipo Fabri Fibra. Comunque, memore di quando ero una bimbominkia anch’io, posso dire che coi tarocchi inventa, e che fa sembrare una brava scrittrice perfino Isabella Santacroce.

Era da tanto tempo che non ridevo fragorosamente leggendo un post… ma è tutto dovuto alle parole di Melissa: fa scompisciare. Devo consigliarla al mio amico che colleziona le vecchie edizioni dei romanzi di Wodehouse: visto che da anni abbiamo esaurito quello che ha scritto possiamo consolarci con P., fa quasi altrettanto ridere. Dite che sarà altrettanto prolifica?

Io di solito rido moltissimo leggendo le tue recensioni, ma questa mi lascia basita.
Questo libro non è stato pubblicato, vero?
Ma il bagno in tre nella vasca alla Bertolucci lo fanno?

povero mentana.

In realtà Gunther è LUI!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=z13qnzUQwuI

io sono scettico nei confronti di una cogliona!

Il centauro è un elemento autobiografico
http://sphotos.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v367/160/88/1258843512/n1258843512_30173293_9705.jpg

Ho appena finito di studiare, ho letto la tua recensione, ora vado a stendermi sul divano in una posa un po’ vintage.

Miseria, quant’è stupido sto libro. Pieno di stereotipi che levati.
Ah, ecco:

non possedeva più ricordo delle sue adolescenti avventure, quando le bastava ondeggiare sui tacchi per intravedere erezioni prepotenti

Ma LOL!

La scrittrice repressa in cerca d’avventure che scappa coll’allevatore di pappagalli, la lochescion esotica sudamerinda… TRE è la versone porno de All’Inseguimento della Pietra Verde, in cui la pietra verde è il culo di Larissa e il coccodrillo gigante alla fine non so, forse il cazzone francese. Mi piace. Lo compro.

oddio ..leggendo avevo capito male, pensavo che parlasse dello scopino del cesso e non dello spazzolino. O_o

OSCENO!

cheeeee schifo lo spazzolino!!! blè

Gunther?

Ma quel Gunther che penso io?

anche io ho pensato a QUEL Gunther

A me viene in mente solo il fratello defunto di Messner.

a prescindere dal fatto che ‘sta tizia mi fa vergognare del mio nickname, ma Gy mi ha fatto morire dalle risate…

comunque se deve spingere lo spazzolino in fondo per toccare la clitoride, mi sa che c’ha qualche problema anatomico. senza contare che lo spazzolino come oggetto erotico era stato già sdoganato in modo assai più efficiente da Pornoromantica…leggete qui:
http://pornoromantica.splinder.com/post/6896825

Oh, wow, ma che trasgrescio! Questa donna, per me, crede davvero di essere origgginale, di aver fatto una cosa troooooppo trasgressiva.
Basta fare un giro in un sito di fanfiction per trovare cose scritte mille volte meglio, e con argomenti sicuramente più trasgressivi. Si merita un bel facepalm.
Scrivesse anche scene di sesso che fanno arrapare…manco quello. Non mostra un tubo, è tutto superpoetico e ti viene da sbadigliare.

E lo stile? Orripilante. Leggere ”Einaudi” provoca una gran malinconia.

L’apoteosi del trash pseudo-intellettuale. C’è dentro tutto tutto tutto. Stupescio.
Se solo Melissa si prendesse meno sul serio. Tre è un libro “so bad it’s good” mancato.
P.S. Nel prossimo romanzo: focose sperimentazioni autoerotiche a base di spazzoloni del cesso, Y/Y?

@Elizabeth Penniwit, Kaori_Natsu: OOOH YOU TOUCH MY TRALALA, o sbaglio?

che peccato, Melissa P. è tanto carina e scrive roba del genere. farebbe meglio a fare pompini a qualche ministro (o ministra).
magari potrebbe anche ascoltarsi un disco qualunque di SabrynaTrash per capire cosa si può fare con un mestolo o con uno scopino del cesso, altro che spazzolino da denti!
“lavati sudicia, fatti un bidè(sic)!”

…almeno fosse la volta buona che i lettori bimbo minkia si convertano in massa al marxismo!

A me la cosa più tristA di tutte, ben OLTRE lo spazzolino e l’analfabetismo, mi sembra l’imbarazzante assonanza tra Larissa e Melissa, da cui si deduce che la poveretta non è nemmeno in grado di creare un personaggio che non c’entri in qualche modo con lei. E allora perchè trincerarsi dietro a una simile pateticità, e non scrivere direttamente in prima persona? vabbè.
E comqune, Einaudi, perché??? ma perché, perché? se penso alla sotria gloriosa di questo editore e acome sta finendo mi vengono i conati :((

Betty benedetta ragazza: tenchiu, ti dico solo che venerdì andrò in biblioteca a cercarlo.

Però non ho capito, ma quindi il nero con l’uccello enorme è George?
Un fotografo marxista è tipo Fosco Giulianelli?

E’ che ho studiato il marxismo a scuola ma non mi ricordo bene. Aiutatemi

A ogni modo, per commentare il poeticissimo finale, tutto è bene quel che finisce in merda (cit.)

Questa sarebbe una scrittrice?!?!

Se prendo un matto e lo invito a scrivere un libro, fa sicuramente meglio!

E come le è venuta in mente la scena del dito puzzolente?! O.O

Internatela!

Montmartre?! Dai che con un po’ di sforzo almeno a Belleville ci poteva arrivare per rimanere vagamente credibile nella banalità.

Tante, troppe domande suscita “Tre” e ne elenco solo alcune:
- Secondo voi, devo chiamare l’amor mio per chiedergli se ha una pellicina alla base dell’unghia? Se non s’è lavato e magari ha le mani zozze come fogne? Se pur avendo due armi batteriologiche, indefesso si porta alla bocca il dito putrescente?
Se risponde “sì”: la relazione è conclusa.
- Voglio sapere che odore ha la mia fringuella: credevo odorasse di detergente liquido e tampax e se non fosse così? Come si stabilisce, oggettivamente, l’odore “fica di mignotta”? Sarà mica un profumo tipo “Acqua di Gio”?
- Dove ha il clitoride, la nostra Larissa? Non è che erano le tonsille? Non è che l’ha infilato proprio in bocca, ma per lei era sempre la ciambella?
- Da quando, basta sculettare malamente, per farlo schizzare dai pantaloni?
- Chi è amico degli uccelli?
- Come si diventa sacerdote degli alberi?
- Perché i veVi intellettuali bevono solo il dannato assenzio?
- Qual’è l’utilità della nonna con i capelli in disordine e un forte odore di fica? E che mi frega se al nonno gli hanno sepolto l’attrezzo e la nonna se le deve spassare con lo spazzolino?
- C’è una disposizione planetaria adatta a comprendere?

In una posa un po’ vintage rifletto sulla tentacolarità del numero cinque e sugli occhi color del bosco.

grande!

preoccupante è la mancanza di savuar-fer degli ometti nel romanzo : nessuno lecca il dietro del ginocchio alla tipa?? sono degli scarsoni

cmq lovvo a manetta per Nostra Signora dello Smascheramento degli Stolti (scrittori e cantanti )

Secondo voi, Melissa P. ci è o ci fa?

Ma 2 cose:

1) con tutte ‘ste coincidenze, assonanze e casualità varie, niente niente che sto libro è il “tema sulle sue vacanze estive”?
Esatto, proprio quello del primo compito in classe che facevi alle elementari appena tornato dal mare.
Gliel’ha chiesto la maestra del CEPU, è venuto un pò lungo, e là subito l’ideona :ci facciamo una bella copertina e lo pubblichiamo!

2) OT: visto le iene ieri sera?
visto quando hanno fermato MOCCIA dandogli direttamente del coglione con la scusa della finta intervista?
Ah, che meraviglia!!
Ti ho pensato subito! :)

UDITE UDITE!
Oggi il settimanale del Corriere della Sera “Sette” pubblica per i più temerari le prime pagine del romanzo, mettendo la stordita in copertina con il mega titolo ad effetto “Il triangolo sì”.
Il Corriere si conferma essere un giornale scadentissimo.

Da oggi, mentre sto fermo al semaforo, guarderò con sospetto gli automobilisti onicofagici!

…ma io sono un po’ perplessa: che c’azzecca la nonna che puzza di fica?
Che ce ne frega a noi?

Melissa e la cartomanzia: gli esordi.

http://www.youtube.com/watch?v=X8SMwWO-oDc&feature=related

direi che è il libro più orrido che esista al mondo….

ho visto solo ora la nuova recensione!
ma perchè tutti quei particolari ripugnanti? la pellicina, bleah….!!!!
Betty, Meno male che ci sei tu che recensisci queste perle, altrimenti non saprei neanche dell’esistenza di certa roba.

presuppongo che qui nessuno abbia letto il libro della panariello. ora, al di là degli ovvi preconcetti che avrei pure io per un “caso” editoriale di alcuni anni fa, a fare copiaincolla di frasi decontestualizzate si potrebbe trovare ridicolo pure “il processo” di kafka. non posso dire se questo libro sia davvero ridicolo, possibile che lo sia, ma non riesco a capire come 111 utenti si lascino condizionare così stupidamente e giù a buttar frasi di compiaciutissima parassitaria sbeffa collettiva senza sapere un accidente. ditemi un pò ora se sono più dementi i vip che prendete per il culo o voi, pover’anime ignoranti.

Per il commentatore #112 m.gira:

non si scrive “un pò”, ma “un po’”, con l’apostrofo. “Un pò” con l’accento è un errore di grammatica.

Prima di fare l’esegeta e il saputo, impara l’italiano…

Ma il sesso esplicito andrebbe anche bene pur di non avere la pretesa di spacciarlo per un gran romanzo – questa è roba che la linea harmony a confronto è grande letteratura!!!!

Alla #113: Ecco qui solo bacchettature di grammatica (ad ogni modo ”saputo” è solo il participio passato del verbo sapere, mi sa che l’hai collocato male nella frase), non c’è spazio per discussioni di alcun genere. Laura bella, fatti una vita.

m.gira: sul fatto che il blog sia pieno di individui ansiosi di piacere alla padrona di casa e di dimostrarsi estremamente arguti (v. il commento successivo al tuo), non ci piove.
Devi però ammettere che l’esercizio di fare abbassare la cresta a questi artisti pretenziosi (Allevi, Panarello), e di mettere a nudo il loro dilettantismo, è innegabilmente divertente.

Senza commentare il libro in sè per sè, avrei bisogno di una delucidazione: se sulla protagonista lo spazzolino viene usato a fini “penetrativi” come minchia fanno le setole a toccare il clitoride??? No perchè se è possibile, sono IO ad avere qualche problema anatomico….

@ m. gira
Ora pretendo che mi trovi un contesto in cui uno che si odora il dito che puzza di merda o la “posa vintage” o il dildo/spazzolino possano sembrare delle trovate decenti.

Sul mio blog potrete trovare la mia recensione al libro. Complimenti, perché anche tu l’hai almeno letto da cima a fondo, a differenza di tutti quelli che ancora parlano dei cento colpi di spazzola (qui curiosamente ridotti a spazzolino) senza averne mai scorso una riga. Il guaio è che per chi come me vive a Roma da sempre, certi personaggi hanno nome, cognome e indirizzo!

NOTA: la mia lunga recensione la trovate su: http://www.marcopasquali.splinder.com/

@ filippo
sono divertenti anche per me i post di betty, altrimenti dubito che me li sorbirei (facevo notare che con lo schema recensivo che usa potrebbe smontare anche capolavori veri). trovo deprimente solo il servizio-lustraciabatte che ne segue qui.

@ drama queen
tesoro, questo è niente. :)

spero di aver digitato tutto bene, che qui ci sono orde di ghedin-ette che si ditalinano al sol pensiero di trovare per prime l’errore ortografico/di battitura.

Ma se alla fine la protagonista si ritrova incinta, chi sarà il padre?
1) il marito
2) l’amante
3) Gunther
4) George
5) o lo spazzolino????

Non è tanto il fatto che pubblichino certi capolavori come quello appena recensito ma che questi geni della novella letteratura italiana vengono anche a dirci di essere degli eletti a cui spetta il diritto di giudicare non solo tutto lo scibile umano ma anche chi deve avere facoltà di esprimere opinioni, insomma a sentire questo trombone finto spiritoso (firmatario tra le altre cose dell’ennesimo appello paraculo contro il bavaglio impostogli dall’editore che lo arricchisce)sembra che occorra una sorta di patentino da successo o al tua opinione non vale nulla (anzi sei invidioso)…leggete di seguito, così Diego De Silva parla dei bloggers nel suo ultimo libro.

“Il tignoso da insuccesso finisce per passare la vita in attesa dell’occasione che gliela cambierà. Pensa che, se gliene offrissero la possibilità, farebbe il culo al mondo. Siccome, però, il mondo non gli presta il minimo interesse, lui gli dà l’assalto in rete, pubblicando (dice proprio così, quando pontifica su bacheca elettronica, convinto che quel verbo corrisponda davvero all’attività che svolge con tanta dedizione) impietose recensioni in ogni campo dello scibile, dal cinema alla televisione, dalla poesia alla letteratura, dalla politica al costume, dalla techno alla lirica, dall’architettura d’interni al fashion giovanile (di cui si autoproclama un formidabile esperto, manco poi li frequentasse, i giovani, che tra l’altro non si capisce perchè dovrebbero frequentare lui); ma dal momento che il suo antagonismo non fa presa se non nella confraternita dei diperati telematici che conosce personalmente uno a uno (perché i caduti in disgrazia stanno sempre a sottoscrivere cartelli d’intesa), l’unica è andare in cerca di mentecatti che almeno, rispetto a lui, abbiano il difetto di non conoscere la lingua italiana.”

Questo libro è veramente l’apoteosi dell’idiozia, non ha NIENTE di erotico (a parte il birdwatching).
Soprattutto mi sfugge il nesso tra sesso e gastrite.

…
quando bukosky, bukaiolosky, insomma quello lì, scriveva riusciva a far arrapare. e non si prendeva sul serio, almeno.
questa qui fa venire la nausea e ammoscia… e si dà delle arie.
insomma, che cacchio ci spendi 5 euro a fare?

Concordo, clichés a non finire. E basta, per favore, con questa solfa dei perbenisti che si scandalizzano davanti a tutto. Andava bene cinquant’anni fa, ma adesso chi vede più qualcuno scandalizzarsi per qualcosa? Eppure i libri di “giovani” scrittori italiani pullulano di donne che arrosiscono davanti a un tatuaggio, di impiegati di quarto livello che balbettano di fronte a un piercing al naso. Ma LOL! Se vuoi fare lo scrittore, come minimo dovresti conoscere il mondo in cui vivi e cercare di arroccarti il meno possibile sugli stereotipi, no?

Se poi vogliamo muovere una critica a narratori che si limitano a creare alter ego di se stessi, senza andare oltre, e che, non sapendo cosa dire, si giocano la carta della trasgrescio sessuale, mi sa che anche Bukowsy e compagnia bella non si salvano. Che poi sappiano farlo in maniera più cool, non lo metto in dubbio, ma la sostanza non cambia.

E per quanto riguarda Einaudi … beh, il suo più grande peccato del 2010 non è stato tanto la pubblicazione di “Tre”, quanto la pessima traduzione dell’ultimo libro di A. Byatt. Si vergognino!

ma vende davvero?

@ Sandro: Vabbè ma è sempre così, se fai delle recensioni critiche o sei in malafede, o hai estrapolato brani fuori dal loro contesto, o sei un fanatico della grammatica che non coglie le licenze; in ogni caso sei un fallito soloinvidioso che non ha titoli per criticare.
Se poi ti diverti a leggere recensioni altrui e per di più ritieni che siano attendibili, sei un leccaculo indottrinato bramoso di sentirsi parte di un’elite.

E-S-I-L-A-R-A-N-T-E-
non so chi abbia fatto tutto ciò, ma è stato un vero spasso

M. gira (ma sarà mica in onore di Michael Gira? O solo tipo “mi gira la testa”?), anche io trovo spesso poco utili i commenti tipo “oddio, questo lo avevo pensato anch’ioooooo!!!! Sei un geniooooo!!!”, oppure le cose tipo “prima, seconda, terza”, però vabbè, che lo scrivano, poi se io lo reputo interessante o meno sono affari miei. Non so se essere d’accordo sul fatto che l’estrapolazione casuale renderebbe orribili anche dei capolavori: piuttosto, credo che estraendo a casaccio dei pezzi da “La versione di Barney” o da, non so, un libro di Lansdale, ne verrebbero fuori, come minimo, delle belle raccolte di frasi. Certo il senso compiuto del romanzo si perderebbe, ma sarebbe comunque possibile valutare il frammento in sè (e, secondo me, un libro da cui si estraggono frammenti belli è probabilmente bello, uno da cui si estraggono frammenti brutti è probabilmente brutto).

maduuunna!

@m.gira: noi che non l’abbiamo letto non possiamo giudicare la storia, certo (anche se io me la immagino, ho letto 100 colpi di spazzola). Però bastano poche frasi per avere un quadro sufficiente delle sua abilità di scrittrice (eh si, bisogna saperlo fare, non basta avere delle buone idee, bisogna tradurle in parole che si facciano leggere) ed io ho notato l’utilizzo – rispetto al romanzo d’esordio- di un linguaggio non suo, ha cercato di essere meno semplice e di usare quei termini io-sono-orrigginale che vanno di moda tra gli indie snob e che fanno tanto sensazione (la posa vintage, il riverbero arcaico, la fonte cosmica dell’energia universale…). Fanno anche tanto finto colto e finto bravo scrittore.

Comunque la gente che si ammazza di cocaina dopo che li ha visti limonare in tre è meravigliosa: prima del prossimo gay pride metto su un’attività di pusher.

teribbbbile.
che poi un giorno l’ho vista in un programma del cazzo su MTV che andava in giro a chiaccherarsela con i gigolò di Milano o Roma. A parte che non vedo il perchè di un tale programma, però davanti a MTV taccio che sennò ce ne sarebbe da scrivere per 20 anni, ma la cosa che mi ha basita è stata la lunghezza del pelo ascellare: giuro che non aveva mai visto una lametta in tutta la sua vita!!! un pò come Melissa non ha mai visto un professore di italiano.

Io ho Venere in Cancro e questo, come tutti sanno, mi impedisce di capire perché Einaudi sia caduta così maledettamente in basso.

che poi l’assenzio… credo che sia passato di moda almeno cinque anni fa.
non è nemmeno aggiornata sui trend. o parla di persone che non si sono accorte che la moda è cambiata

“@ drama queen
tesoro, questo è niente. :)”
che risposta è? Avanti, si cimenti, MrM.Gira!

secondo me non avete capito niente, ma aspetto di leggere il libro, perché da una dozzina di frasi estrapolate dal contesto è facile fare un falò impietoso.

carolina, si è capito che difendi il tuo investimento di 15 neuri…

Lavarsi fa bene, lavarsi è bello grazie Betty rincarerò la dose di sapone di Marsiglia quotidiana in tuo onore.
Una mia amica, inorridita più dalla stupidaggine della cosa che del trasgrecio cercò di rifilarmi il libro ma non riuscì!!!

non serve aver letto il libro per capire che è una merda. forse che tutti i critici letterari/cinematografici ecc leggono ciò di cui fanno la recensione? assolutamente no… strano, ma no.
quindi, basta sentire parlare ‘sta tizia, leggere ciò che scrive betty e dedurre che questo libro è spazzatura.
ho provato a linkare questa recensione sul blog di questa ragazza, ma il commento è finito in moderazione.
mammachefastidio! manco il coraggio di accettare le critiche.. vergogna!!

Faccio solo notare una cosa.
Il bacio a tre avviene in un locale in cui si tira coca (quindi pieno di gente che se lo può permettere, tanto più che cita “costosissimi daiquiri”) e che immagino dalla descrizione sommaria un luogo che sia tipo l’hollywood, pieno di wannabe vipparoli e vim di quint’ordine.
In un posto del genere…ci si sconvolge per un bacio a tre, per una che bacia due uomini – potrebbe essere una prostituta o semplicemente una facile – e due uomini che si baciano?
Tanto da sfarsi ancora di più di coca?
Questo estratto basta e avanza: se è scritto tutto così è da buttare nel cesso.

primo capo: veramente coltivo la sana abitudine di non giudicare quello che non ho letto.

Io aspetto ancora che mi si contestualizzi la posa vintage in una frase intelligente…
Pure questa: “Cacciato da tutti gli istituti e i licei di Roma per azioni sovversive e movimenti disturbisti che gli piaceva chiamare “rivoluzioni estetiche”, a diciotto anni aveva avviato il commercio di pappagalli.”
Può uscire fuori da un bel romanzo una boiata del genere? Può? Due rondini non fanno primavera ma una sequela di stronzate come queste frasi prese certo non faranno un capolavoro della letteratura.

*prese da Betty Moore

‘primo capo: veramente coltivo la sana abitudine di non giudicare quello che non ho letto.’

io invece schifo Melissa Paracula sulla fiducia – e di Betty mi fido ciecamente, anche se ogni tanto sparisce. Mai fidarsi della prosa di una che balbetta scemenze con la voce impostata!

Leggo Moccia per sapere che è una merda?
No. Grazie a Dio certi autori possono essere scherniti sulla fiducia.

(e comunque ai tempi del liceo lessi i famosi cento colpi eccetera eccetera, e faceva schifo. non credo che sia cambiato molto, da allora)

Signori, io in gioventù ho letto TUTTO V.M.18 della Santacroce.

A mia discolpa, preso in biblioteca.

@Laurie: haha, verissimo!
Emanuele Filiberto riesce ad essere brillante di fronte al battibeccare di Melissa Pi.
La quale, dopo la battutina di PrincEmFil sulla dicotomia Victoria-mentale vs. Melissa-fisica ci tiene a mettere subito i puntini sulle I a proposito delle sue cervella:

“ma guarda. (svolazzo della mano un po’ solfeggio, un po’ vintage, un po’ lancioilguantodellasfidaPROVACI.) dovresti scriverlo anche tu un liBBro, penso che avresti molte cose da dire da quello che vedo dalle carte.”
“Oh! ma le carte son su mia figlia, non sono mica su di me..”

LOL.

Per i difensori a spada tratta (o per partito preso) di questo libro:
Non serve averlo letto tutto per dire che frasi come “Aveva nell’ordine fatto l’amore con cinque uomini, stessa sera, stessa stanza.” e “Era quel tipo d’uomo per cui il tempo fatica a passare, ricordando, fra le linee del volto, una fanciullezza mai scomparsa” sono scritte in un italiano zoppicante.
Un cuoco deve saper cucinare, un autista deve saper guidare, uno scrittore dovrebbe saper scrivere.

@M.gira: sono curiosa! si, sono una pover’anima ignorante che non ha letto e non possiede l’ultimo romanzo della Panarello, se ne hai voglia mi piacerebbe che tu ri-contestualizzassi questo passaggio della tua recensione:

“Scherzi a parte, la sessualità è senz’altro la cifra della scrittrice, ma è bene precisare che il sesso è significante. Nella pornografia, significante e significato coincidono; qui invece si parla di esclusività dell’amore (p.140), di rigenerazione (p. 105),; di dolore (p. 160). Il sesso è piuttosto il tessuto connettivo di un discorso più ampio, che bisogna anche saper leggere.”

Giusto per chiarire con un esempio quello che ho scritto prima:

“E Herb apriva un buco nel cocomero e si fotteva il cocomero e poi obbligava Talbot, Talbot il tappo, a mangiarselo. […] Ci riposavamo ed eravamo stanchi, eravamo malati ed eravamo stanchi, eravamo cotti. “Non dovresti farli mangiare quel cocomero”, dissi. “Avanti mangialo,” disse Herb, “mangialo, altrimenti ti stacco la testa dalle spalle!”. Talbot il tappo affondava i denti in quel cocomero, ingoiando semi e sborra di Herb, piangendo silenziosamente.”

Esegesi à la Betty: Ma che delizia trucidona, che inventiva bieca! B., l’autore, sa inventarsi proprio delle cose fetide! Ma dico la sborra corretta al succo di anguria, deve essere una squisitezza deviata coi fiocchi, no? Perchè mai il tappo dobrebbe frignare? Ma chi si legge queste porcate da asilo? Ah sì Califano, e poi scrive “Avventura con un travestito”.

E giù le chiose cortigiane delle commentatrici.

* non paragono Melissa P. a Bukowski, dimostravo solo che il metodo utilizzato sopra regge solo per una divertente recensione scritta in malafede.
* cit. dal racconto “La barba bianca” da “Il compagno di Bronze” di Charles Bukowski

Basta con questa gente che viene qui a dire che siamo una massa di cagnolini scodinzolanti al grido del padrone!
ma insomma: me ne sto sul divano, in pigiama, signora e padrona del mio pc, è ovvio che vado dove mi piace andare! se la Betty non mi gusta, basta un dito (pulitissimo, si intende) e cambio sito.
faccio outing: io condivido Betty all’80% ed oltre (per francuzzo battiato mi dichiarai carampana). se non fosse così non sarei qui ma sarei sul blog di qualcuno di voialtri cavalieri sanza macchia!

Comunque…

Ci sono libri belli che non piacciono e libri che fanno vomitare: la distinzione è chiara e, per persone con un quoziente intellettivo appena superiore alla media degli spettatori della de filippa, non è soggettiva!!

Se qualcuno mi chiedesse cosa ne penso del codice da vinci, pur non avendolo letto direi che è una merda.
Se mi chiedessero de La Coscienza di Zeno direi che l’ho interrotto a metà e che, quando mi ci cade sopra lo sguardo, lo osservo con terrore. Non mi piace ma, per dyus!, è un bel libro e sono certa che arriverà il momento nel quale avrò gusto di leggerlo. non ci piove!
un libro bello può essere difficie in un dato periodo ma meraviglioso al momento opportuno: Il Castello di Kafka mi aveva sconfitto qualche anno fa ma, di recente l’ho letto di gusto.
ci sono libri belli, libri che si leggono bene, libri difficili e libri belli che non piacciono ma, ribadisco, ci sono anche libri oggettivamente schifosi il cui unico pregio e quello di puzzare da lontano e credo proprio che quest’ultima fatica della mel p, puzzi più del “peggior cesso di tutta la Scozia”!

non leggerò mai tre ma sono convinta che, qualora colta da raptus masochista, mi approcciassi a tale aulica lettura, ne ricaverei le stesse considerazioni della Betty anzi, di sicuro incazzerei di brutto perchè un libro stupido mi fa ridere ma uno stupido e ruffiano mi fa proprio incazzare!

un saluto a tutti, scusate il post fiume, di solito sono più sintetica.

ah, per i puristi della corretta digitazione (fastidiosissimi!): scusate gli errori ma, correggendo qualche frase ho segato qualche parola di troppo e mi sono mangiata un è.

….uff…questa è la cosa che odio di questo blog

ari saluti a tutti

Ascolta m.gira, quando Bukowski racconta (bene) del nulla te lo fa capire per tutto il libro. Non crea del nonsense inconsapevole (vedi pezzo sul marxista disturbista allevatore di pappagalli di Melissa P.)

Ecco perché non credo mai che Betty ne scriverebbe in questi termini.
Poi perché divertirsi alle spalle di un bravo autore incolpevole, quando ce ne sono senza dubbio tanti altri da randellare?

Ecco, la prossima volta che qualche scassamaroni di mia conoscenza pretenderà di mettersi a raccontarmi la storia della sua vita/delle sue scopate trasgrèscio/dei suoi tristi probbbbblemi pppppsicologggggici risponderò “Guarda, ho Venere in Vergine, vai a tarallare le palle a qualcun altro”.

Secondo me questa si è fatta un’iniezione con la stessa siringa della Tamaro: mai visto personaggi marxisti così stereotipati, quasi al livello della Tamaro. Solo che qui si scopa. Con gli spazzolini, ma si scopa.

@m.gira: uh, si, Bukowski è trucidone. Però Bukowski, anche se decontestualizzato, scrive bene. “Ci riposavamo ed eravamo stanchi, eravamo malati ed eravamo stanchi, eravamo cotti.” C’è un certo ritmo, c’è un certo climax.

E se anche non piacesse, Bukowski è quello che ha fatto questa intervista qua:

HIGH TIMES: Do you consider yourself an erotic writer?

BUKOWSKI: Erotic! I write about everything. The reason sex got into so much of my stories is because when I quit with the Post Office , at the age of fifty, I had to make money. What I really wanted to do was write about something that interested me. But there were all those pornographic magazines on Melrose Avenue, and they had read my stuff in the Free Press, and started asking me to send them something. So what I would do was write a good story, and then in the middle I had to throw in some gross act. of sex. And so I would write a story, and at a certain point I would say, “Well it’s time to throw some sex into it.” And I would throw some sex in it and kept writing the story. It was okay, I would mail the story and immediately get a three-hundred-dollar check.

Insomma, uno che ammette di spolverare di sesso i suoi racconti perchè così vendono e riesce a pagare le bollette non è mica malvestito.
L’autore malvestito è quello che scrive storie in cui si, vabbè, il sesso c’è, ma mica perchè è fine a se stesso, razza di provinciali. è metafora di catarsi. è specchio della società. è immagine dell’anima. serve per comunicare lo smarrimento interiore, la ricerca trascendentale, l’ammòre vèro.
Solo che bisogna saperlo leggere, neh, che se non hai l’ascendente giusto non ci riesci mica.

la Tamaro è troppo criptolesbica per parlare chiaramente di scopate, anche se fa della pornografia sentimentale.

Che merda merdosa. Chiamate la Psicopolizia.

Applausone per Charlie :-)

@Charlie, interessante interpretazione!

Victoria-Melissa che ci ripropongono il Parnaso (con tanto di posa impostatissima)!!!

La Tamaro, è vero, appartiene un pò a quel genere di intellettuale “cattochic” (non saprei bene definirlo… insomma, pensate al Foglio di Giuliano Ferrara) che neppure a me ispira troppa simpatia… però ho letto molto di lei ed è impietoso paragonarla a questa roba quassù di Melissa.

Si può rimproverarle un certo bigottismo, o un eccessivo sentimentalismo, ma rimane una scrittrice di indubbio valore.

O, almeno, lo rimane per me.

Chi l’avrebbe potuto mai immaginare.
Maro’

Bettyna, tu, tu che sei diversa, almeno tu nell’universo, un punto sei che non ruota mai intorno a noi, un sole, che splende per noi soltanto…
dicci che per sempre sarai feroce e ci allieverai la croce…

Haaahaha la faccia disgustata di Mentana mentre ascolta Melissa è meravigliosa XD

ma che senso ha commentare prima di leggere?????

ah, dimenticavo,per avere scritto un librazzo, il primo, non è manco riuscita a diplomarsi (!). e ne scrive altri e dyo solo sa quanti ancora. un incubo, la cultura nelle mani di una squinzia con la terza media. mi sento male male malissimo

Ma scusate: 1. Giove “rende tonda una donna”. 2. Giove ha occupato la vita astrale di Mentana. 3. Mentana tende ad ingrassare. Ok, nessuno si spinge ad una conclusione?
Non è che le han detto: “devi fare le carte a Mentana”. Lei: “Uhm… Mentana, quindi donna (finisce per A). C’è Giove e quindi deve per forza aspettare un bambino”. Poi se l’è trovato in trasmissione, l’ha visto uomo e ha ripiegato sull’ingrasso. Aveva il 50%. Poteva urlare al miracolo.

bello ma scrivi troppoooo
consiglio: si puo’ dire bene lo stesso dicendo meno, scrivendo meno

Non è che Giove sia segno dominante degli Stati Uniti? Forse non c’entrano McDonalds e abitudini alimentari. Forse è Giove!

@Anonimo #160: Ma che Psicopolizia, “Tre” è opera del ministero dell’abbondanza, per far contenti i prolet.

L’intervista di Bukowsky altro non è se non la famosa “captatio benevolentiae”, usata e strausata dagli scrittori di tutte le epoche. Lo scrittore è per sua natura un narcisista: può minimizzare il suo lavoro davanti al pubblico, ma dentro di sè è sempre sicuro di essere un genio, sennò non manderebbe i suoi manoscritti alle case editrici, atto per il quale ci vuole un coraggio e una sicurezza di sè cento volte superiori a quelli che occorrono a una qualsiasi sciaquetta che si iscrive a miss Italia.

m. gira: se Betty avesse commentato in simile maniera il passo da te citato, sta sicuro che le avrei dato ragione. Il fatto è che nessuno avrà mai l’onestà intellettuale di criticare o sfottere uno scrittore che, a torto o a ragione, viene considerato un mostro sacro della letteratura. A questo punto, sto cominciando a simpatizzare per Melissa, che almeno viene riconosciuta per quello che è: autrice di robetta per adolescenti limitati e finto trasgressivi. Definizione che si meriterebbe anche il signore di cui sopra, ma tant’è.

Questo è il commento che ho lasciato sul blog di Melissa P.

ricordatemi di usare le vostre chiappe, allora, la prossima volta. Se per voi va bene, farei su e giu lungo l’argine tutta la notte per vedere se tiene.

Pare che il commento per apparire debba essere sottoposto alla oderazione del suo blog. Ora, questo è quello che penso, leggere Betty mi diverte emi da un pò di conforto perchè dopotutto non sono sola.

Sono arrivata in questo blog su suggerimento di nothingwoman, siete un taglio! Non ho mai letto nulla di Melissa P. e credo di poter continuare così, specialmente dopo aver sentito parlare di “Posa vintage”, anzi, un po’ vintage…roba da manicomio, va bene le orge, gli spazzolini, ma la posa vintage che cacchio sarebbe?! Io ho capito questa mattina di avere una borsa vintage perchè ce l’ho dall’esame di terza media, ma la posa vintage chi me la spiega?! Mia nonna…Baci!

A me la cosa che più scassa le balle non solo di Melissa P. – che, vabè, fa schifo, c’è poco da dire – ma anche della maggior parte degli scrittori contemporanei di romanzi sostenuti da premi letterari nazionali, super editori e mega battage pubblicitari, è la poca onestà. Cioè, scrivi di cose oneste, cavoli. Cose tue che ti hanno toccato. Non mi fare il roboante tirandomi fuori i fotografi alcolizzati a monmàrtr, oppure rapporti a tre contornati di descrizioni ampollose e artificiali. Tanto si vede lontano un miglio che lo fai solo per vendere.
Non è un concetto di difficile assimilazione, persino quel genio di Louisa May Alcott c’era arrivata, eh -___-

A quando una stroncatura de I Canti del caos di Antonio Moresco?

Marx e Bukowski si stanno rivoltando nella tomba.

Melissa risponde alla vostra domanda direttamente dal suo blog:

“Perché pubblichi ancora un libro che parla di sesso?”
[...]Parlo di sesso perché in Italia il presidente del consiglio governa con il suo uccello. Parlo di sesso perché sono stanca di vedere corpi esibiti e nessun interesse verso la sessualità vera e autentica. Siamo il popolo più ignorante per quanto riguarda le faccende sessuali. Per quelle di cuore poi siamo tantissimo indietro.
Il sesso non è un argomento di serie B. Il sesso è il racconto del mondo e un popolo si conosce soprattutto grazie ai suoi costumi sessuali.
Se fate certe domande mi sa che il mio lavoro non è ancora finito. Devo continuare a raccontarvi storie porche. E’ una missione. Non c’è alternativa: quando comincerete a guardare al sesso come a un fatto normale e non peccaminoso potrò ritirarmi in campagna ad allevare tigrilli e savannah cats”.

Tefnut: guardacaso, la Alcott scriveva proprio per mangiare ;) E quello che scriveva, in linea di massima, non era poi tanto onesto, ovvero, spesso scriveva di cose che non sapeva, come puntualizzò anche Henry James all’epoca del suo primo romanzo “da adulti”.

Comunque, certi suoi racconti-thriller di donne fatali non sono proprio male!

ma, scusate, io il discorso di Bukowsky proprio non lo capisco.
è un autore che non ho mai letto ma il brano postato mi sembra obbiettivamente prosa di ben altro livello rispetto a quella di Melissap. che poi scrivesse solo per denaro ci credo poco; io credo che come ogni scrittore di fama duratura abbia saputo cogliere delle istanze del proprio tempo e renderle materia di comprensione universale.
ciò premesso, fare il processo alla blogger sulla base di quel che avrebbe forse potuto dire riguardo a Bukowsky non ha senso.
m.gira, se non condividi quel che ha detto su Tre, ribatti punto su punto.

per quanto mi riguarda, una scrittrice che pretende di scrivere di sesso e non sa nemmeno com’è fatto il proprio organo sessuale, è una che vende fumo. lo sarebbe anche se scrivesse come Oscar Wilde, ma almeno sarebbe piacevole leggerla.
purtroppo però dai pezzi postati appare evidente come ricorra a stereotipi abusati per supplire alla propria mancanza di descrittività; e il peggio è che nell’affannosa ricerca dell’originalità utilizza stereotipi irreali, come quello del marxista che tiene appeso in casa un quadro di marx… ma caz, al massimo di Che Guevara, che era più fotogenico..!

Io, non so perché, a Melissa ci voglio un po’ di bene, e partecipo intensamente del suo dolore, quando cerca parole che non trova. A parte i libri, che non ho letto, mi domando perché si ostinino a farle fare televisione: ogni volta che la vedo mi viene il patema, nel video dove parla con Mentana ho sofferto terribilmente.

@Tefnut: intendiamoci, melissa p(essima) neppure scrive fantasticando una realtà improbabile, ma proprio ricalca stereotipi triti e ritriti.

Non è vero tuttavia che lo scrittore debba raccontare solo di ciò che ha vissuto… piuttosto dare al lettore delle suggestioni e, se è bravo, ci riesce lo stesso.

Prendi Emilio Salgari e i suoi libri, su cui generazioni di lettori, me compreso, si sono formati: ci crederesti che non è mai stato in Malesia in vita sua!?

Macchemminchia???!!!
Posa vitange???Giove che sta’ vicino alla luna e rende tonda una donna??? gente che si scandalizza e si fa di cocaina per 3 che slinguazzano a turno? Io non ho letto il primo libro della scrittrice ma non penso prprio che leggero qualsiasi altra cosa pubblichi…grazie betty per la recensione e le frasi estrapolate, ho capito che il libro non fa decisamente per me =)

AHAHAHAHHAHAA ODDIO XD mi ha sbagliato il copia incolla XDDDD

Non sei altro che un sottoprodotto dell’abbruttimento ignorante che imperversa di questi tempi. Non c’è, nei tuoi libri, nei tuoi scritti (e nemmeno nelle tue interviste) nemmeno un briciolo di creatività, di sensazioni vere, di abilità narrativa.

Una sequela di frasi che sembrano copiate da un traduttore on line, una facina bellina e pulita che finge di raccontare perversioni e sesso, una realtà talmente sfaccettata di cui ti arroghi il diritto di essere portavoce, narratrice eletta, ma di cui al massimo sei protagonista/osservatrice soggettiva, come tutti.

Sei di una banalità imbarazzante, per questo riscuoti tanto successo.

QUESTO e’ il commento…strarido.

eccezionale.

Cara Betty, ho il sopetto che tu sia più un bettino che una bettina. I tuoi commenti sono feroci, dilanianti,definitivi. Per questo mi piacciono e mi divertono molto.
Bacino . Lilly

come sono felice che sei tornato/a!
le tue recensioni mi riempiono di giuoia!

Betty, chapeau per questa recensione, anche se sei stata forse troppo buona.
Io questa Melissa proprio non la digerisco, scrive solo di scopate e lo fa così male che sulle porte dei cessi dell’autogrill si trova una prosa più fluida e più profonda della sua.

Per soldi o per passione, per schiettezza o captatio benevolentiae… il personaggio Bukowski ha una sua saggezza. E se vogliamo anche classe. E amore per la scrittura. (“the secret is in the line”, disse. semplicemente.)

Non come chi dà la colpa a Berlusconi delle stupidaggini che scrive, melina p.

@Anonimo: mi sono espressa male, non parlavo di realismo ma di onestà. Qualcuno degli autori citati nei commenti avrebbe mai scritto frasi come “cacciato da tutti gli istituti e i licei di Roma per azioni sovversive e movimenti disturbisti che gli piaceva chiamare ‘rivoluzioni estetiche’, a diciotto anni aveva avviato il commercio di pappagalli”, oppure “se ne stava seduta sul divano in una posa un po’ vintage”? No. Perché? Perché non vogliono dire un cazzo di niente, ecco perché.

ma non posso credere che un libro del genere esista veramente… è peggio di moccia, è peggio di allevi, forse lo si potrebbe equiparare in bruttezza al libro tratto da uomini e donne…. ma nemmeno perchè lei mi sa che si prende sul serio… oppure prende per il culo i suoi fan (!)… e poi Melissa, consulta il tuo ginecologo per un buon detergente intimo! :) e poi…marx???? mavalàààààà :)

Quanto mi sta sulle scatole quella tipa… non è possibile che della gente valida e brava debba vivere senza arrivare a fine mese, e questa mette insieme due rutti di cervo e ha già la pensione in tasca! Checcavolo!

Due precisazioni:

Questione spazzolino e clitoride: mi sembra di capire che lo spazzolino venga infilato dal manico, così quando è penetrato tutto le setole arrivano al clitoride.

Riguardo all’Einaudi: vorrei ricordare che oggi l’un tempo gloriosa casa editrice appartiene al gruppo mondadori. Indovinate di chi è il gruppo Mondadori?

“Perché pubblichi ancora un libro che parla di sesso?”

Melina guarda che la domanda che tutti le vorremmo fare è un’altra:
“Perchè pubblichi ancora un libro se non sai scrivere?”
Sorvolo sulla risposta demenziale che ha dato, non solo non sa minimamente scrivere ma è anche irritante nella sua idiozia.
@m. gira
che ti devo dire se non che il tuo esempio non c’azzecca una cippa?
Ma proprio niente di niente! Il fatto non è scrivere di sesso, non a caso avevo estrapolato la frase dell’allevatore di pappagalli, ma come si scrive. Bukowski descrive quel passaggio con un ritmo e uno stile riconoscibili, è grottesco, sgradevole però divertente. Le frasi estrapolate dal libro in questione invece non hanno alcuno stile, non sono divertenti e mancano totalmente di ironia, sono involontariamente demenziali perchè si capisce benissimo leggendole che Melassa pensava di aver scritto qualcosa di serio. Sono talmente scioccata che temo andrò a farmi tre strisce di coca.

Ciao ho sbirciato un po’ il tuo blog presente e passato, alla ricerca di fotine di malvestite (in cui fortunatamente non mi sono riconosciuta)
ma volevo lanciarti una proposta/provocazione (non dissimile a quella intelligentemente lanciata nel mio blog a proposito di cattive coinquiline e pessimi appuntamenti)
Perché una volta tanto non segnalare una BENVESTITA!?
Non è una critica all’oggetto del blog, che anzi è molto carino e divertente, ma la domanda che aleggia (ad es. nella mia testa ora) è “ma come dovrebbe vestirsi una “taglia forte” per non finire immortalata quassù???”
Converrai con me che già portare una 44 è diventato un flagello quanto a ricerca di vestiti decenti in giro per negozi, ok, non bisogna seguire la moda, bisogna avere un proprio stile, ma la roba da qualche parte bisogna pur comprarla…
Mi piacerebbe vedere ogni tanto “esempi positivi”. Ogni tanto… altrimenti poi il blog e la sua intestazione ne risentono!!!
Baci!
(magari ci sono già e me li sono persi…)

In un locale romano i cui avventori consumano cocktail costosi e cocaina come fosse zucchero in piena vista, io credo piuttosto che i tre “trasgressivi” sarebbero stati liquidati, con un’alzata di spalle, come dei semplici patetici esibizionisti. Contestualizzando, eh!

scusate.
solitamente leggo il tutto astenendomi dal commentare (betty fa tabula rasa, altro non è necessario), ma una domanda mi preme e la impongo:
ma solo io penso che melissa p. non se la scopi NESSUNO?
anzi, che la brava ragazza avrebbe un bisogno mostruoso di farsi scopare (anche solo per evitare di scivolare nel patetico quando tenta, povera lei, di parlare di sesso in modo convincente)?
mi è così lampante da ciò che scrive -e che dice, povera, poverissima lei- che mi sono chiesta se qualcun’altro condividesse questa opinione.
all’epoca lessi i 100 COLPI sull’onda autolesionistica che colpisce molti (“so già che faccio una cazzata, ma forse mi sbaglio..forse”)e a parte le dispersive invenzioni -non so di cosa parlo ma più o meno il sesso trasgressivo sarà così, masssìì- l’unica cosa vagamente realistica del tutto è il pompino che viene più o meno costretta a fare a inizio libro.
credo che quello sia l’inizio e la fine della vita sessuale di melissa: un pompino eseguito da un’ingenuotta quindicenne che la convince di essere votata a una vita di sesso&trasgrescio.
pagate qualcuno, insomma. un gesto umanitario.

evvai un altro libro della P.! e io che credevo si fosse volatilizzata o scappata in Papuasia… vabbè, ancora un ricettacolo di scopate fricchettone: come dimenticare il suo immenso capolavoro “100 colpi di spazzola prima andare a dormire”? lì si toccano momenti di vero lirismo… ed io che non li capivo :( il dito zozzone RULLA!