ORIZZONTALI
2) i Gianni e Pinotto della moda, loro, i permalosi della cotoletta, i meteorismici di portofino
3) le isole famose perché ci si nascondo i soldi
8) secondo Marcello Lippi nel calcio non esistono, e quando ai suoi tempi i compagni di squadra facevano cadere la saponetta nelle docce e gli chiedevano di raccoglierla e poi mentre lui si piegava gli pioveva addosso tutto un nugolo di fischi schicchere approvazioni e "vai! vai! vai belle ciappèt!", era semplicemente un segno d'ammirazione per la sua capacità di piegamento
10) con una esse alla fine, è quel materiale color cacchetta che si usa per fare le sculture quando sei piccino, quelle che non si capisce mai che roba è, e i tuoi genitori pensano che hai voluto rappresentare il pene del maestro maniaco (in realtà era la scultura di un cagnolino)
11) Anna Tatangelo dice che ci si è infilata sotto due pile di piattini da caffè per riempire finalmente il pezzo di sopra del bikini (non voglio sapere com'è che ha voluto riempire il pezzo di sotto)
12) quando non si vuole rispondere a qualcosa; io lo facevo dire alle Barbie quando arrivava il Ken giornalista e le chiedeva "mi scusi mi scusi, come mai va in giro tutta ignuda?"
15) Il solito articolo del cavolo
16) uno di quei paesi lontani lontani poveri poveri (mi sembra che sia in Africa, ma non ci giurerei) nei quali fare shopping di negretti orfani è facile ed economicissimo; poi adesso ci sono i saldissimi e te li tirano dietro, Brangelina approfittano
18) è il party notturno ad altissimo tasso culturale con le bambine che spettegolano e chiacchiericciano del più e del meno, si menano duro coi cuscini e quando una fa una puzzetta le altre si spaccano dalle risate (in pratica il prossimo malvaraduno estivo)
22) azione cattolica giovani, cioè il nemico che si moltiplica
24) le iniziali della scatola di cereali con gli occhi gonfiabili fatti col palloncino
25) dice che vuole scrivere un libro di favole transgender per bambini, non c'è niente da fare, ormai s'è immedesimata tutta tutta nella Cinzia Otherside (nome anagrafico Paul) di Leo Ortolani
28) articolo blabla, "le"
29) se anziché Uniti fosse gli stati della Cipolla d'America
31) Anna Tatangelo (ancora lei! scusate, è che ho letto quella sua orrenda intervista su Vanity Fair e non riesco a togliermela dalla testa) dice che siccome vuole essere la Donna vera con la D maiuscola di Gigggi in tutto e per tutto, ha imparato a fare questa cosa meglio di qualunque altra, pure meglio del cantare (oh, e che fatica! come minimo allora sa fare l'uovo al padellino)
32) le malvestite sono (ma il "sono" non c'è, ce lo metto in mezzo io, voi non consideratelo) eccezionali (modestamente, be', perché negarlo)
34) padre e figlio, i viscidoni di calciopoli già mezzi riabilitati: dategli un paio d'anni ancora e ci becchiamo il documentario su quanto hanno sofferto da poveri innocenti come per il losco pelatone della tredici verticale (e Ilaria d'Amico, colta da un improvviso colpo di fulmine, si abbandonerà finalmente tra le braccia del viscidone figlio)
36) non ha alcun senso, scusate, è "eborl"
38) eccolo qua, il malvaricettario!
42) i teneri insettini che fanno il miele, e vi aiuto, non sono le zanzare
43) c'è una vocina stupida dentro di me che mi suggerisce il cretinissimo Amy Casa Del: vorrei poterla ignorare
44) le iniziali del nostro amatissimo supereroe della maculatura (oh ma avete notato? il cattivone nell'immagine lassù a destra: è lui!)(a proposito, sapete che film è? domanda extra, è facile)
45) possibile (non saprei, me la sono inventata) contrazione essemmessara di Icona
46) il posto dove s'addestrano e socializzano le giovani leve del cattolicesimo, cioè l'anticamera dell'inferno
49) con il nome del violinista affossa-Allevi alla fine, è lo yogurt che mi sono mangiata stasera (ma l'ho scoperto dopo: e infatti mi pareva, c'aveva uno strano saporino, non so, come di frutta marcetta, un po', boh, come dire, un saporino come d'apparizione di Padre Pio)
50) quel duo di fratellini disgraziati con le acconciature improbabili (ma senza la acca) che cerca di conquistare i cuori delle adolescentelle in calore imitando malamente le sdolcinature poppettare dei gruppettini stranieri: i Jonas Brothers fusi coi Tokio Hotel fusi col garzone del macellaio qua sotto casa mia, quello trucido che ruba la carne avanzata ai cani randagi perché je piace ar sangue
52) il reality più stupido e zozzone e fintissimo della televisione italiana, con la conduttrice più incapace e trasparente della televisione italiana, coi concorrenti e gli ospiti più squallidi della televisione italiana
54) un altro articolo, quello che è il diminutivo della passione di Humbert Humbert
55) il finale del coattone della ventitre verticale
56) Totò Riina in cella se la rigira in bocca tutto soddisfatto, una parola nuova di una lingua sconosciuta (l'ha sentita al Tg5), e al secondino lui gliela dice così, pronunciandola così ("e tu quanti follouè c'hai?")

VERTICALI
1) la stessa della due orizzontale
2) versione bimbominkizzata del nome suo, dell'altissimo (mi piace un sacco, da oggi lo scrivo così)
3) pare che vada di moda tra i truzzoni ignoranti (tra certi calciatori napoletani, per dire) l'idea che non se ne debba parlare troppo, di questa cosa qua, sennò all'estero pensano che siamo tutti così, brutti sporchi e cattivi, e facciamo una figuraccia (si dovrebbe parlare piuttosto di calcio e di calciatori, quelli sì bell'esempio di intelligenza e virtù)
4) questa non ha senso, provo a spiegarvela: inizia come il sì inglese, con le ultime due lettere invertite, e poi quella che diventa l'ultima, così, la raddoppiate - un macello, ve lo dico, è "ysee"
5) la riserva indiana che per entrarci devi misurarti il QI, e se ce l'hai abbastanza alto puoi finalmente godere della compagnia delle menti più raffinate dell'universo, e per esempio giocare a scopone scientifico con gente del calibro di Giulio Base (avrebbe potuto essere presidente del mondo, ma ha scelto di essere semplicemente se stesso, cioè non so, boh)
6) chiunque lo sia (ma un attimo, occhio: gli manca l'ultima vocale) non può che aver goduto istericamente quando Miloš Forman ha fatto appendere per le braccia quel pretaccio laido figlio d'una scimmia di Javier Bardem
7) no
9) la figlia dell'omino laccato su in alto, il protagonista della megarecensione in arrivo il quindici gennaio (figlia sua e di Trasgrèscio, ovviamente)
10) lo dice Homer
13) è andato in onda qualche giorno fa il documentario agiografico prodotto dalla figlia col beneplacito del presdelcons in cui ci spiegano che in realtà era un santo, un martire, uno che prendeva i soldi illecitamente per girarli ai democratici perseguitati nei paesi del terzo mondo, un eroe
14) l'acronimo che sta dopo Dottor House: secondo i sempre preparatissimi traduttori italiani starebbe per Medical Division (che lenze)
15) Monica Bellucci scrive “sì” in francese
17) preceduto da un "anti" è la cosa che c'è scritta sulle cremine farlocche contro le rughe che vogliono farci le internescional laboratuars
19) con l'articolo compreso, sono quelle cose che il tizio laccato del quindici gennaio (vedi header) fa nel tempo libero per esercitare la sua mente matematica
20) Girolamo Ciondoloni
21) insieme a Will Smith forma la coppia cinematografica più scellerata di tutti i tempi, non riesco a immaginare niente di peggio, uhm, be', non so, forse Adam Sandler e Ricky Tognazzi, forse: alla pari, diciamo
23) l'ex ballerino coreografo di Madonna e Ambra e Fiorello (santo Dyo!) incaricato di pompare a dismisura il livello di bburinità malvestita di X-Factor (continua a elle nella cinquantatre orizzontale)
26) le gambe delle veline: così risplendono e sbirlluccicano sensuali sotto i riflettori (poi, dopo, due ore avvolte come mummie nella carta assorbente)
27) dice che vuole candidarsi alla leadership del piddì e che nessun pregiudizio potrà fermarla; io le voglio vomitare addosso
30) come Beautiful (ehi, a proposito: oggi è successo che Storm si è suicidato per dare il suo cuore alla sorella, Katie, che stava morendo dopo che Storm le aveva sparato, poi però quando Katie si è ripresa dall'operazione di trapianto le hanno detto che Storm si era suicidato per darle il cuore e le è venuto un infarto, ed è schiattata pure lei)
31) se gli togli la parrucca di ricciolini biondi e la barbetta sotto c'è la stessa cosa che trovereste sotto la parrucca e la barba di Massimo Cacciari: una tartaruga (ah però gli manca una erre)
33) guarda un po' se questa specie di ipertrofico canotto facciale finisce come Marilyn, con l'unica differenza che al posto del presidente degli stati uniti qui c'è in ballo l'amore di un tamarrazzo prepotente e maneggione che butta mutande dalla finestra
35) non so, non mi viene niente: “gv”
36) eccetera eccetera
37) Paris Hilton dice che la figlia vuole chiamarla così
39) è la fidanzata di Dexter
40) le gambe di Britney Spears
41) i rompiscatole internettiani senza una elle e al plurale inglese (per i cultori del post su Biagio Antonacci: “persone che buttano merda sui cantanti”)
47) targa di Roboante (mamma mia queste ultime verticali mi son venute una merda)
48) esclamazione frivoletta, forse meglio con le Y al posto delle I (va be', e l'altra lettera è una A, toh)
49) Stati d'America Uniti
51) l'abbreviazione di onorevole
53) le iniziali della bionda attempatella inviata nel Sudafrica che c'aveva la voce sempre sospettosamente impastata, vaneggiava solitaria e si vestiva come una cieca sperduta nel guardaroba di una drag queen