Twilight Saga #7 – New Moon parte seconda: AHR?! (la licantropite si manifesta così, col cagotto)

18 settembre 2009 / , , , , , , ,
Le altre puntate di New Moon: 1, 3, 4 (e c’è anche la recensione del film)
Il primo libro, Twilight, puntate 1, 2, 3, 4
Il terzo libro, Eclipse, puntate 1, 2

E quindi insomma Edduccio se n’è andato chissà dove, l’ha mollata. Poi torna, sì, che sorpresa!, ma questa puntata no, ce la facciamo tutta quanta senza Edduccio, o meglio, senza Edduccio in carne ed ossa – la prima e ultima puntata senza quel suo “modo di guardare in su di sottecchi”, che perdita!, mi sembra giusto commemorare l’eventone irripetibile con un piccolo video in suo onore, ché non c’è storia, Edduccio/Patty rimane comunque e sempre nei nostri cuori (e nei nostri cervelli anche, telepaticamente – eh, già, vedrete più sotto),

è impossibile liberarsi di Edduccio, questa è la verità – le funz bimbominkia annuiscono gravemente, sì sì – sentite infatti che succede: Bella è distrutta, se ne sta chiusa in cameretta e piange per giorni interi, voglio morire!, la vita non ha più senso!, sigh sob buaaa, sono vedova!, settimane e settimane di depressione cupissima e fantasie suicide (una cinquantina di pagine che ti mettono addosso gli stessi identici sentimenti d’auto-annichilimento – quando si dice l’immedesimazione!), Bella raggiunge il culmine della deprescio suicida il pomeriggio di un brutto giorno, quando se ne esce a passeggiare con una compagna di scuola (Jessica) – passeggia passeggia, finiscono nel quartiere malfamato davanti al baretto più malfamato di tutti, che per l’appunto c’ha il nome sull’insegna che più esplicitamente malfamato di così, be’,

L’insegna più grande, in verde brillante, era quella con il nome del bar: Pete il Guercio

perché nella testa del buon mormone zuccheroso che è nato e vissuto nei circoletti dei buoni mormoni zuccherosi funziona così, che alle cose cattive e malvagie e diaboliche la provvidenza dyvina gliel’ha fatto scrivere in fronte, che sono cattive e malvagie e diaboliche, così il buon mormone zuccheroso ci può stare alla larga – e di conseguenza Stephenie Meyer, che un baretto malfamato non l’ha mai visto neppure alla tivvì (ché le puntate di Friends gliele criptavano a mormolandia), si immagina una cosa del genere, un pozzo solforoso di pirati sbrodolanti grog con la benda sull’occhio e l’uncino e la gamba di legno – AHRRRRR – e i pirati guerci cosa devono fare?, fanno il loro mestiere!, adocchiano le due ingenue ragazzine e gli lanciano sguardacci monoculari di bramosa vogliosità assassina; “scappiamo! scappiamo!” ansima terrorizzata l’amica di Bella, ma lei però, Bella, fa resistenza, se ne rimane là impalata davanti ai pirati guerci sbrodolanti, è stranamente attratta da quel luogo blasfemo di dissoluzione fisica e spirituale (cosa ci sarà dentro quel baraccio malfamato, myo dyo!, tutto ciò che è proibito!, tutto!, uomini con le basette! videogiochi! cocacola non decaffeinata!) – è il diavolo subdolissimo che stuzzica la rettidudine del buon mormone: Bella quasi quasi sta per cedere quando improvvisamente
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di Betty Moore,

Categoria: chiacchiericci vari, l'amore ai tempi delle malvestite, malvageddon

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New Moon, i funz bimbominkia in paranoia: cos’hanno fatto alla macchina di Edduccio?

16 settembre 2009 / , , , , ,

Domani vi racconto un altro pezzetto succulentissimo di New Moon, cose da brividi!, il triangolo lovvoso col licantropo junior e il citofono telepatico intercontinentale e i servizievolissimi netturbini mmerigani e lo scontro all’ultimo sangue mormoni vs filibustieri guerci con la gamba di legno; nel frattempo, così ci caliamo ben bene nell’atmosfera, ho messo assieme alcune perle di bimbominkia-pensiero [*] a proposito del trailerone lungo che è appena uscito, questo qua,

le funz bimbominkia sono istantaneamente stramazzate in estasi,

stupendo.. meravigliosO! nn ci sn parOle x DEscriverE qsT kapOlavOrO.. vOgliO nOvembrEEEEE.. lo vedrò x ultima.. qnd le sale saranno svuotate e ci sentiremo sl io e la mia best ke urleremo appena vedremo EWARD CULLEN!XD
fulvia

turbate da imbarazzanti reazioni fisiologiche,

OMG I ALMOST WET MY PANTS!!!! CANNOT WAIT
Cassie

soffocano e perdono conoscenza,

è un’ora ke l’ho visto ancora deve tornarmi il fiato!!!! O_O
Gaia

PORCA PUPAZZA SVENIMENTO IN ARRIVO… *_*
Lucia

non riescono a staccarcisi,

l’ho già visto 7 volte e tutte e 7 sono rimasta a 2 centrimetri dallo schermo a bocca aperta sono senza parole..O
Alessandra

è troppo!

sono scappiata a piangere nell’ultima scena quando sbattono Edward sulle scale….
ODDIOOOOOOO è troppo x me….
io non ce la faccio più….
VOGLIO NOVEMBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
*nunzia*

meno male che ci sono le emozioni di New Moon, perché a scuola va così così,

cavolo non riesco a smettere di guardarlo!!! il film sarà una cosa spettacolare!! Bah una noia mortale! ho due nuovi profe uno dei quali sembra BANANA JOE!!
giulia

le poche (molto poche) funz che riescono a mantenere un minimo di lucidità si mettono subito a fare i calcoli e dimostrano matematicamente che il film lo sarà di sicuro, un kapOlavOro,

se qst film è anche solo un quarto bello cm il libro sarà bellisssimo e a me sa b3llo molto più ke un quarto quindi….!!!
larissa

le più tecniche esprimono apprezzamento per il reparto SFX,

mi piace 1 casino l’effetto “evanescenza acquatica” di Ed, qnd Bella viene ripescata da Jake e lui svanisce al suo tocco…stupendo…

e questa qua sopra, sono sicura che ve le ricordate, è di quelle adorabili funz bimbominkia che c’hanno i nick chilometrici vertiginosi – si firma:

Zia mary_cullen(Josette Beau Pre)- concittadina di thanys+vampyprincessmiyu+Monybells, Erika e amica di Jenny Cullen *TEAM EDWARD*ghost mode e APT Val Venosta**-66gg**

c’è la funz che riconosce la superiorità del film sul libro – no meglio: del Patty in carne ed ossa sul Patty soltanto immagionato,

un libro è sempre un libro …è molto più dettagliato ma una cosa è l’immagionazione…. e un’altra vedere robert pattinson sul grande schermo …WOOOW!!! figuarti che io x quanto lo sto aspettando sto facendo il conto alla rovescia x il 20 novembre e non x il my 18° comply!!…ahaha
fabiola

e però c’è qualcosina che suscita perplessità, la macchina di Edduccio ha cambiato colore – possibile?
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di Betty Moore,

Categoria: allucinazioni

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Twilight Saga #6: New Moon parte prima, cioè la tua anima è più importante del tuo colino, volevo dire, del tuo cervello

3 settembre 2009 / , , , , , , ,
Le altre puntate di New Moon: 2, 3, 4 (e c’è anche la recensione del film)
Il primo libro, Twilight, puntate 1, 2, 3, 4
Il terzo libro, Eclipse, puntate 1, 2

Che sorpresa, New Moon inizia uguale uguale come iniziava il primo libro, come iniziano del resto pure il terzo e il quarto, con la scenetta mozzafiato avanti-lampo sprizzante alta tensione che lo sappiamo, dopo un’infinità di noiosissimo strazio – centinaia e centinaia di pagine di strazio – ce la ritroveremo in fondo al libro, evviva!, giusto il tempo per vederla rattrappire e poi affondare nello stesso infinito noiosissimo strazio che c’era prima – che insomma è un po’ il marchio di fabbrica di Stephenie Meyer, incapace di metter su e sviluppare qualsiasi cosa che sia un minimo interessante e avvincente, che pena!, non sa far altro che appiattire e impaludare tutto quanto nella sua solita ripetitiva insignificanza; ma cominciamo, dicevo l’avanti-lampo, eccolo

le gambe sembravano lente, ma le lancette della grande torre campanaria non accennavano a rallentare [...] circondata da avversari straordinariamente pericolosi [...] al primo rintocco delle campane, capii di essere in ritardo

un incalzante precipitarsi ad orologeria, che tensione!, coi cattivoni in agguato e i rintocchi cenerentoleschi e la protagonista, Bella, che corre disperata chissà dove – ve lo anticipo: si trova in Italia, a Volterra, braccata dagli sgherri famelici della famiglia di vampiri mafiosi, mentre c’è Edduccio svergognato che sta facendo lo striptease in piazza davanti a tutti, e Bella che forse – forse! – riuscirà a raggiungerlo e a fermarlo appena in tempo, prima che si tolga le mutande – eh? uh? cosa? come? che storia è? aspettate, ci arriviamo tra un po’ (prossime puntate); adesso, invece, ecco che piano piano sfuma l’avanti-lampo e torniamo indietro nel tempo, al presente: è trascorso qualche mese dal primo libro, Bella ed Edduccio sono fidanzati e tutto fila via liscio, sono la coppia più alla moda, la più invidiata della scuola – i pischelletti comuni mortali smaniano per somigliare a Edduccio (è come l’epoca Brandon Walsh, il trucco sta nel ciuffo – l’ingrediente segreto è la saliva), non c’è storia

[Mike Newton] aveva cambiato taglio di capelli; anziché ispida, portava la chioma biondo cenere più lunga, in un apparente disordine fissato con il gel. Non era difficile capire a chi si ispirasse; ma il look di Edward non lo si poteva ottenere per mera imitazione

Bella ed Edduccio vanno d’amore e d’accordo, sì, ma c’è un problemino: Bella insiste che vuole diventare vampira ed Edduccio non è d’accordo, Bella sta per festeggiare i suoi diciotto anni e così, quindi, c’avrebbe un anno più di Edduccio, che ce ne ha diciassette da un secolo, all’incirca, e Bella c’ha paura di non andargli più bene,

si fa certe terribili fantasie paranoiche

io: vecchia, rugosa e rinsecchita.
Edward era al mio fianco [...] la sua bellezza straziante e il suo aspetto da eterno diciassettenne.
Sfiorò con le labbra ghiacciate e perfette la mia guancia devastata.
«Buon compleanno», mi sussurrò

i diciotto anni di Bella sono una tragedia annunciata, “temevo l’arrivo di quel momento”, e non serve a tirarla su di morale l’abbagliante assurda figacciosità di Edduccio, delle cui attrattive straseducenti troviamo subito un minuziosissimo elenco riassuntivo – perché l’urletto ansioso che apre il libro dev’essere istantaneamente mitigato da una botta di estasiata tenerezza bimbominkia,

i suoi occhi liquidi di topazio [...] i capelli bronzei, spettinati [...] i denti perfetti e brillanti [...] Il suo modo di parlare fluido e articolato era per me inimitabile

non serve a tirarla su di morale nemmeno il lussuoso regalone che vorrebbe farle Edduccio – pubblicità,

“Sai cosa farebbe per te? Una bella Audi Coupé. Silenziosa e potentissima…“

(perché dopo il successo stratosferico del primo libro, insomma, altro che Volvo – Audi, Mercedes, Porsche, Ferrari! – sarà un continuo susseguirsi di siparietti promozionali coi personaggi che si prendono una pausa dalla storia – salve, sono Troy McClure – e si trasformano in concessionari piacioni d’auto usate) quel pomeriggio, quello del suo compleanno, Bella ed Edduccio se ne stanno sul divano di casa a guardarsi in televisione Romeo e Giulietta – Bella è una fan bimbominkia di Romeo,
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di Betty Moore,

Categoria: chiacchiericci vari, l'amore ai tempi delle malvestite

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Twilight: i miserrimi succedanei per bimbominkia in crisi d’astinenza

19 agosto 2009 / , , ,

Un qualche ingenuo sprovveduto poco esperto di cose bimbominkia potrebbe biasimare i subdoli editori che s’approfittano del blockbusterone vampiro super-redditizio, quelli che partoriscono in frettissima dozzine e dozzine di libracci-cloni pessimamente confezionati sulla falsariga del modello originale – sapete, tutto quel ciclopico fortino di luccicose gotichetterie hardback che se ne stanno impilate là all’ingresso della libreria – che servirebbero a raggirare biecamente le deboli innocenti testoline delle ragazzette bimbominkia colpite da insolazione cerebrale; e questo è sicuramente vero, ok, ma il dotto conoscitore delle paradossali anomalie bimbominkia sa che la faccenda è un tantino più complessa, perché sono le stesse folli ragazzette bimbominkia che desiderano e invocano la clonazione spregiudicata dei loro libracci preferiti, ne sono consapevolissime e non gliene frega niente, la scopiazzatura usa-e-getta non è un loro problema ma al contrario, ne vogliono ancora e ancora, sono affamate di miserrimi succedanei che siano il più possibile vicini all’originale e un qualsiasi ignobilissimo tarocco – ignobilissimo! – può diventare utile a soddisfare sul momento quel loro lacerante bisogno di romanticume vampiro, e allora succede che – cito

Conoscete dei libri sui vampiri simili come trama alla saga di Twilight?…Ambientati ai giorni nostri ? Sono in astinenza da libri come quelli della Meyer….aiuto! W i vampiri!. >_<

e (cito)

mi potreste consigliare dei libri che trattano dei vampiri come la saga della meyer? che narrano la storia d’amore tra un vampiro e una umana andrebbero bene anche altri un consiglio..i libri che narrano di dracula sono carini?

quando s’annuncia una nuova clonazione le bimbominkia non stanno più nella “giaia”, eh!

Non sto piu’ nella giaia per vedere arrivare un’altra serie adolescenziale…che felicità!!! >_> spero che almeno uan di queste serie in arrivo si ritrovi un buon acquisto…forse allora mi si salva. U_U se….

e storcono il naso, invece, se il clone si prende troppe libertà

Dopo aver fatto un pò di ricerca ho preso evernight…. Lo sto leggendo ora e mi piace molto. Certo nn è esattamente uguale, però vale la pena leggerlo…. Buona lettura!

e però, allo stesso tempo, ci sono i cloni-libracci che pur mantenendo intatto il nucleo fondamentale della scopiazzatura lo farciscono per benino di astute variazioni sul tema: per esempio, ecco, c’è il crossover Twilight-Harry Potter, la saga che si chiama La scuola della notte, ben sei romanzi sfornati nel giro di soli tre anni (e già pronti per il cinema), che fanno così,

Mi chiamo Zoey, ho sedici anni [...] un giorno ho ricevuto il Marchio: una mezzaluna blu tatuata sulla fronte [...] il Marchio è la prima tappa per diventare un vampiro. La successiva è entrare nella Casa della Notte, una scuola dove s’impara a controllare i propri poteri [...] il mio marchio è diverso da quello degli altri, è il segno di capacità incredibili per una ragazza della mia età [...] qui, nella Casa della Notte, sta succedendo qualcosa di profondamente sbagliato e pericoloso. E io sono l’unica che possa fermarlo

il figaccione protagonista c’ha pure il nome simile al nostro Edduccio, si chiama Erik – le bimbominkia, da vere intenditrici, approvano,

Bella sorpresa, i dialoghi e la scrittura adolescenziali lo rendono scorrevolissimo, la trama è originale (versione vampiresca di Harry Potter) e il finale lascia spazio ad un seguito, lo consiglio a tutti!

Sul medesimo solco, sì, ma un po’ meno harrypotterizzato, c’è Evernight, che è Twilight al contrario, lei vampira e lui umano, lei che si chiama Bianca (*sigh*) ed è una vampira straordinariamente bella che va a stare in una scuola-collegio dove incontra Lucas, il belloccio ribelle, flirtano e si innamorano e si lasciano e si rimettono assieme e niente, va avanti secondo copione, la lovvo story tormentata “oh me tapino! io umano e tu vampiro!” – c’è addirittura qualche blasfemo bimbominkia che lo preferisce all’originale, cito,

in fin dei conti credo di preferire Evernight a Twilight (notate che i titoli fanno la rima XDXDXDXDXDXD)

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di Betty Moore,

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Teen Choice Awards 2009, il malvacarpet

12 agosto 2009 / , , , , , , , ,

Il malvacarpet dei Teen Choice Awards lo usiamo anzitutto come esercizio per ripassare le facce dei personaggi principali di Twilight – perché tra pochissimo, tenetevi pronti, vi racconto il secondo libro della saga – e cominciamo dal Patty, cioè Edduccio, che sfodera il meglio del meglio del suo repertorio, i soliti sensuali occhietti a mezz’asta in anestesia locale, eccolo,


e guardatelo là assieme a Megan Fox, che coppietta strepitosamente sexy!, lei che c’ha in anestesia locale tutta la parte bassa del viso, la mandibola cascante e la bocca spalancata e le labbra mollemente protese, sensualissima; e poi, certo, il Patty c’ha quel suo solito scolpito fungone Wolverine e la solita barbetta selvaggia e la solita trasandatezza sbrindellata boho-scazzo (ma con le Nike nuove di zecca che insomma, stonano – la linguetta all’infuori come un qualsiasi entusiasta bimbominkia appena uscito dal Foot Locker, insomma); mentre il resto del cast di Twilight invece, eccoli,


c’è Kristen Stewart aka Bella col completino ignorante roccherolle, la canotta da muratore e la gonna istrice fatta coi proiettili – è che si sta immedesimando nel personaggio, e quindi smalto nerissimo e impacchi di sanguisughe per farsi venire le occhiaie – e poi c’è Taylor Lautner aka l’indiano licantropo nelle vesti del bburinetto palestrato in ghingheri per la festa della cresima, le gambe aperte da duro in posa cowboy con l’orchite; c’è Jackson Rathbone aka uno di quei due vampiri mona che si fanno fregare da veri mona alla fine del primo libro (qua) che è in pieno delirio d’esaltazione maniacale io-non-sono-un-inutile-pirlotto-io-sono-johnny-depp; e poi c’è Ashley Greene aka l’altro vampiro mona che si fa fregare da vero mona (aka quella delle foto appena uscite con le poppe di fuori) che c’ha il corsetto-reggiseno con le stecche e i ferrazzi a vista e la panciera abbinata al gonnellone (opportunamente scorciato) della nonna.


E questo ridicolissimo scrondo qua sopra? Eh, non so, si chiama Ed Westwick ed è una specie di attore-cantante, non c’entra niente con Twilight ma volevo farvelo vedere lo stesso, è il tizio poveraccio che s’è dato più da fare sul malvacarpet per superare in figaggine il più figo di tutti, cioè il Patty, e gli ha dato del filo da torcere mica da niente, c’aveva il ciuffo sleccazzato e il piedino nudo sudaticcio nei boho-mocassini e gli skinny da pescatore di cozze e la t-shirt con l’eroe maledetto (ci mancava solo il freccione verso l’alto e la scritta wannabe sotto) e per giunta s’è imparato un sacco di espressioni facciali super-seducenti, tra cui la Magnum e e il colpo di lingua per togliersi le robe dai denti.


Oh e poi sì, per quanto riguarda invece gli altri team acchiappa-bimbominkia, vediamo: ci sono Zac Efron e Vanessa Hudgens di High School Musical, lui che c’aveva la nuovissima acconciatura con la riga a cinque dimensioni cosiddetta PaoloLimiti e lei col vestito-tendina drappeggiata con cintura-cordone in stile uniforme di Gheddafi; mentre i Jonas Brothers, uhm, direi niente da segnalare (i soliti incommentabili fintissimi completini da Disney Club anni Ottanta), vorrei solo farvi notare la presenza di quel buffo anziano nanetto che si portano sempre appresso e spacciano per il loro quarto fratellino, quello piccolo, ma è chiaramente un nano di una certa età e non c’ha neanche una bella cera (probabilmente è il vecchio pazzo visionario che scrive le canzonacce del gruppo, il bistrattato Repetto della situazione).


Che altro c’è, quasi niente, c’è Fergie col bracciale robotico-fantascientifico di Barbarella, Britney Spears tenuta assieme tutta d’un pezzo con lo scotch da elettricista, Miley Cyrus che fa la caricatura di Cher vent’anni fa, e poi, sì, altre due non-ho-idea-chi-cavolo-sono che c’avevano il vestitino fatto con la stampante di casa, tale Miranda Cosgrove che c’ha la stampante a getto d’inchiostro in bianco e nero che s’è fatta una modestissima fantasia alleviana di note volanti, e invece tale Shawn Johnson (ah sì, lei) che c’ha la stampante laser a colori e s’è fatta tutto il wallpaper foresta-incantata.

di Betty Moore,

Categoria: malvacarpet, very important malvestite

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