2012 il trailer del vile blockbusterone che ruba le teorie al nostro Roberto Giacobbo – ma c’ho pensato io

Da ammiratrice e studiosa dell’opera di Roberto Giacobbo ho provato disgusto e una certa rabbia guardando il trailer (nuovissimo, uscito un paio di giorni fa) del blockbusterone mmerigano 2012 – è stato più forte di me, gli ho dovuto dare una sistematina giacobbizzante, guardate

perché non è giusto che si prendano una manciata di idee sconclusionate e le si appiccichi una sull’altra a casaccio, rubandole, le idee, a uno stimato ricercatore del mystero che insomma, lo sanno tutti, questo stesso lavoro qua, di rubare idee sconclusionate e appiccicarle assieme con lo sputo, lo fa con passione e impegno da anni e anni, ed è il migliore al mondo (ok, sì, non c’avrà magari i soldi per gli effettacci catastrofici roboanti, ma che cavolo, c’ha le scritte fatte col paint di microsoft in sovraimpressione e anche i libri di polistirolo e la griglia per la brace sempre accesa in studio)

(e a proposito, già che ci sono: la mega-recensione del libro di Roberto Giacobbo l’ho aggiornata con un piccolo sommario ipertestuale, così chi ancora non l’ha letta e non c’ha voglia di sorbirsela tutta quanta in un colpo solo può leggersela a puntate, oppure leggersi soltanto le cose che gli interessano di più)

Mtv Movie Awards 2009, il malvacarpet (l’anilingus di Bruno e il licantropo fatto col pongo)

Il pezzo forte degli Mtv Movie Awards 2009, ieri sera, è stato il pezzo più forte di tutte le edizioni degli Mtv Movie eccetera messe assieme, e cioè: le candide chiappone depilate di Bruno aka Sacha Baron Cohen che si agitavano per aria, frementi di desidero, tentando di fagocitare la testolina del povero disgraziato Eminem che, comprensibilmente turbato all’idea di esibirsi così su due piedi in un doppio esercizio omosessuale di anilingus e succhia-palle (non c’ha un nome scientifico) con un estraneo pazzo svestito da angioletto dei sogni erotici di Roberto Cavalli, gli ha scatenato contro i suoi due negroni babysitter ex berretti verdi, Grizz e Dot Com, e poi dopo, alla fine, se n’è scappato via piagnucolando, umiliato e offeso, bestemmiando la Madonna e Fabri Fibra – e intanto, guardate, c’era Zac Efron come inebetito, poco più in là, che non c’ha capito un accidenti, viene chiamato sul palco a ritirare “Best Too-Much-Gay Hair Style” e quasi non realizza

salvo poi concludere entusiasta, più tardi, quando gliel’hanno spiegata coi gessetti sulla lavagna (traduco) “cioè, uomo, voglio dire, fighissimo, voglio dire, cioè, grande”. E c’ha ragione. Facciamo salire al cielo l’ennesimo sentito ringraziamento per l’esistenza di Sacha Baron Cohen, che ieri era vestito così, nei panni di Bruno – non è commovente? – un omaggio totale al nostro stilista malvestito di riferimento, beccatevi qua sotto che elasticone firmato, appunto: Roberto Cavalli

Il secondo pezzo forte della serata, che è un pezzo forte per modo di dire, va be’, è stato il debutto del trailer di New Moon, il filmaccio quello là dei Bimbominkia twilighters, che è degno di nota perché alla fine, dopo due minuti di pallidi illanguidimenti vari “ti amo vampiro mona dall’ascella pezzata – sbaciucc” e “ti amo anche io forève – sbaciucc sbaciucc” e “nun potemo più sta insieme, toh, ti mollo qui da sola nella giungla, attàccate al cazzo” fa la sua prima comparsa il lupo gigante / licantropo in CGI più brutto e mal realizzato di tutti i tempi

E due parole sul malvacarpet? Ma certo, come no: a proposito dei protagonisti di Twilight, tanto per cominciare, si faceva a gara com’è d’obbligo a chi c’aveva l’aspetto più sornione io-sono-originale, Robert Pattinson con la canotta della salute che gli spunta dalla camicia nera arroncinata (sopra: giacchetta improbabile di Tony Binarelli), Kirsten Stewart con le Converse slacciate che pendontizzano molto creativamente il vestitino da sera dell’Uomo Ragno e i capelli zozzi di una settimana come lui, l’adorato partner (un chiaro segno di vero lovvo), e poi c’è quello col baschetto e la camicia da boscaiolo, quello muscoloso tonto che sulla canotta della salute c’ha messo il giubbino di pelle, e c’è anche quello dal nome assurdo di un pornodivo wannabe-francese (Cam Gigandet) che invece s’è messo direttamente la canotta e via, ma prima l’ha sottoposta a una smangiucchiatina tarmitica sui margini e ci s’è messo la collanina col primo dentino da latte a ciondolarci sopra – eccoli qua

E per restare in tema bimbominkia, vediamo, il cast di High School non era niente male: c’era Zac Efron con la classica acconciatura diagonale laccatissima e Ashley Tisdale che addirittura s’era portata dietro lo scagnozzo col ventilatore per farle svolacchiare il capello Panten Provì; e ha fatto del suo meglio anche la sensuale Vanessa Hudgens, con la chiccosissima tenda di raso color Philadelphia al salmone del ristorante Villa Chiara di Casoria,

E poi non ci si può sbagliare, vai sul sicuro, c’era Paris Hilton nella solita versione inclinata-casqué col dildo-bot che la sorreggeva perpendicolare (v. grafici); c’era Hayden Panettiere molto triste che ha coperto la porzione incriminata del tatuaggio con l’errore che s’è quindi trasformato nella pubblicità della ex-soap opera di Canale Cinque (anche il font è lo stesso); c’era Rumer Willis impresentabile, come sempre, con gli inserti da vetreria pseudo-modernista della parrocchia di Centocelle; c’era Sienna Miller con le scarpette tre misure troppo grandi; c’era Megan Fox che sta imparando lo snodìo cervicale da vera diva; c’era Cameron Diaz ormai in uno stadio piuttosto precoce di menopausa alcolica, giacchettino-federa con zip e stivaletti scamosciati al neon; c’era Taraji Henson col vestito-teiera porcellanesco (è una schifezzona di gran moda); e c’era Malin Akerman, bellissima, ok, che c’ha la fronte più spaziosa di quella di Nicole Kidman, forse, non so, sembra impossibile pure a me.

Ecco fatto.

Twilighters bimbominkia

Siccome questa storia delle orde inferocite di bimbominkia cannibali – cosiddetti Twilighters – che premono selvaggiamente alle porte di Montepulciano mi ha incuriosito un bel po’, sono andata a cercarmi in giro qualche testimonianza diretta, autografa, della religiosa devozione per questa saga qua, Twilight e capitoli successivi (come sapete, molto semplicemente, la storia è incentrata sul goticissimo scazzo tra la boyband dei vampiri vs la boyband dei licantropi a chi usa meglio il gel per capelli – sullo sfondo una ragazzetta illusa, innamorata, che non ha capito che sono tutti gay), e devo concludere che non c’è dubbio, i Twilighters bimbominkia sono sicuramente all’altezza dei loro colleghi bimbominkia tokiotellari ed emo-bimbominkia e lolita bimbominkia, eccome se lo sono!, vedrete adesso qua sotto che roba, le impressionanti testimonianze che ho raccolto – cominciamo, su, cominciamo dai nickname, i Twilighters bimbominkia c’hanno nickname chilometrici super-contorti che fanno così (l’ho presi dal blog ufficiale)

giuggi Agente 007 casinò totale in incognita alla ricerca della maledetta!!!!!!! é in madhouse cn cullen’s girl, deby,lau,beatrice,cicci,yle,claudia,giò’s,lovecat cn tanto di porsche gialla!!!!!stiamo aumentando!!!!!!tornata or ora da montepulciano!!!!!

(“la maledetta” immagino sia lei, Kristen Stewart, la protagonista – rea di spupazzarsi Robert Pattinson) c’è un nick così, tutto attaccato senza spazi,

VogliaDiRobertPattinson&DiUnRiccoCheCiAccudisca.. PazzaPsicopaticaCheVuoleFareInsiemeAAry UnMondoPienoDiEdward… AlunnaDellaProfCheInsegnaRomano(Cicci)… SociaTelepatikaDiCullen’s…BodyguardDelleMadHous=).. CoetaneaDiEdwardina

c’è il nick di quella che si rende conto d’essere “infognata con la saga”,

yle cullen(sorellina di aurorapat,lirit,susy,saretta…amichetta del teo,infognata con la saga e ancor di più con il bel robertino! incacchiata nera perchè vuole andare a montepulciano ma non può….)

e il nick di quella altoatesina in “ninja mode”

Zia mary cullen(Josette Beau Pre)-concittadina di thanys,vampyprincessmiyu, Monybells,Erika e amica di Jenny Cullen*TEAM EDWARD* ninja mode e APT Val Venosta

Ma è niente. Le Twilighters bimbominkia sono un tantino frustrate perché a Montepulciano non permettono loro d’avvicinarsi facilmente (“avvicinarsi” è un eufemismo per “depredare” e “stuprare”) alla truppa di Pattinson, e sentono il bisogno di sfogarsi coi loro friends Twilighters bimbominkia (cito da questo gruppo su Facebook), c’è Valeria che sbotta

scusate ma come blindata???cioè io sto in albergo dietro pzza grande ve pare che nn me fanno passa???????????mica saranno matti…….manco a piedi??!!e se io voglio visità montepulciano che me dicono de no??!!!faccio una strageXDXD

Federica che sottoscrive

GIUSTO NIENTE è IMPOSSIBILE!!! NON SO COME MA LI VEDREMO UGUALE!! TUTTI INSIEME BUTTEREMO GIU I BODYGUARD O QUEL KE è!!! caVOLO ALMENO DA LONTANO GLI VOGLIO VEDERE!! MA BADA STI STRONZI OH!!

e Paolo che ci fa l’intrepido

Vi…io te la Wale e la Kya saremo INARRESTABILI…Muahahahahhahahaha Arsenio Lupin mi può baciare i piedi! Sono anche disposto a trucidare una delle comparse e a prendere il suo posto, pure se questa è una truzza che si chiama Chantal! Il vocabolo IMPOSSIBILE non esiste nel mio dizionario! U__U

C’è Yasmin, che trova conforto nella speranza di un miracolo con liberazione intestinale da happy end (cito da qui)

….sperando che l’auto che trasporta rob abbia sbagliato paese e sia venuto più su fin nella mia sperduta forks dove fa uno stramaledettissimo caldo! XD (quì c’è anche un boschetto!..ogni tanto ci faccio le cacatine xD)

e c’è harumi90 a cui è venuta un’idea

ahahahahahahahhahahahaha questa poi xD magari assumiamo qualcuno ke prenda il posto dell’autista di Rob csì ce lo porta dritto dritto da noi ..QUESTO SI KE è RAPIMENTOOO CN I FIOCCHI ahahahahahahah XD ..ke ne dici? ?

Ma c’è anche chi non ci crede, s’è rassegnato – proprio lei, poi, l’Agente Giuggi 007 Casinò totale ecc. ecc. – e se la prende con quello sputo di Montepulciano (sempre dal blog ufficiale):

vabbé ragazze,cmq sarà più probabile beccarlo a Londra che a montepulciano!!!!!nonostante montepulciano é 4 metri X 2 di diametro!!!!!ahahahahahahhaah

chi invece (Lalla) auspica una ostensione pubblica a prova di proiettile tramite papa mobile:
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Il pussy magnet Silvio Berlusconi attira sempre le mejo pischelle: Noemi Letizia e il trailer del pulp movie salernitano col giapponese killer balbuziente

Le disponibilissime bburinazze che ronzano intorno al pussy magnet Silvio Berlusconi possono vantare certe splendenti carrierone nello show business che fanno impallidire i trascorsi insanguinati della signora casalinga illuminata Miriam Bartolini aka Raffaella aka Veronica Lario; per esempio questa orrenda ragazzina che sembra una barbie sessantenne rifatta con mezzo centimetro di stucco sul faccione un tantinello rintronato, Noemi Letizia, che si mette sulle ginocchia del papi Silvio Berlusconi a cantare le canzoncine napoletane di Mariano Apicella, ecco, lei, il suo più importante traguardo showbizzaro è un cortometraggio che si chiama Scacco Matto,

È stato presentato a Venezia a dicembre scorso. Io interpreto il ruolo della fidanzata di un politico. È tutta una storia di mafia, di intrighi, di caccia ad un diamante

dovete assolutamente dare un’occhiata al trailer: ci recitano il tronista che è diventato pornostar, quelli che fanno i trenini a buona domenica e gli scarti degli scarti dei peggiori fiction-incubi – guardatevelo qua sotto, è più comico dei trailer che fanno a mai dire goal con Maccio Capatonda e Girolamo Tiffany:

il mio pezzo preferito è la scena col rewind del giapponese isterico balbuziente che si getta sulla pistola. Bellissimo! [*]

(Ma la giovanissima Noemi Letizia non si limita mica ai filmoni indipendenti, fa anche la valletta di Francesca Rettondini su TeleA nel programma Stelle emergenti, una produzione in grande stile che può vantare la partecipazione di personaggi come

Pippo Pelo, Olga Ballon cantante e attrice, il gruppo che ha rivoluzionato le classifiche musicali i Novecento, Shara Maestri attrice del film Notte prima degli esami” e di numerose fiction, Rocky Pietrantonio attore del film “Parentesi Tonde” e direttamente da”Amici” la cantante Rita

che cazzo)

[*] diretta da un ventiduenne salernitano che lavora un sacco, precocissimo, si chiama Carlo Fumo, autore del fondamentale Vita, Amore e Destino (trailer – “ho diritto di sapere se mia figlia se la fa con il figlio del maggiordomo!”) e dell’imminente The world’s director (sponsorizzato dal comune di Salerno), un “doc-film” che “cambierà il nostro modo di vivere mostradovi il vero mondo in cui viviamo” (dice proprio così, “mostradovi” senza la N, c’è un errore nel trailer)

Sacha Baron Cohen? Ma per piacere: il vero Bruno ve lo faccio vedere io

(include tra le altre cose Steven Seagal, una merdona sul marciapiede, un coraggioso ma fallimentare tentativo di traduzione, le Spice Girls, il trono infernale del demonio, come si dice “giovani” in inglese – be’, credo fosse in inglese – e leopardato ovunque, ovunque)

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